BRAČNI ODNOSI I RASTAVA

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na FISKALIZACIJA

PIŠTA
Ništ stari moj, sad te napuštam, (kao da će krenuti) moram skoknuti do advokata da potpišem tužbu za rastavu braka! Ako si još tu kad se vratim, možemo udariti spiku o letećim tanjurima!
ŽARKO
Čekaj, čekaj malo! O kakvoj to sad rastavi spikaš? Bar je tvoj brak bio uzor svim estradnim i showbiz brakovima!
PIŠTA
Ha čuj kaj se čudiš? Vidjela ženska da se rastavljaju glumci i glumice, pjevači i pjevačice, svirači i sviračice,  gudači u gutačice… pa je i ona digla noge pjevaču zboristi opere HNK!
ŽARKO
Je li moguće da te je varala sa zboristom?
PIŠTA
Moguće je, moguće! Vjerojatno očekujući da će tip jednoga dana postati solista i povesti je sa sobom na turneju s još dva tenora!
ŽARKO
Ako u međuvremenu HNK ne proglasi stečaj!

PIŠTA
Kak’ to misliš stečaj?
ŽARKO
Ha lijepo! Grad više ne želi davati 49 milijuna kuna za program, a kazalište bez progama i INTENDANTA ti je ko krava bez vimena!
PIŠTA
Baš ga boli kara! Pjevat će na svadbama!
ŽARKO
Kazališta su ti čudna sorta! Gavella je rekao, kazalište bez kurvi i pedera nije kazalište!
PIŠTA
Ima nešto u tome! Pjevač prije nego što će preko kazališnog abonmana upoznati moju ženu bio je u braku     s jednom lezbom koja je s njim pjevala u zboru!
ŽARKO
Eto vidiš! To se isto dogodilo Hillary i Billu Clintonu! Bivša Clintonova velika ljubav otkrila je da je
Hillary promijenila više žena od Billa! Doduše Clinton nije bio tenor ali je zato svirao saksafon! Bio je to u stvari političko – muzički hepening  lezbijke i saksafonista!
PIŠTA
Za razliku od OPERNOG ZBORA HNK! To je samo dokaz da i Ameri njeguju biseksualnost kao i
HRVATSKO NARODNO KAZALIŠTE!
ŽARKO
Zborist je bar pjevač i svi ga čuju, za razliku od zviždača kojega nitko ne čuje, ali kad se o njemu pročuje, cijeli svijet za  njega čuje!
PIŠTA
Što se zviždača tiče mi ih bar za sada nemamo…
ŽARKON
Naravno da ih nemamo i to samo zahvaljujći strogoj kontroli UDBINE umreženosti koja vlada državom!
PIŠTA
Dobro, ja se rastajem, ali kako funkcionira tvoj brak? Ništa mi se ne hvališ! Mene moja ševi zbog alimentacije! Sva sreća da nemamo djece, pa da nam sud određuje tko će i kad s klincima na klizanje, a tko na sanjkanje? Je s’l primijetio da u svakom američkom filmu bivši muž dolazi po bivšu djecu da ih vodi na bejzbol utakmicu dok bivša žena drži novog muža za njegovu „bejzbol palicu“!
ŽARKO
Da se pohvalim, moj brak nikad nije bolje funkcionirao!
PIŠTA
Hajde neka, baš mi je drago čuti da je bar netko sretan u braku! Inače ako nisi znao u Hrvatskoj se svaki treći brak raspadne!
ŽARKO
Ja na sreću nisam dio te statistike! Moj brak još uvijek vrijedi iako mi se žena prije godinu dana preselila  mami, a ja sa svojom novom pičkom tati!
PIŠTA
Čekaj, čekaj, o čemu ti to briješ?
ŽARKO
Mislim da je to čista glupost, čim ti brak ne štima, odmah tražiti rastavu braka! Mi smo i dalje službeno u braku, jer nikad se ne zna, možda nam baš ko bračnom paru željeznica da popust na „nagibnom“, ili turistička agencija u pola cijene ljetovanje na Cipru?!
PIŠTA
I tvoja ženska na to pristaje?
ŽARKO
Misliš na ljetovanje? Neeee, ne mora to baš biti ljetovanje, može i krstarenje Mediteranom, samo ne na COSTI CONCORDIJI i s njenim KAPETANOM!
PIŠTA
Ma slaže li se ona da si ti kod tate, a ona kod mame?
ŽARKO
Naravno da se slaže tako dugo dok se i ja slažem, jer ni jedno ni drugo ne želimo biti MILAN i SEVE!
PIŠTA
U jebote, tko bi se toga sjetio?
ŽARKO
Sjeti se samo koja je to zajebancija i sudska procedura kad se rastaješ!? O djeci da i ne govorimo! A zamisli tek nečiju rastavu  nakon 35 godina braka? Pa to je da ti pamet stane od procedure i ćerećenja imovine!
PIŠTA
Ne kaže se bez veze da s nekim trebaš pojesti i vreću soli da ga upoznaš, a s nekim bogme i dvije jer jedan od partnera ne smije jesti preslano zbog visokog tlaka! Sad te ostavljam jer advokat čeka! Dok sam ja kod advokata ti čitaj rubrike rođeni, vjenčani i umrli!
ŽARKO
Pravo da ti kažem muće me ovi napisi o brojnim slučajevima mita i korupcije!

PIŠTA
Razmišljaj i dalje o korupciji, ali ne na glas, jer bi te netko moga čuti i  pozvati USKOK, ako te vidi kako vičeš i lamataš rukama! BOG vidimo se! (udalji se).
ŽARKO
To mu je već treći brak, jebote! Mora da je on taj koji je šarao, ali je to vješto skrivao! Ipak, ne bih baš
stavio ruku u vatru da je samo on kriv! Jer koliko ih poznajem, problem bi mogao biti i u njegovoj ženi i njenoj opsjednutosti FACELIFTINGOM! Ta se svako malo operira a to i te kako košta! Sise tri tisuće eura, špek na guzici i trbuhu pet tisuća eura, da ne spominjem korekcije nosa, lica, vrata, bora na ćelu i podebljanje usana! Što se tiće podebljanja usana najprije bi ih preporučio vojvotkinji Kate, koja uopće nema gornje usne! Više je to neki tanki izdanak gornje usne, koji se uopće ne vidi dok se smije!  A kokoš se stalno smije! Mora da su PIŠTI dogustile ženine operacije! I konačno za koga se to ona operira i želi još uvijek biti mlada i lijepa iako je već debelo u pedesetima! Pa nije ona Demi Moore da se reže zbog trideset godina mlađeg jebača! Kaj god!! Iako se sad navodno ševi s ocem svog bivšeg dečka koji je blizu sedamdesetoj!
Mislim da većeg razvrata od Hollywooda nigdje na svijetu nema! SODOMA I GOMORA je prema Hollywoodu bila obična provincijska vukojebina! A Bog sve to gleda i misli si svoje!
Čitam u novinama, (pokazuje novine) da je savjetnik predsjednice MMF-a Christine Lagarde napisao knjigu po kojoj je korupcija poželjna i potrebna da bi gospodarstvo napredovalo! Tu se naravno ne misli na krađu koja često prati korupciju, već na korupciju koja je u svojoj biti poticajna i stimulira svakog onoga tko će zahvaljujuči korupciji upregnuti sve svoje snage da neki poslovni projekt uspije! ALELUJA!

ŽARKO
Pa dobro gdje si ti tak’ dugo? Ja sam već htio otići! Moram sa starim zamjeniti žljeb na susjedovoj vili!
PIŠTA
Ne bi vjerovao mislio sam da ću biti jedini, a kad tamo već ih je deset čekalo na red!
ŽARKO
Zbog jednog potpisa? Nije valjda da se svi rastaju!?
PIŠTA
U jednom sam se trenutku dvoumio ostati ili otići i cijelo to sranje odgoditi do dana Domovinske zahvalnosti? Na kraju sam ipak ostao zahvaljujući jednoj praznoj stolici u koju sam se odmah uvalio čim sam je ugledao! Tako nas je sa mnom bilo točno jedanaest kao da smo državna reprezentacija bez trenera i masera!
ŽARKO
I masera?
PIŠTA
Da, prešao je Španjolcima za deset tisuća eura mjesečno i s ugovorom na pet godina!
ŽARKO
Pod ovakvim uvjetima čak bi i reprezentacija rogonja bila bolja od one koju je vodio bivši trener kojemu je svaka druga riječa bila „KVALITETA“, a od te kvalitete u reprezentaciji nije ostalo ni  „K“!
PIŠTA
Onako bijesan htio sam zapaliti svoju posljednju cigaretu ali me jedan intelektualac upozorio da se u uredu
ne smije pušiti, a bio sam na dobrom putu da se toga sranja riješim!                                             ŽARKO
Eto što ti je rastava! Ne smiješ čak ni zadnju cigaretu zapaliti da bi smirio živce i riješio se ovisnosti!
PIŠTA
Gledajući nas, onako nervozne i napete ko pračke, netko bi još pomislio da smo došli na audiciju za sapunicu!
ŽARKO
Pa to je više nego kad u ambulanti moje doktorice mogući bolesnici od gripe čekaju na cijepljenje!
PIŠTA
Pitam ja tako jednog, kaj se i vi cjepite pardon, rastajete? A on će meni:
- a kaj mislite zašto bih tu čekao ko budala već sat i pol bez gableca!
- Sat i pol a da niste ništa jeli, suosjećajno ću ja?
- Da, sat i pol, a vrijeme za marendu već mi je odavno prošlo! Sve mi je to zamijesila ona moja kurvetina! Opet se počela kurvati,  a ja bih kao trebao biti suglasan s njezinim kurvanjem i ponosan na svoje rogove!
- Znate što se kaže: NEVJERNOSTI ime ti je žena!
- Doduše to joj je nekad bila profesija, s kojom je obećala prestati nakon što uđemo u brak, ali vraga, kurva
ostaje kurva!
- Zanimljivo nema šta!! Da vi niste bili njen makro, kad je baš vama obećala da će se prestati kurvati?
-Ma kakav kurčevi makro ljutito će on! Makro joj je bio jedan tip iz Trnja!
-Nisam ga htio dalje ljutiti da ga tresne infarkt, pa upitam jednog ćelavca pokraj mene, čekate li i vi na potpis za rastavu braka?
-Samo mi je kimnuo glavom!
ŽARKO
Nevjerojatno!
PIŠTA, značajno.
-A ja kao začuđeno! Znači i vi se rastajete? Imate li djece?
-Ma kakve djece tek smo se prije godinu dana vjenčali u Crkvi sv. MARKA!
- Lijepo, kažem ja! U ćemu je onda kvaka?
- U tome da je ja ni izdaleka ne mogu toliko ševiti, koliko bi to nju moglo zadovoljiti! Tipična nimfomanka! A ja onako umoran i pospan jedva čekam da zaspem nakon posla!
ŽARKO
Možda je tip noćni čuvar u Hypo – Alpe – Adrija – Banci, tamo se navodno i noću krade!
PIŠTA
I ja sam tako nešto pomislio, izgledao je blijed i s debelim podočnjacima ispod očiju!
-Rekao sam joj…
- nastavi on!
- ako ti je toliko stalo do ševe, jebi se s nekim tko je na BURZI, takvih je na stotine tisuća i sve ih je više i više, a vremena imaju toliko da te mogu jebati svakog dana od 0 – 24 sata!!
Pa dodam! Vidim da ste ćelavi! Kakva je razlika između ćelavog političara i ćelavog mafijaša!
A on će meni: Razlika je samo u tome da mi mafijaši brijemo glave a ministri prirodno ćelave! I to vam je ta razlika koja je prostim okom jedva vidljiva!
-Moglo bi se mirno reći, nadovežem se ja, kako je razlika samo u tome da nema razlike! Naime svi ste ćelavi i kako onda razlikovati mafijaša od ministra, pitam ja vas? To je gotovo nemoguće osim u vašem slučaju kad ste se sami predstavili kao mafijaš! Iako, ako se bolje pogleda, prije mi sličite na ćelavog ministra nego li na ćelavog mafijaša! Recimo na ministra financija, prometa i veza, poduzetništva i obrta, gospodarstva i branitelja, zaštite okoliša i…
- Dragi  moj gospodine ja lihvarenjem zaradim deset puta više nego li bilo koji ministar LJEPE NAŠE!
- Ne bojite li se da vas uhite znatiželjno ću ja!
- na to će on! A tko više lihvari i krade nego li političari, kojima je već odavno mjesto u Lepoglavi!
- Ima istine u tome što kažete! Pogledajte samo oko sebe! Složim se ja!
- Htio sam ga još pitati kako se to reketari? Prvo se žrtvi stavi, kao u filmu, krvava glava konja u krevet, a  ako ni to ne pomogne,  diže mu se auto u zrak, ili kao krajnja mjera upozorenja spraši mu se metak u ćelo!? I upravo kad sam ga to htio pitati pozove ga tajnica u kancelariju na potpis!

 

 

Komentari su zatvoreni.