VARIJACIJE NA TEMU – predgovor

Marko Mikulanda – BAGATELLA BLOG

Jeste  li se ikada zapitali, slušajući radio, gledajući televiziju ili čitajući novine, koliko je istinito, sve ono što čujeti, vidite ili pročitate? Ili je samo posebno za vas frizirano da biste se bolje osjećali u svojoj lakovjernosi! Osim što riječ frizirano dolazi od riječi frizura koja nema veze ni s frizurama političara ni  političarki, a niti s friziranim auotomobilima što je ionako posao mehaničara! Mnogi od nas i te kako paze kakva nam je „frizura“ od friziranja! Oni dobronamjerni vjeruju svemu što čuju, vide ili pročitaju, pa vjeruju da im je i frizura super! Dok skeptici i te kako paze da ne popuše sve ono što im se podvaljuje! Na primjer, kakve su to vijest koje dolazi iz neimenovanih izvora ili pod šifrom „strogo povjerljivo“! Ponekad nam se čini kao da nas bombardiraju neprovjerenim vijestima iz Afganistana, Ukrajine, Sirije ili Egipta, ili lažnim optimizmom iz vlade i njenih resora! Čovjek se pita tko su ti, koji s ljubavnicom varaju ženu i priležnicu,  umišljajući si da su predsjednici francuske Republike!! Kakvi problemi muće tamo neku županicu ili ministra koji koristi zaštitu stranačkog vodstva, da bi bez puno grižnje savjesti i dalje vodio firmu na ime treće punice!

Priznajem, i meni je palo na pamet varirati bar neke od stotine tema kojima nas obasipaju svakoga dana bez straha da će nekome pasti kruna s glave! Pozadina takvih tema je ponekad urnebesno smiješna ali  i ponekad ozbilljno neugodna! Kako želim da se svi zajedno dobro zabavimo pokušao sam sve varijacije na teme izvrnuti na zajebanciju, na radost vas,vaše rodbine, prijatelja i susjeda, kao i na moju radost! A znate zašto? Zato jer je smijeh zdrav i poništava djelovanje stresa, kojem je česti uzrok i ne prakticiranje seksa!! Dok se smijemo naš je organizam bolje opskrbljen kisikom, a pomaže i lučenju endorfina i drugih hormona koji utječu na naš osjećaj zadovoljstva! Zato se draga gospodo smijte i sebi i glupostima drugih, uvjeravam vas da ćete se osjećati zdravije, ljepše i mlađe! Na žalost smijeha je sve manje i manje, što su vremena ozbiljnija, a nezaposlenost sve veća! Po statistikama nekad su se ljudi smijali 18 minuta dnevno, da bi se danas,  otkako je  kukuriku koaliciji na vlasti, smijali jedva 6 minuta dnevno! Ne može se reći da i danas nema razloga za smijeh, i te kako ga ima, samo treba prepoznati što je to glupo, groteskno ili smješno! Možda će vas netko, drugačijeg političkog uvjerenja upozoriti da se ne biste smjeli smijati, što se mene tiće svakog takvog možete mirno odjebati kao plaćenog provokatora!

Inače, problem je predgovora na žalost u tome, što svaka knjiga ima samo jedan predogovor i što nažalost ne postoje varijacije „PREDGOVORA NA PREDGOVORE“! A jedan predgovor za toliko tema skoro da i nije moguće napisati! Možda bi trebalo napisati predgovor, kao varijaciju na predgovore, recimo pisaca jugonostalgičara, koji nas uporno uvjeravaju da je nekad bilo bolje, i da još uvijek u našim srcima, kuca ljubav prema  Jugi i SAVEZNOJ UDBI! To bi svakako bilo jedno od riješenja predgovornih tema, o knjigama kojima je već odavno istekao ideološki rok trajanja, pa im i cijena na INTERLIBERU jedva bude pet kuna!
Pitao sam Pištu što mu to žena stalno gleda na televiziji i je li moguće da podnosi sve one spikerice „javne“ i „komercijalne“ koje nam dižu tlak i vade mast! Po mom mišljenju trebalo bi ih sve smjeniti jer štete ugledu televizijskih kuća i kulturi mladih, da ne govorimo o padu gledanosti! Evo kako Pišta komentira njihovo pojavljivanje: „Koliko god ne bio ovisnik o televiziji, prvo što ne mogu smisliti, kaže Pišta,  jesu sve one spikerice koje nas bez šarma i karizme tjeraju na suicid!“. Kad se pojavi ona  koja razgoraći oči kao da jede djecu, ja istog trena mijenjam KANALČINU“, pa makar i ne doznao koliko je prosvjednika jučer ubijeno u Kijevu!?  I ne samo to, svaku zadnju riječ svoga teksta umjesto da izgovori  meni i gledateljima, izgovori je u facu svom partneru! Ima još jedna koja se stalno smijulji i govori kroz nos, zapravo sve govore kroz nos, a ona koja gledatelje, pozdravlja  u VIJESTIMA  s „ Dobra većer“, gleda u nas kao da je u nju ušao nečastivi, ili kao da će nakon „dobra večer“, najaviti najstrašniju vijest stoljeća o propasti čovječanastva i padu  državnog vrha po vikinškom kalendaru! O tzv. Ragnaroku u kojem će vuk Fenrir ubit Boga Odina te će tako i drugi bogovi stvoritelji također pasti s trona!“ I dok planet i država tonu  još će se uvijek naći komunjara koji će u zadnji čas uspjeti otpjevati „druže Tito mi ti se kunemo…! No, kako je  na svu sreći predskazana APOKALIPSA izostala, eto nam idealne prilike za smjenu spikerica! Još kad bi Pišta kojim slučajem bio i generalni direktor svih tv postaja ništa lakše od toga! S tim da zadrži Slavicu i Kristinu i muške spikere, a smijenjene spikerice prekvalificira za posao na porti ili za ispomoć čistačicama!

Evo još jedne varijacije koju je vrijedno preporučiti čitateljima! Riječ je o tzv. „šepavom mafijašu“ ili kako je  autor čuo da ga zovu „ KRALJ KRIMINALNOG PODZEMLJA, šepavi diler, reketar i sl.!  Ispostavilo se, da čovjek ni kriv ni dužan, s takvim nazivima nema  nikakve veze!  Doduše njegov način ponašanja, njegova tajnovitost i nekomunikativnost s drugim ljudima, uvijek prenoseći neke čudne kutije, stjecao se dojam da je zaista riječ o kriminalcu i šverceru! Na žalost istina je bila sasvim drugačija! Taj tzv. „šepavi mafijaš“ kako su ga posprdno nazivali oni „POŠTENI“  ranjen je u OPERACIJI  MASLENICA kao dragovoljac Domovinskog rata, a to čime se trenutno bavio bio je samo rezultat njegove patriotske svjesti o kojoj nikad i nikom nije govorio! To ga je na kraju koštalo i života zahvaljujući suradnji sa čečenskim i ukrajinskim prosvjednicima za ukrajinsku Ukrajinu i čačensku Čečeniju! Da ne duljim, na kraju su ga i likvidirali!
Ono što bih s tim  u svezi i njemu u čast htio spomenuti jest njegova SMRT bolje reći brutalna likvidacija ispred samog mu kućnog praga! Za neke je ljude SMRT neminovnost,  za neke pak dolazi prerano a jedan od takvih bio je i on! Upravo ga je ta njegova nenadana smrt spriječila da vidi i doživi ono  o čemu je cijelog života sanjao – NEZAVISNU ČEČENSKU DRŽAVU, likvidaciju Janukovića i ulazak Ukrajine u EUROPSKU UNIJU!

Ako ste pred rastavom braka, prvom, drugom, trećom, ili petom, svakako pročitajte ovu knjigu, ako ništa drugo, doznat ćete da se svaki treći brak u Hrvatskoj raspadne! I autor se pita ZAŠTO! Ha, kao postoje razni razlozi: od nevjere, muške impotencije, ne slaganja naravi ili naprosto iz dosade bračnog života koja nastupa tijekom godina!
Doduše ima jedna mogućnost, rastati se a opet službeno ostati u braku, s tim da bračni drugovi žive odvojeno ševeći se svaki na svojoj strani, u svojoj ulici, gradu državi ili županiji, a opet i dalje ostaju prijatelji zbog imovine, djece, kulturnog nasljeđa ili naprosto iz lijenosti tražiti službenu rastavu braka i pritom još plaćati advokata!
Ima još jedna sitnica na koju ćete naići čitajući ove varijacije! Riječ je o pušačima iliti ovisnicima koji ne mogu ni trenutka bez šiljka u ustima! Suvišno je i spominjati koju lovu na njima mlati duhanska industrija! Ne biste vjerovali, u Hrvatskoj se, samo u jednom danu, popuši  27,8 milijuna cigareta da bi se ta brojka u 75 ispitanih zemalja svijeta popela na šest trilijuna komada! Sve to naravno, zahvaljujući slabosti karaktera zadrtih pušača koji donose milijunske profite duhanskim lobijima! Zato ako prijatelju kažete, „ daj stari prestani pušiti jer štetiš i sebi, i djeci i cijeloj obitelji.. Znate što će vam  odgovoriti: „A kaj onda imam od života ak’ prestanem pušiti!“ E sad ako mu je smisao života pušenje onda svi mi koji ne pušimo očito živimo bez smisla! Često čekajući u redu u nekom od velikih trgovačkih lanaca ponekad bacim pogled na sve one stvari koje se prodaju pa se pitam komu sve te stvari trebaju, osim kruha, mlijeka, jogurta, eventualno soka od ananasa ili žarulje koja vam je nedavno crkla! Dođe mi da se smijem i sam sebi kažem, „kako je zapravo sve moje bogatstvo upravo i tim stvarima koje mi ne trebju!“
U knjizi se na jednome mjestu spominje i izvanbračna zajednica dva topla brata! Po najnovijem to su manjine kao što je i  srpska manjina. Čovjek gori od želje da se upita je li moguće da su Srbi MANJINA u državi, u kojoj bi po njima bilo dovoljno da u njoj živi samo jedan Srbin, pa da to bude Srbija!? Kakav jadan kraj jednog sna i jedne nacije, spasti na manjinu  lezbijki i homoseksualaca, ne vrijeđam pritom ni lezbijke ni homoseksualce, dapače na njhovoj sam strani! Pitam se kako bi se zvala takva SRBIJA da u njoj živi samo jedan homić – GAYLAND, ili samo jedna lezbijka – LEZBIJENLAND, ili ne daj Bože jedan ustaša, tada bismo na granici imali NDH?? Tu bih ipak stao! Kao što bi stari Latini rekli: „PAMETNOME DOSTA“! Sad vas napuštam, s tim da će dio ovog  PREDGOVOR ostati nenapisan!

Pozdravlja vas vaš autor i nadam se jedan od anonimnih glasnogovornika
preostale šačice  HRVATA!

AUTOBIOGRAFIJA ili kako sam tražio posao

Marko Mikulandra – BAGATELLA  BLOG

CAPTATIO   BENEVOLENTIE
(zadobivanje nečije naklonosti)

Klijent ulazi u ured AGENTA!
KLIJENT
Moje poštovanje! Onda što kažete?
AGENT
Pročitao sam vašu autobiografiju u  kojoj između ostalog navodite kako ste neko vrijeme bili i plaćeni doušnik! Uz neke preinake i ispravke pravopisnih progrješaka ta bi vaša autobiografija još nekako i prošla ali samo do sljedećih izbora!
KLIJENT
Ali ono što u njoj piše sve je manje-više istinito!
AGENT
Dobro pravopisne pogrješke se još kako-tako mogu ispraviti ali kako ispraviti desetke sudbina ljudi koji su vašom krivnjom kao profesionalnim denunucijantom  završili na robiji ili metkom u ćelo!
KLIJENT, pomalo ljutito.
A šta bi tek bilo da sam napisao kako sam bio MAKRO, DILER ili PLAĆENI KILLER, s kodnim imenom OSWALD!
AGENT
To bi još bilo u redu da živite u RUSKOJ FEDERACIJI, ali sad kad živite u demokraciji, takva zanimanja ne bi priznao nitko osim UDBE na vlasti!
KLIJENT
Na one na vlasti sam i mislio!
AGENT
Što se vlasti tiće nju prvopis baš i ne zanima! Kao na primjer ne piše se „gledati ću“ nego „ gledat ću“! Na jednom mjestu trebalao bi pisati  „ubit ću“ a ne „ubiti ću“! Naravno to ne znači puno onome koga ste naumili ubiti ali će puno značiti vama kad vašu biografiju pročitaju zadrti ljubitelji pravopisa! Na primjer ne piše se smaknut ću ga pokraj crkve Svetog Franje, već pokraj „crkve“ sv. Frnje,…crkve s velikim „C“! Itd…
KLIJENT
Dobro u ono vrijeme bilo je poželjno bit ATEIST ili u najmanju ruku AGNOSTIK što mi je bio i otac partizanski oficir!
AGENT
Još bi nekako i prošlo pisati „ne ću“ rastavljeno umjesto skupa, ili rastavljeno „i te kako“ umjesto skupa! Međutim novi pravopis mora biti usklađen s normama hrvatskog jezika a ne tamo s nekim bivšim srbo-hrvatskim!
KLIJENT
Šta ja tu mogu! Nisam pohađao ni visoke škole ni fakultete ali sam zato otkucavao bez greše!
AGENT
U svakom slučaju može vam se dogoditi da vam ova biografija vrijedi još koji mjesec dva, nakon čega bi svatko na vlasti njome mogao obrisati guzicu! Morat ćete se potruditi i napisati novu biografiju, pa makar i  lažnu, važno je  da zvući uvjerljivo i istinito, da bude po ukusu nove vlasti, i u skladu s vašim željama  o radnome mjestu!
KLIJENT
To sam upravo i napravio kao što ste mi preko telefona sugerirali! Evo (daje mu desetak stranica teksta)
Počeo sam ići i u Ckrvu! Nezaposlen sam već treću godinu, nemam ni obitelji ni prijatelja koji su drmali  u prošlom režimu!
AGENT
(Pregledavajući ovlaš napisano) Ipak i u ovoj vašoj novoj, nazovimo je  „lažnoj biografiji“, kriju se zamke, koje bi vas mogle skupo stajati u vašem napredovanju!
KLIJENT,
Kako  to mislite u mom napredovanju? Ja samo želim nešto raditi i pritom imati mirovinsko i socijalno!
AGENT
U prvom redu problem će biti vaše pravopisne pogrješke i doušničke navike, koje ćete morati uskladiti s
politikom  nove vlasti i pravilima novog pravopisa!
KLIJENT
Što se tiće mojih doušničkih grijeha nedavno sam se ispovijedio i pričestio, svake nedjelje redovito idem  na misu u KATEDRALU, gdje me se može vidjeti kako se iz prvog reda skrušeno molim Bogu, za razliku od onih koji se mole u nekoj zabitoj crkvici na otoku Hvaru!
AGENT
To bi bilo u redu, još vam samo ostaju pravopisne pogrješke…
KLIJENT
Što se njih tiće računam i na vaše znanje!
AGENT
Onda O.K.! Ja sam se već pobojao da vam se moje pravopisne intervencije ne će svidjeti!
KLIJENT
Dobro, To mi je priznajem, u početku bilo malo neobično, a opet s druge strane, bolje i to nego da netko pomisli kako sam neuka budala, a ne nezaposleni intelektualac!!
AGENT
Prošla su vremena kad ste posao tražili preko BURZE, zajedno s onih tristo tisuća sličnih vama! Tada vas nitko nije ni pitao za pravopis, a kamoli za vašu udbašku prošlost. Sad za vas posao traži ovlašteni agent, i to s puno više odgovornosti nego li BURZA, ali kad vam ga nađe polovica vaše plaće pripada Agentu!
KLIJENT
Polovica moje plaće? Kakva bi to tek morala biti plaća?
AGENT
Na meni je da vam nađem najbolji mogući posao s plaćom koja će zadovoljiti i vas i mene i koju ćete bez problema moći podjeliti fifti, fifti!
KLIJENT
Moramo li sklopiti nekakav ugovor o 50 posto vama i 50 posto meni?
AGENT
Ugovore uglavnom sklapaju stranke koje ne vjeruju jedna drugoj!
KLIJENT
Osim ugovora o partnerstvu! Recimo o partnerstvu Ine i MOLA!
AGENT
Tek bi vam sporenje oko ugovora zagorčalo život pa ćemo radije sklopiti tzv. „gentleman agreement“, po kojemu su vaša i moja riječ jednako vrijedne, ako ne i vrijednije, od naših potpisa na papiru!
KLIJENT
Ako vi tako kažete, slažem se! Moj je potpis ionako nečitljiv!
AGENT
Osvrnite se malo oko sebe pa ćete vidjeti kakve sve penale i otštete plaćaju stranke zbog ne poštivanja ugovorenih obveza!

KLIJENT
Znači ostajemo kod… kako ste ono rekli?
AGENT
Kod GENTLEMAN AGREEMENTA! Što bi doslovce prevedeno značilo „gospodski ugovor“ ili bolje reći sporazum, kojim se poštuje vaša i moja riječ!
KLIJENT
Ja do svoje riječi držim ne znam kako vi?
AGENT
Ako vi držite do svoje riječi onda i ja moram držati do svoje, inače nema  gentlemant agreementa!
KLIJENT
O. K. slažem se! Kako je sa svjedocima trebaju li i svjedoci biti prisutni u trenutku kad dajemo naše gospodske časne riječi?
AGENT
Tu ne trebaju nikakvi svjedoci tako dugo dok jedan drugome ne podvaljujemo!
KLIJENT
Ja vama vjerujem ne znam vjerujete li vi meni?
AGENT
Ako vi imate povjerenje u mene, onda i ja moram imati povjerenje u vas! … (gleda u papire) Tu ste, čitam,  napisali da ste ledični tj. neoženjen jer još niste našli pravu!
KLIJENT
Pokušao samo  biti iskren!
AGENT
Ali ne previše! Ovo što vi ne možet naći pravu to je vaš problem, ali budućem poslodavcu se živo jebe, da oprostite, našli vi pravu ili ne! Zato je dovoljno napisati „bračno stanje neoženjen“!
KLIJENT
Mislio sam da je to prednost, jer upravo bračne razmirice i ljubomore znaju nekad zaposlenicima zadavati i te kakve probleme na poslu! Zamislite si samo da mi netko svaki put kad dođem na posao, šapne u uho  kako bi mi rado okrenuo ženu jer ima lijepu stražnjicu! Istog bi ga trena nokautirao!
AGENT
Iz iskustva znam da je puno važnije napisati da niste pušač, jer nema te tvrtke koja bi vas kao strastvenog pušača zaposlila! A ako pak lažete da ste nepušać, i uhvate vas kako u zahodu skrivećki pušite, istog ćete dana dobiti otkaz i naći se na ulici!
KLIJENT
Nekad sam pušio cigare, kao što ih je pušio i CHURCHILL ako ga se sjećate s poslijeratnih pregovorima o podjeli svijeta u Jalti!
AGENT
A kad bi ga pitali čemu treba zahvaliti svoju duboku starost spremno bi odgovorio: “ Uvijek bih sjeo čim  bih ugledao praznu stolicu!
KLIJENT
A ja sam pak čuo da bi on na to pitanje uvijek odgovarao „No sports“!
AGENT
Valjda je htio reći da se nije bavio športom, od kojega puno njih umire! Pogledajte samo današnje nogometaše! Svako malo se netko skljoka usred utakmice!
KLIJENT
Ima nešto u tome! Naporan treninga im do te mjere iscrpi organizam da na kraju jednostavno nemaju više  imuniteta!
AGENT
Inače, ako govorite engleski, to bi mogao biti važan podatak u vašoj biografiji!

KLIJENT
Na žalost ne govorim! Sve što znam od engleskog je  Churchillovo  „ NO SPORTS“!
AGENT
Dobro recite, što biste najradije voljeli raditi da otprilike znam što  tražiti, a da to ipak bude u skladu s vašim željama?
KLIJENT
Pa recimo, čuvar plaže u ljetnom periodu!
AGENT
Molim?? Vi to ozbiljno? Pa to je sezonski posao, a vama koliko sam shvatio treba nešto stalno!
KLIJENT
To bih volio raditi ljeti za vrijeme godišnjeg odmora i  to na plaži između Tučepa i Podgore! Nakon Muslimana i Srba koji tamo dolaze preko vikenda, jer su im TUČEPI gotovo preko puta, Muslići na plaži spavaju, kuhaju i jedu, a Srbi raspale Žikino kolo na svojim tranzistorima da se trese cijela makarska rivijera! Nakon što nestanu i vrate se svojim kućama u BiH, plaža izgleda kao da je netom završio atomski rat ili tsunami poharao Jadran!
AGENT
Neobično, zaista neobično! Opet rat nakon rata!?  Dobro o honorarnom poslu možemo nekom drugom prigodom sad smo tek u predsezoni kad ih ionako još nema na vidiku!
KLIJENT
Nemojte me krivo shvatiti, ja sam naime podrijetlom iz onoga kraja pa mi je stalo da tamo vlada red i kultura, a ne balkanska krčma i srpska pesma!
AGENT
Tu se slažem s vama! Svima je nam već pun kufer  jugoslavenskog japraka i novog bratstva i jedinstva pa da konstatiramo da smo još uvijek u govnima jugoslavenskog socijalizma! Oprostite na izrazu!
KLIJENT
Ništa, ništa! Sve je uredu!
AGENT
A da prihvatite službu policajca? Tada biste kroz čitavu godinu mogli praviti red na plažama JADRANA!?
KLIJENT
Hm da! Ja i policija! Cijeloga sam života bježao od policije pogotovo one srpske, a posebno se ne bih dobro
osjećao kao policajac u VUKOVARU!  Nedavno je jednog vukovarskog policajca uhitila njegova vlastita policija! Kao što vidite tu nešto ne štima!
AGENT
Znam za taj slučaj! Čovjek ne bi vjerovao da policija uhićuje vlastitog policajca i to usred Vukovara  grada heroja! Nešto je trulo u državi DANSKOJ!
KLIJENT
Ma ne samo u DANSKOJ nego i u HRVATSKOJ!
AGENT
Nego tu gledam… kao školsku spremu navodite pučku školu i dva razreda stručne…
KLIJENT
Ha čujte,  baš i nisam volio ići u školu, više sam se volio družiti s curicama!
AGENT
To ćemo morati ispraviti! Danas kad svi imaju bilo prave bilo lažne diplome s kojima dobivaju najunosnija  radna mjesta u politici i privredi, vi s vašom pučkom školom jedva da biste dobili mjesto smetlara u ČISTOĆI!
KLIJENT
Pokušao sam biti iskren!
AGENT
Pustite sad iskrenost! Ne živimo u vremenu iskrenosti nego u vremenu laži i prevara!
KLIJENT
I što mi predlažete!
AGENT
Mislim da ću to moći srediti!
KLIJENT
A je li?

AGENT
Trenutno za male novce možete na crnom tržištu kupiti diplomu kakvu god želite: od doktora znanost, inženjera strojarstva, pravnika, ekonomiste, pa čak i atomskog fizičara, s tim da ćemo vam kupit i diplomski rad, koji će vam otvoriti vrata ne samo čuvara plaže već i mjesto župana, saborskog zastupnika ili gradonačelnika, ili u najmanju ruku vječnika ili člana kluba najveće hrvatske stranke gdje će se vaše kupljeno znanje svoditi na  najobičnije dizanje ruke ZA i PROTIV!
KLIJENT
Dok me ruka ne zaboli, ha? Pa ovo je super što mi kažete!
AGENT
A sad mi još samo recite kojom biste se titulom najradije voljeli okititi?
KLIJENT
Najviše bih volio biti doktor medicine, jer sam se još ko klinac s curicama igrao doktora!
AGENT
Odlično!! Kupit ću vam diplomu doktora medicine „specijalista ginekolog“ pa se i dalje igrajte! A i inače
je ta diploma najjeftinija pa ne bi bilo zgorega da vam ona strši u životopisu, čisto zbog ugleda koji vam ona pruža! A opet ne pada nam na pamet tražiti vam s tom diplomom mjesto doktora!
KLIJENT
Navodno je prije nekoliko godina jedan momak glumio mjesecima doktora u poznatoj bolnici a da to nitko nije ni primijetio! I sve to da bi zabavio frendove iz kvarta!
AGENT
Sad kad dalje čitam ovo što ste napisali ispada da vam je biografija skromnija nego što bi to čovjek od vas
očekivao!
KLIJENT
Budući da mi je biografija lažna ne bih smio odmah pretjerati s lažima! Samo sam pokušao na neki način  pomiriti skromnost i hvalisavost!
AGENT
Dobro, to što ste spasili bivšeg udbaša, da ne završi iza rešetaka, nije bogzna kakva preporuka, prije bi vas to moglo koštati fotelje u kadrovskoj križaljci, koja se uvijek, nakon novih izbora, preslaže!
KLIJENT
Sad mi je još nešto palo na pamet!
AGENT
Recite slobodno!
KLIJENT
A da se upišem u neku stranku kao običan član nakon čega bi mi na temelju mog lažnog doktorata, bilo puno lakše doći do mjesta gradonačelnika ili čak premijera Ha što kažete?
AGENT
Ideja i nije loša, jedino što biste morali nanjušiti koja će stranka pobijediti!
KLIJENT
Pa sad  nakon ljevičara i udbaša, već i po samoj logici stvari, vrijeme je da konačno na  vlast dođe desnica!
AGENT
Hm, da! U svakom slučaju vidi se da znate politički misliti! Iako logika baš i nema puno veze s politikom!

KLIJENT
Ali zato ima veze s korupcijom!
AGENT
I to što kažete! Kao što nema politike bez korupcije, tako nema ni korupcije bez politike!
KLIJENT
Nadam se da ova naša razmišljanja o korupciji ne će  ući u biografiju jer tek tada  ne bih mogao  sjesti u fotelju  župana!
AGENT
Bez brige, ja samo križam ono što nije u skladu s  budućim političkim obećanjima, a što se tiće korupcije nje
je uvijek bilo i bit će je, spominjali vi nju u svom  životopisu ili ne! Nego, tu ste napisali da ste bili i redar na nogometnim derbijima!
KLIJENT
Da, bio mi je to dobro plaćeni, džob, u vrijeme, dok sam još bio  „švorc“!
AGENT
Dobro to bi čak i moglo ostati! Naprosto da se vidi, kroz kakve ste sve teškoće u životu prolazili!
KLIJENT
Čak sam pazio, doduše to nisam naveo, da sam prije svake utakmice morao pregledati počasnu ložu da nije netko podmetnuo bombu u kojem bi slučaju cijeli NOGOMETNI SAVEZ odletio u zrak!
AGENT, znatiželjno.
I jest li što našli?
KLIJENT
Nikad ništa, osim brda opušaka i ispljunutih guma za žvakanje! Kako bi profesionalci iz krimiča rekli, sve je  bilo  „CLEAN“!
AGENT
S obzirom na stanje koje vlada u našem nogometu nemojte se začuditi ako jednog dana netko i odleti u zrak, a ako nitko i ne odleti, odletjet će nečija limuzina!
KLIJENT
Ipak, jedanput sam u počasnoj loži našao neiskorištenu petardu koju je netko trebao aktvirati u slučaju
pobjede!
AGENT
Ništa, ovu vašu nogometnu epizodu možemo mirno ostaviti, dobro će zvučati u krugovima navijača koji će čitati vašu biografiju!
KLIJENT
Bilo je još kojekavih sitnih poslova kojima sam se u fušu bavio da bih nešto zaradio dok nisam radio!
AGENT
Na primjer?
KLIJENT
Pa recimo pračenje supruga koje su se okolo kurvale, da bi im muževi imali alibije za rastave!
AGENT
Hm, da! To, koliko god zvučalo zanimljivo ipak prelazi u privatnu sferu rogonja i njihovih nevjernih žena!
KLIJENT
Ah, da! Zaboravio sam, a to sam mogao i napisati pogotovo ako dođe do promjene vlasti da sam svojevremeno lijepio i promiđbene đambo plakate s velikim natpisom „ZNA SE“!
AGENT
„NIKAD SE NE ZNA“, možda ćete već sutra opet lijepiti!
KLIJENT
Moram reći da je i to bilo vrlo dobro plaćeno!
AGENT
A tek da ste pjevali za njih? Ili čak i ne!
KLIJENT
Ne biste vjerovali pjevao sam ja i u jednoj amaterskoj klapi s dečkima iz crkvenog zbora! Ali to nije bilo nikako plaćeno!
AGENT, zajebantski.
Bog će vam platiti!
KLIJENT
Doduše kad smo pjevali na jednoj svadbi dobro smo se najeli!
AGENT
Vidim da vam je život ful zanimljiv i u biografiji i izvan  nje!
KLIJENT
Takav je život nas besposličara da ne kažem probisvjeta!
AGENT
Nema tu ništa strašnog, bar živite svoj život a ne kao filmski glumci koji žive tuđe živote i tuđe smrti!
KLIJENT
A kad se stvarno  predoziraju, svi misle da je to bio štos za reklamni spot!
AGENT
Malo smo skrenuli s teme! Ne mislite li?
KLIJENT
Ako ćemo pravo cijeli je moj život bio izvan teme, zato sam i došao k vama da se konačno prenem!
AGENT
Nešto ćemo već smisliti! Pravo da vam kažem nakon ovog našeg razgovora imam još veću želju da vam
pomognem!
KLIJENT
Tu sam negdje naveo da sam se bavio i športom točnije borilačkim vještinama! Uzor mi je bio Bruce Lee!
ANGENT, lista papire.
Da, vidim! (čita) Kung – fuom i kick boxingom. a da i te – kvon – doom! To je apsolutno nešto novo čega u prošloj biografiji uopče nije bilo! Sad mi nešto pada na pamet!
KLIJENT
Recite baš me zanima!
AGENT
S ovakvim znanjem borilačkih viještina mogli biste mirno biti bodyguard premijera ili predsjednika!
KLIJENT
Mislim da je to dobra ideja! Jedino bih morao malo obnoviti snagu, kondiciju i tehniku!
AGENT
To bi se brzo dalo realizirati, pogotovo jer ste nekad bili špijun i doušnik, a s takvim iskustvom, postajete idealan bodyguard, koji može prije svih drugih otkriti  potencijalne provokatore ili atentatore skivene u masi!
KLIJENT, odlučno.
To bih sigurno mogao puno prije drugih! Da ne kažem da bi se i državnici uz moju zaštitu osjećali veselije  i bolje!
AGENT
Što je najljepše pratili biste, odnosno čuvali, među ostalima i premijera na njegovim privatnim putovanjima prijateljima iz djetinjstva, leteći državnim zrakomlatima!
KLIJENT
Mislite reći helikopterima?
AGENT
Tako je! Zrakomlatom koji bi sletio na obližnju livadu dok bi se premijer družio s bivšim dećkima i curama iz ulice!

KLIJENT
S tim da bi i zrakomlat trebalo nadgledati, jer kad uzletimo bilo bi poželjno da sletimo na zemlju a ne u nebo!
AGENT
Ovo ste duhovito rekli!
KLIJENT
Jedino bi ponekad bilo naporno trčkarati uz otvorenu lizmuzinu dok ona usporeno vozi, ali ipak vozi!
AGENT
Tako je i Kennedy dobio metak u ćelo, njegov brat Robert, Abraham Lincoln, car Franjo Ferdinand i
njegova supruga carica kao i mnoge druge povijesne ličnosti!! Pogotovo su zahvalna meta bili američki predsjednici kojih je smaknuto barem šestoro!
KLIJENT
Zanimljivo da od svih tih ubojstava nije ubijen nijedan bodyguard iako su uvijek bili u blizini svojih
štićenika!
AGENT
Što se vas kao bodygarda tiće gotovo da ste stoposto sigurni, a plaća visoka! I što biste više htjeli!?
KLIJENT
Mislim da bi o tom poslu bilo zanmljivo razmisliti s tim da u biografiji ostanu samo moje kung – fu vještine, ali bez spominjana američkih predsjednika, jer bi ispalo da loše obavljamo svoj posao! A pogotovo ne bi trebali spominjati privatna putovanja premjera u državnim prometalima!
AGENT
Vrlo mudro razmišljanje! Ja ću se još malo okolo raspitati da doznam  koje bi se to još vještine i znanja tražili za ulazak u službu bodyguarda!
KLIJENT
Ha, možda osim znanja kung – fua kandidat bi mora znati i jedan strani jezik, imati višu stručnu spremu,
trčati sto metara za 12 ili najmanje 13 sekundi, neimati nikakvih privatnih afera sa ženama, ne pušiti, ne lokati, živjeti skromno i povućeno koliko god  mu plaća bila visoka! Ne družiti se sa sumnjivim tipovima i osobama dvojbenog morala, kao i s problematičnim susjedima! Biti što bi se reklo gotovo nevidljiv!
AGENT
Ja bih još dodao, ne odlaziti u bordele osim po služebenoj dužnosti, imati odličan vid i sluh i znati pogoditi muhu na udaljenosti od tisuću metara!
KLIJENT
Ovo s muhom bi bilo već malo teže! Ili?
AGENT
Pa sad uz redoviti trening i vježbe…ne kaže se bez veze da bi neki muškarci mogli muhu u letu i pojebati koliko su jebežljivi!
KLIJENT
Moja je specijalnost ubijanje muha zunzara!
AGENT
Ima još nešto vrlo važno u pozivu bodyguarda…
KLIJENT
A to bi bilo?
AGENT
U slučaju kad je atentator uoćen, ili kad već pokušava likvidirati bivšeg predsjednika, istog ga trena treba onesposobiti ali nikako ubiti!
KLIJENT
Ja bih ga odmah ukokao ko muhu!
AGENT
Princip je da mora ostati živ bio teško ili lakše ranjen!
KLIJENT
Ne razumijem što hoćete reći?
AGENT
Atentator  vam onako umirući, može odati još i te kako korisne informacije: tko stoji iza atentata, tko je naručitelj, i kakva je nagrada atentatoru ili je samo riječ o nekome tko ne može smisliti bivšeg predsjednika  i njegovu bradu!

KLIJENT
Ako se sjećate ATENTATORA na Ivana Pavla II, iako je bio uhvaćen i zatvoren, nikad nije odao ime naručitelja!
AGENT
Ivan Pavao II mu je sve oprostio jer ga nije ubio!
KLIJENT
Da ga je ubio ne bi mu ni mogao oprostiti!
AGENT
Htio ga je ubiti ali ga je spasila Gospa Fatimska koja se ukazala 13 svibnja 1917. godine, da bi Ali Agca
atentator, pucao na Papu upravo na isti datum 13. svibnja 1981. kad se slavilo ukazanje Gospe Fatimske!
KLIJENT
Nevjerojatno!
AGENT
Još je nevjerojatnije i to da kad je metak išao prema Karolu Wojtyli, Pavao II. se upravo u  tom trenutku sagnuo prema jednom vjerniku, pa mu je onako sagnutom metak prošao odmah pokraj srca a da je ostao uspravan metak bi ga pogodio točno u srce!
KLIJENT
Očito ga je od smrti spasila Gospa Fatimska, a metak kojim je pogođen izvađen je iz njegova tijela
i u znak zahvalnosti stavljen u krunu  Gospe Fatimske!
AGENT
Malo smo se udaljili od teme, tj. od vaše biografije, ali upravo na današnji dan  27. dana mjeseca travnja ljeta gospodnjeg dvije tisuće i četrnaeste papa Franjo i Benedikt XVI. kanonizirali su Pavla II i Ivana XXIII. i to upravo na dana kad ste mi donijeli vašu  lažnu biografiju!
KLIJENT
„Quelle coincidence“!
AGENT
Govorite fracuski?
KLIJENT
Znam samo reći „quelle coincidence“! Što bi značilo koja podudarnost ili slučajnost!
AGENT
Zanimljivo strane jezike govorite samo kad treba nešto komentirati! Svaka čast!
KLIJENT
To mi uvijek nekako dođe samo od sebe!
AGENT
Kad smo već kod podudarnosti ne biste vjerovali ovaj današnji dan 27. travnja,  je i moj rođendan koji inače nikad ne slavim jedino ovaj put u slavu dvojice svetaca! A tko zna možda je u moj rođendan upletena i Gospa Fatimska, jer onih milijun vjernika na trgu Svetog Petra slaveći  kanonizaciju papa istovremeno su slavili i dan mog rođenja!
KLIJENT
Zanimljivo nema šta! I onda nek još netko od ateista kaže da nema BOGA!
AGENT, ponosno.
Vidim da se i dalje udaljujemo od teme, ali smo zato sve bliže kreiranju vaše idealne autobiograjije!
KLIJENT
Ja se nadam da ću svojom lažnom biografijom, iako se stalno pitam koja je od njih dvije više lažna ili više istinita, dolaskom na vlast nove garniture političara imati veće šanse zaposlenja!?
AGENT
Što je vlast lošija i nesposobnija to su bodyguardi više traženi jer lošu vlast štite bodyguardi, a dobru narod! Trenutno smo od loše i lošije vlasti dogurali i do najlošije što bi za vas kao bodyguarda bilo zaposlenje snova! Što više imali biste  velike šanse steći naklonost predsjednika i postati mu savjetnik za sigurnost!                            KLIJENT
Po vama loša vlast koliko god bila porazna za napredak države i naroda idealni je poslodavac  za nas bodyguarde!
AGENT
Na žalost je tako! Svako zlo za jedno dobro, rekao bi narod!
KLIJENT
Ništa, što se mene tiće ja sam spreman prihvatiti i taj posao, uostalom  bolje i to nego spavati na klupi u parku!
AGENT
Ja ću se nakon ovog našeg razgovora potruditi da objasnim nadležnima među kojima imam i poznanika jer su mi uposlili neke moje klijente ko zatvorske čuvare! A sada im nudim pravog Bruca Leea i čovjeka otpornog na metke poput Stevena Seagala!
KLIJENT
I moj je stric robovao u tim istim zatvorima u kojima su robovali mnogi hrvatski rodoljubi a sad robijaju silovatelji, dileri i obijači banaka, koji su gotovo prijatelji sa hrvatskim stražarima s kojima čak i glume!
AGENT
Naravno kad više nema „srbo – komunističkih stražara “ koje smo tako često gledali kako muće Hrvate po srpskim logorima za vrijeme  Domovinskog rata!
KLIJENT
Baš vam hvala na trudu! S najvećim ću zadovoljstvom odvojit pola svoje  plaće čuvajuću bilo koju vlast glavno da je hrvatska!
AGENT
U to ime čekajte moj sljedeći poziv! Možda već i za tjedan, dva, a najkasnije za mjesec ili dva nakon izvanrednih izbora! U svakom slučaju bila vlast dobra ili loša svaka treba bodyguarde ako zbog ničeg drugoga a ono zbog šminke i imidža!
KLIJENT
Može se čak dogoditi da jedna propala vlast zamijeni drugu! Ja ću ipak u međuvremenu vježbati pojedine
zahvate koji uvijek pale prije nego što atentator izvadi samokres ili ručnu bombu! Gledao sam u nekim filmovima da su se mnoge filmske zvijezde zaljubljivale  u svoje bodyguarde pa čak i princeza od Monaca!
AGENT
Da, to je čest slučaj!
KLIJENT
Ako ne nađete nekog od političara kojeg treba čuvati, ne bih imao ništa protiv čuvati  i bogatu filmsku zvijezdu s velikim sisama ili pjevačicu rocka koja se skida gola, samo neka me dobro plati! A ako se koja još i zaljubi u mene utoliko bolje!
AGENT
Znadete li koliko Madonna mjesečno plaća svog osobnog fitness trenera?
KLIJENT
Ne znam!
AGENT
I bolje da ne znate! 27.000 dolara mjesećno!

KLIJENT
Je’l moguće da tu lovu trener dijeli sa svojim AGENTOM!?
AGENT
Nisam baš siguran! Bojim se da si je ona sama izabrala trenera u kojega ima najviše povjerenja!
KLIJENT
Znači nije ga našla preko BURZE ili oglasa u novinama!
AGENT
Tko bi ga znao! Krhko je znanje!
KLIJENT
Mora da je s njim zadovoljna čim ga toliko plaća!
AGENT
Očito je vježbanje čini bar deset godina mlađom a to nije mala stvar za jednu tako poznatu estradnu
zvijezdu!
KLIJENT
Bolje i to  nego da se maže raznim kremama, ili mući dijetama i masažama!
AGENT
Da bi na kraju ostala anoreksićna!
KLIJENT
Jednu takvu anoreksičarku vidio sam i u vašoj čekaonici, bila je ispred mene, crna, mršava i visoka,  jedino su joj zubi bili bijeli!
AGENT
Znam to je ELIZABETH iz plemena GURU-GURU po ocu! Već mi dolazi peti put!
KLIJENT
Još mi je rekla, idite vi samo ispred mene, jer ja još moram popušiti! I to na tečnom hrvatskom jeziku! Ne znam na što je cura mislila, no ni u njenoj ruci, a još manje u njenim ustima, nisam vidio ni lulu, ni šiljak koji bi podsjećao na Marlboro!
AGENT
Znam! Govori odlično hrvatski jer joj je mama Hrvatica! Inače to joj je fiksna ideja da nekome mora popušiti da bi dobila zaposlenje, što nema veze s pušačkom ovisnosti!!
KLIJENT
Hoćete reći da bi to bio njen doprinos i pomoć i vama i budućem poslodavcu!?
AGENT
Ha, priznat ćete da to i nije tako loša ideja! Sad je samo na meni da nađem nekoga tko bi pristao na njene usluge i dao joj toliku  plaću kojom bi podmirila i sebe i mene!
KLIJENT
Nije li to već pomalo posao makroa! Ono što sam i ja u jednom trenutku bio samo što to u biografiji nisam naveo! Nego, što je ženska  po zanimanju?
AGENT
Kuharica!?
KLIJENT, značajno.
Baš kuharica!? Bar kuharice imaju što jesti!
AGENT
Odlučila se vratiti u JUŽNOAFRIČKU REPUBLIKU jer tamo kao više nema rasizma  čak ni prema lezbijkama i pederima osim ponekad prema bijelcima!
KLIJENT
Koliko znam nekad je bilo obratno!
AGENT
Smeta je, iako je iz „mešovitog braka“ CRNCA i HRVATICE, da je kažnjivo pozdravljati ZA DOM SPREMNI, iako se taj pozdrav rabi još od dolaska prvih Hrvata na Jadran!
KLIJENT
Ja na primjer prijatelje uvijek pozdravljam s BOG STARI! A one koje ne poznajem ZDRAVSTVUJTE!
AGENT
Nije li to ruski?
KLIJENT
Ne, nego UKRAJINSKI!
AGENT
Eto to bi za sada bilo sve! Još samo da svršim s Elizabeth pa mogu od sutra uživati u produljenom vikendu, dok vi koji ne radite, vama je ionako svaki radni dan prvi Maj!
KLIJENT
Ako iskrsne nešto obećavajuće s bodyguardima možete me mirno nazvati bilo noću bilo danju! Ionako sam uvijek budan gotovo do jutra jer do kasno gledam televiziju ili čitam najnoviji hit roman “Kako uspjeti u životu“!
AGENT
Inače što se bodyguard službe tiće, tu možet biti mirni i bez brige , sigurno  ne ćete dobiti otkaz, bez obzira što ste počeli ići u crkvu! U vrijeme vladavine komunizma to je još bilo moguće, dok danas, u demokraciji, bili na vlasti potomci udbaša ili ustaša, važno je da niste homoseksualac! Svi oni vas trebaju, a ako nekoga i smjenjuju onda je to obično vaš nadređeni ili ministar policije! A sad prije nego što se raziđemo, još mi pozovite ELIZABETH da i nju zadovoljim pa da konačno odem na zasluženi produženi vikend! Bog i doviđenja!
KLIJENT, prije nego što će otići.
Ah da! Samo trenutak! Zaboravio sam vas  pitati, trebam li vam dati nekakav avans prije nego što mi nađete angažman?
AGENT
Lijepo od vas da to pitate, to isto me je pitala i Elizabeth, samo što je ona pitala može li mi umjesto novcem platiti u naturi?
KLIJENT
Pa sad ako je pitanje nature ili novca…
AGENT
Dobro, pustimo sad naturu i novac…
KLIJENT
Ja bih vam, ako je natura u pitanju, rado darovao jedan dalmatinski pršut!
AGENT
Hvala najlješpša, Još od 91. godine sam VEGETARIJANAC! Bilo je to vrijeme kad smo u SAO Krajini svi pasli travu!
KLIJENT
Ništa onda! Donest ću vam jednu litru CRESKOG ekstradjevičanskog maslinovog ulja!  U to ime Bog doviđenja!… (odlazeći)
AGENT, vičući za Klijentom otvarajući šlic od hlaća.
Izgleda da je u ovoj našoj izjebanoj zemlji još jedino maslinovo ulje sačuvalo djevičanstvo! Svi mi drugi smo već odavno JEBENA STRANKA! Još jedanput Bog i do slušanja! I brzo mi pozovite Elizabeth, mora da je već dobro  nabrijana!

LIMITED EDITION

Marko Mikulandra – BAGATELLA BLOG

Imperare sibi maximum imperium est.
Vladati nad sobom najveća je vlast.

- Seneka

 

ROBERT i KLARA sjede i razgovaraju! Dolazi im u susret prijatelj BUDIMIR s kojim se nisu vidjeli godinama!

BUDIMIR
E bog društvo konačno smo se sreli! Prošlo je vremena od kad se nismo vidjeli!
ROBERT
Bog stari! Šta ima? Rekli bi Imočani!
KLARA
Još si uvijek s onom, kak se ono zvala?
BUDIMIR, trkne se po glavi.
Pravo da ti kažem ni ja više ne znam ni koja je to bila ni kako se je zvala?
ROBERT
Vidim da si se na kratko i ošišao!
KLARA, laskajući.
I pustio brk! Da, da!
ROBERT
U svakom slučaju promijenio si se, možda ne na bolje, ali sigurno na modernije!
BUDIMIR
Ima još jedna novost!
ROBERT
A je li?
BUDIMIR
Sjetio sam se jedne latinske izreke „ vladati nad sobom je najveća vlast“  i istog sam trena, kakav sam inače šmokljan čvrsto odlučio kupiti bicikl!
KLARA
Muški ili ženski!
BUDIMIR
UNISEKS!
ROBERT
Ja već odavno vozim bicikl! Glupo mi je  plaćati skupi benzin i svake godine keširati za osiguranje, tehnički  pregled i registraciju!
ROBERT
Koje ti je marke bicikla! I koliko ima brzina?
BUDIMIR
To je sobni bicikl!
ROBERT
Kaj se voziš po sobi?
BUDIMIR
Ne nego se vozim u sobi!
KLARA
Ti si uvijek bio športski tip?
ROBERT
Kaj si auto prodal?
BUDIMIR
Ne, nisam ga prodal, ali sam si zato kupil bicikl kojim nabijam kondu!
KLARA
Vidi se da zračiš snagom i elanom!
ROBERT
I samouvjernošču!
BUDIMIR
Ne bi vjerovali koja je to sprava! Mjeri ti tlak, otkucaje srca, vrijeme, a ti samo pedaliraš!
KLARA
Blago tebi kad možeš kontrolirati srce pod naporom! Ja kad se uzbudim puls mi skoći na 110!
BUDIMIR, Robertu.
I ti bi mogao Klari priuštiti jedan sobni…pa da bar dvadeset minuta dnevno vozi!
ROBERT
Vozi ona i bez bicikla a kad joj dosadi onda štrika!
KLARA
Prostak jedan!
BUDIMIR, pogledom se obrati Klari.
Bicikl je idealno riješenje za žene! Uništava i salo i celulit!                                                ROBERT
Dobro kaj ti više ne igraš tenis! Sjećam se da si nekad sa škvadrom igral dubl!
BUDIMIR
Jedan iz protivničkog dvojca dobio je takav teniski lakat, da sad jedva drži čašu traminca u ruci kad nazdravlja! Tako da do daljnjega ništa od tenisa! Ja umjesto dubla odem na zid i mogu ti reći da već nakon petnaest minuta plivam sav u znoju, dok bi se nakon našeg dubla uvijek vračal doma  suh!
KLARA, prijekorno pogleda Roberta.
Dok ja štrikam on škica! Ne miće se od televizora satima!
BUDIMIR
I ja sam jedno vrijeme bio ovisnik o duhanu, televiziji i gemištima ali sjetivši se latinske izreke postao sam drugi čovjek!
ROBERT
Nije valjda da si se od svega odviknul!?
BUDIMIR
Ne bi vjerovao zahvaljujući upravo biciklu na kojemu čak piše i LIMITED EDITION! Otkad sam ga kupil,  mogu ti reći, polako se riješavam i cuge, i pljuge i američkih romantičnih komedija od kojih sam neke gledao i po deseti put!!
KLARA
Kak’ si baš došel na ideju da kupiš bicikl? I to sobni! Ja se toga nikad ne bih sjetila!
ROBERT
Šta će Klari bicikl kad kremama ubija celulit!
KLARA, podjebavajući.
I ti bi svoj pivski trbušćić mogel na biciklu smanjiti!
ROBERT
Nakon što je Monica Lewinsky, popušila Clintonu „saksafon“, dan prije mu je poručila „sutra si sam u OVALNOM UREDU, dolazim ti, skidam se gola…i znam da ćeš  uživati“ Da bi već „the day after tomorrow“, cijela Amerika brujala o Clintonovom seksi pivskom trbuščiću!
BUDIMIR
Nedavno sam sreo prijatelja i razgovarajući s njim  kao što sad razgovaram s vama veli on meni: „Stari moj pušio sam tri kutije dnevno bio sam stalno pod gasom a televiziju bih gledao do dva u jutro, dok mi jedan frend nije rekao, kupi sobni bicikl i riješio si se svih poroka“! Poslala mi ga je sama sudbina! Odmah sam kupio bicikl i istog trena zaboravio na gemište! Jer nakon sata vožnje nema te „geme“ koja  te može vratiti u normalu osim litra vode!
KLARA
Imao si sreću?
BUDIMIR, otežući.
Kakvu sreću?! Slučajnost  je htjela da se s tipom sretnem tamo gdje se nikad prije nismo sretali, i to zamislite na Zrinjevcu odmah pokraj vodoskoka i to nakon punih deset godina!
KLARA
Još samo da se riješiš pljuge i filmova?
BUDIMIR
Upravo radim na tome! Posebno me izluđuju turske sapunice i SULEJMAN! Sad Sulejmana vidiš na svakom čošku grada!
KLARA
U čemu je zpravo štos slogana LIMITED EDITION? Jer ako je tvoj bicikl kineski onda si sigurno naletio na milijunti!
ROBERT
Nije samo bicikl limited edition! Kina se već desetljećima fura na limited edition! Počeli su s kineskom
revolucijom i Mao Ce – tungom koji je dopustio rađanje samo jednog djeteta, što je bio orginalni  komunističko – diktatorski – revolucionarni limitid edition! Da bi 2007, godine jednopartijski komunistički sistem shvatio da stanovništvo prebrzo stari i odlučio s dodatkom kapitalističkih prezervativa i antibebi pilula – dopustio rađanje dva djeteta!
KLARA
Ne kaže se bez veze „Na mladima svijet ostaje!“ „Djeca su naša budućnost!“ Iako u Kini godišnje naprave  tristopedeset tisuća abortusa!
ROBERT
I to je moguće, koliko abortusa toliko i proizvedenih  bicikla sve pod parolom „limited editiona“!
BUDIMIR
Ha čuj, šta se čudiš! Ameri i Rusi napravili su ugovor o ograničenju atomskog naoružanja, I što ti je to, nego  limited edition atomskih glava!
KLARA, podrugiljivo.
Ipak tvoj sobni bicikl i atmoske glave i nemaju bsš nekakve veze!
BUDIMIR
Naravno da nemaju! Ja eventualno na svom biciklu mogu nažuljati guzicu a Ameri i Rusi svojim „glavama“  uništiti planetu! I to ti je ta mala razlika između moje guzice i propasti svijeta!
ROBERT
Očito živimo u civilizaciji LIMITED EDITIONA!
BUDIMIR
Pogledaj samo Sjevernu Koreju! Imaju šest i pol milijuna aktivnih vojnika što je možda najveći limited edition u povijesti vojnog roka!
ROBERT
Najbolji ti je primjer  BENTLEY koji je proizveo samo tri automobila s oznakom limited edition, a svaki košta dva i pol milijuna dolara pa sad računaj koliko je to više u dolarima od sjevernokorejske armije!!
BUDIMIR
Zamisli da Sjeverna Koreja ima valutu u vojnicima s pet milijuna svojih vojnika mogla bi kupiti dva BENTLYA i još bi im ostalo milijun i pol napaljenih boraca koji bi dizali tlak Americi i susjedima!
KLARA
Kako im je krenulo mogli bi i nas napasti?
ROBERT
Ne brini! Sjevernoj je Koreji Južna Koreja SAO KRAJINA!
BUDIMIR
Možda niste znali da su sjevernokorejanci zbog loše prehrane devet centimetara niži od južnnokorejanaca!
Glad ih je do sada pokosila dva milijuna i još ih uvijek kosi!
KLARA
Zašto ne bježe u Južnu Koreju, kao što su istočni Nijemci bježali u Zapadnu Njemačku!
ROBERT
Zato jer im je mozak  u tolikoj mjeri ispran da umjesto sive tvari u glavi imaj H2O! Svi fanatično vjeruju  da žive u zemlji slobode, blagostanja, pravde, sreće iiiiiii koji kurac sve ne!
BUDIMIR
Je blagostanja! Jedan je čak ubio svoje dvoje djece i ženu da bi se konačno najeo mesa, jer mu je već bio pun kurac riže! Da bi na kraju i njega smaknuli kao primjer i upozorenje budućim kanibalima, da nije nikakva fora  jesti meso vlastite klinčadije! I onda nek netko kaže da komunizam nije humana ideja!
KLARA
Ovo je već crni humor!
BUDIMIR, obrati se Robertu.
Pogledaj samo SEBE! Tebe bi prvog pojeli da nisi jedinac i rođen u Vlaškoj! Čak si i devet centimetara više od najvišeg četnika!
KLARA
Onda je i desetoro djece limited edition ako izostane jedanaesto!
BUDIMIR
Kod nas ih možeš napraviti i jedanaest, sve ovisi i o Robertu, pa da opet po mortalitetu budemo prvi, a po natalitetu zadnji!
ROBERT
Samo nemoj mene mješati u spašavanje nataliteta!
KLARA
Lako je djecu praviti teško ih je rađati!
BUDIMIR
Naravno, naravno!  Inače osim  LIMITED EDITION DJECE, limited edition su i  stotine milijuna žrtava komunizma, naklada tristotinjak knjiga kuharice, ili tristotisuća bestselera Harryja Pottera!
KLARA
A SAMOZDATA!
BUDIMIR
Ja poznajem jednog takvog, SAMOZDATA! Ne biste vjerovali koji je to talenat? Poslije Molièrea možda najveći  komedigraf svih vremena, a opet za tipa nitko živ nije čuo, a kamoli mu kupio knjigu!
KLARA, ogorčeno.
Kome je još do smijeha dok država propada!
ROBERT
Nema tog komediografa koji može svojim humorom nadjačati očaj nacije!
BUDIMIR
Ne biste vjerovali čovjek se sjetio nečega, čega se ni Tesla  ne bi sjetio da je živ!
KLARA
Kaj je tip iz očaja je počinio samoubojstvo?
BUDIMIR
Da ne bi! Briga bi bila Ministarstva kuluture i komisije za poticaj knjige, da se jedan komediograf ubio!
KLARA
Mislili bi da se šalio!
BUDIMIR
Je, je! Ovaj ih je put i nasmijao, nasamario i ostao živ!
ROBERT
Znam! Napisao je libreto za simfoniju predsjednika Republike u četiri stavka: revolucija, partija, Jazovka. tranzicija!
BUDIMIR
Ne, nego je napisao knjigu komedija pod naslovom „PUŠIONA“!

ROBERT
Njega su cigare stvarno zajebala!
KLARA
Možda je i Molière malo kriv, jer se poslije Molièrea teško može napisati – HIT!
BUDIMIR
Zapravo njegov trik i nije bio u tome da napiše hit, već kako prezentirati svoju knjigu čitalačkoj publici, svijeta i Europe!?
ROBERT
A je li?
KLARA
Lako za Europu i svijet! Ženama je puno važnije, da muškarac bude duhovit i vozi Porschea!
BUDIMIR
Ne bi se reklo da je privatno bio posebno duhovit! Mucao je, zastajkivao tražeći  riječi, izgledao je kao što bi to narod rekao, „kao da ne zna do dva nabrojiti“!Ali zato ono što bi napisao bilo je da umreš od smijeha!
ROBERT
Da to je stvarno istina! Nekoga je Bog obdario da laje kao da vodu pije ali kad treba nešto napisati Bože te sačuvaj i obratno!

BUDIMIR
Ovaj je moj prijatelj bio i fizički smiješan! Malen, mlad a ćelav, s prilično velikim nosom i malim ustima poput šupka! Imao je tik kao da stalno nekome namiguje! O vratu mu je visio mali notes u koji bi zapisivao sve što mu se učini smiješnim! Njegova mucavost je bila posebno zanimljiva! Obično bi normalno govorio, ali čim bi se poveo razgovor o glupim političarima Lijepe Naše, toliko bi se uzrujao, da bi ga se onako mucavog jedva razumjelo!
KLARA
Jadan pisac!
BUDIMIR
Nekad ga je to mucanje do te mjere znalo slomiti da bi u jednom tenutku, kao da traži zraka, zastao, zašutio, spustio glavu kao da se želi smiriti, da bi je zatim naglo podigao i rekao normalnim glasom: „ Morat ću konačno upisati tu vražju školu mucanja! Na što sam ja dodao onako iz vica i šale bez neke zle namjere:  „ma o kakvoj to školi mucanja briješ, pa ti odlično mucaš“!
KLARA
Bolje bi mu onda bilo da se učlani u DRUŠTVO PISACA, tamo su svi mutavi!                   ROBERT, kiselo.
Ova ti je bili duhovita nema šta!
BUDIMIR
Misliš da se nasmijao! Ostao je ozbiljan i gotovo uvrijeđen?! Je li to zato što sam ja bio duhovit, a ne on, ili se našao uvrijeđen što se rugam njegovoj govornoj mani! Tko bi ga znao?
KLARA
Lako moguće da takvom genijalcu kakav je on, naravno smeta, kad je netko duhovit a to nije ON!
BUDIMIR
U svakom slučaju tijekom vremena nastojali smo izbjeći raspre o glupim političarima pri čemu ga je najviše
iritirao onaj kojemu prezime počinje sa „L“!
KLARA
Lebowski ?
ROBERT
Ma kakav Lebowski! Vjerojatno Lenjin!
BUDIMIR
Mislim da su ga iritirala sva prezimena koja su počinjala sa P, L, M i Č, a to, čija su to prezimena, Bog bi ga znao, nikad ga nisam pitao! Uvijek bi s prezirom odgovorio, ah to je onaj kreten na „Č“ ili „M“!
KLARA
Zaboravio si nam reći u čemu je bio taj njegov štos s novom knjigom!
BUDIMIR
Nisam zaboravio! Evo što je tip smislio i odlučio kao da je i on pročitao latinsku izreku! Ja osobno nikad nisam čuo da se netko, bilo u nas ili u svijetu, nečeg sličnog sjetio!
ROBERT
Da to nije tablet na vodu?
BUDIMIR
Siguran sam da ne zna ni bickl voziti, a kamoli  iz tableta čitati!
KLARA
U čemu je onda orginalnost njegovog izuma i je li ga uopće patentirao!?
BUDIMIR
Takav se genijalan potez ne možeš patentirati!
KLARA
Da čujemo konačno što je to tip novoga otkrio!
BUDIMIR
Dakle ovako! PRVO, njegovoj duhovitosti nije bilo kraja! U međuvremnu je objavio deset knjiga komedija ali koliko znam nijednu nije prodao!
ROBERT
Nije ni prvi ni zadnji GENIJE koji ništa nije prodao! VAN GOGH ti je najbolji primjer, nije prodao nijednu
sliku za života!
KLARA
Točno! Za života nije prodao nijednu sliku da bi mu danas na dražbama kupovali slike za stotine milijuna  dolara!
BUDIMIR
Ovaj moj komediograf ne samo da se obogatio za života, već je uspio saćuvati i oba uha!
ROBERT
Baš bih volio znati kako?
BUDIMIR
Evo kako! Svojih pet komedija koje je posebno napisao za tu prigodu i uokvirio ih u novu knjigu tiskanu samo u deset primjeraka u  tzv. SAMOZDATI…
KLARA
U samo u deset primjeraka? Da se ti nisi malo zabunio?
BUDIMIR
Svatko bi mislio da sam se zabunio, no koliko znam, nikad se u nakladničkoj praksi nije dogodilo da netko tiska knjigu u samo deset primjeraka! Dakle već je i to bio lukav potez kad je knjiga u pitanju, potez, limited edition par excellence!
KLARA
Valjda je mislio da će deset knjiga prodati brže nego tristo, koliko obično pisac dobije od nakladnika!
BUDIMIR
Nakon toga slijedilo je još veće iznenađenje, koje je zateklo čitatelje „urbi et orbi“!
ROBERT
Znam! Svih deset knjiga poklonio je sirotinji! Bar bi to učino papa FRANJO!
BUDIMIR
Ma kakav papa i kakva sirotinja! Tip nikad nije bio ni u crkvi, a kamoli da bi razmišljao o sirotinji kad je i  sam bio sirotinja!!
KLARA
Glavno da nije agnostik!
BUDIMIR
Ha, možda mu je i sam Bog prišapnuo kako da se izvuće iz anonimnosti i bijede! Knjiga je ionako nosila znakoviti naslov!
KLARA
Baš me zanima kako mu je dalje tekao performans?
BUDIMIR
Svi znamo za Cvijetni trg i onu ogradu oko pravoslavne crkve!
ROBERT
Naravno da znamo!
BUDIMIR
E vidiš! Jednog lijepog ljetnog dana, rano u jutro, došao je do ograde i posložio svih svojih dest knjiga jednu do druge…
KLARA
Pa sad složiti deset knjiga jednu do druge i nije neka umjetnost!
BUDIMIR
E, ali tek sada dolazi kvaka 22!
ROBERT
A je li?
BUDIMIR
Iznad je knjiga  napisao velikim slovima:  LIMITED EDITION KNJIGE „PUŠIONA“! TISKANA U SAMO DESET PRIMJERAKA, SVAKI SE PRIMJERAK PRODAJE PO 1.000 EURA!
ROBERT
Opaaaaa! Nije loše, nije loše! Još je samo trebalo naći budalu koja bi za tu knjigu izbrojila tisuću eura!

KLARA
Ili je kupila na kredit u dvanaest rata!
ROBERT
I koliko ih je prodao?
BUDIMIR
NIJEDNU!
KLARA
Znala sam! Dvojim da se pri toj cijeni može netko još i smijati!
ROBERT
Misliš da ja nisam znao!
BUDIMIR
E draga moja gospodo  tek sad dolazi poanta!
KLARA I ROBERT
A je li? Da čujemo baš nas zanima!
BUDIMIR
Vrlo jednostavno! Do novinara je vrlo brzo došla vijest da tamo neki luđak na Cvijetnom trgu ispred
pravoslavne crkve prodaje deset knjiga limited edition svaku po cijeni od tisuću eura! Kako je bilo ljeto i vrijeme kiselih krastavaca kad ionako nema spektakularnih  razvoda celebritija, njegov im je štos došao ko naručen! Već su drugi dan sve novine osvanule s njegovom slikom, pravoslavnom ckrvom u pozadini, ogradom na kojoj sjedi naš komediograf i s velikim natpisom  iznad glave – LIMITED EDITION…itd, itd!
ROBERT
Nije loše nije loše!
BUDIMIR
Da loše! Tipu je pravoslavna ograda došla ko naručena  kao što je SRBIMA došla ko naručena pravoslavna  manjina – u Hratskoj!
KLARA, mudro.
Ovo s manjinama uvijek pali, koliko  god bile male!
ROBERT
Lavina se pokrenula i naš je komediograf preko noći postao događaj dana i to ne samo u HRVATSKOJ već
i u Europi i svijetu!
ROBERT
I to izloživši samo deset (slovima deset) knjiga!?
BUDIMIR
Sve svjetske novine brzopotezno su prenijele vijest da je tamo neki ludi pisac sa Zapadnog Balkana tiskao deset knjiga kao limited edition, prodavajući svaku po tisuću eura! Bila je to glavna vijest i u eurpskom parlamentu i zabava za sve europske zastupnike! Počela je jagma za njegovim komedijama po svim  knjižarama i knjžnicama PARIZA, LONDONA, NEW YORKA, MILANA, ZAGREBA i drugih svjetskih metropola!
KLARA
Nevjerojatno, koja jagma?
BUDIMIR
Počele su pljuštati ponude sa svih strana: za postavljanje na scenu njegovih komada, pregovori o tantijemima i mogučnostima prevođennja!
KLARA, više za sebe.
Tko bi se tome nadao!
BUDIMIR
Postao je zvijezda OFF OFF Broadwaya i pariških rubnih kazališta! Pozivan je na književne susrete diljem Europe a komedije kojih je napisao preko osamdeset počele su se tiskati kao prvo, drugo, treće ili peto  izdanje!
ROBERT
Za nevjerovati! Pa to je priča za prvu nagradu Večernjaka, a ne tamo neke slaboumne pričice književnih
mediokriteta!
BUDIMIR
Uza svu slavu i planetarni uspjeh tip se u dvije godine uspio toliko obagatiti da si je mogao priuštiti peterosobni stan u Petoj aveniji s yakuzzyjem, tri kupaonice i s ostakljenim zidovima s pogledom na BLIZANCE…
ROBERT
Koje blizace pa njih su srušili?
BUDIMIR
U međuvremu su izgradili „petorke“!
KLARA
Zamisli koje li plodnosti! To je sigurno bila umjetna oplodnja!
BUDIMIR
I ne samo to! Tip koji je mrzio politku i sve hrvatske političare, proglašen je počasnim konzulom Republike Hrvatske u SAD-u!
KLARA
Komediograf na mjestu počasnog konzula!? Toga se mogu sjetiti još jedino Ameri!
ROBER
Čak je kao počasni konzul mogao nastupati i kao stend up komičar, bez bojazni da će ga  matična država opozvati jer tobože svojim vicevima kvari ugled vladi, premijeru i glupim ministrima!
BUDIMIR
To bi se diplomatskim žargonom reklo:  „opoziv oštrom diplomatskom notom zbog blaćenja vlastite zemlje i vladajuće koalicije“
ROBERT
Svaka čast! To se zove KARIJERA, a ne moja šefa sale u Gradskom podrumu!
KLARA, zajedljivo.
Mogao se i ti pisati da si bio pametan, a ne sastavljati JELOVNIKE na tri jezika!
BUDIMIR
Što je najzanimljivije tip je počeo raditi i na sebi! Operirao je živac zbog kojega je izgledalo kao da nekom namiguje, s druge pak strane,  američka politika svjetskog policajca i društveni  sustav vrijednosti toliko su ga oduševili da više uopće nije imao potrebe mucati!
KLARA
Ali je i dalje ostao nizak!
BUDIMIR
To je najmanje važno! U Americi što si slavniji to si automatski i viši! Naprotiv, slava te čini pravim gorostasom od  dva metra i pet! Ostao je mali, ali je zato u međuvremenu dao transplantirati kosu kao BERLUSCONI i ševiti maloljetnicu kao Polanski!
KLARA
A što ako ga ulove i osude zbog pedofilije? Ne će valjada u Sing-Singu pisati komedije?
BUDIMIR
Ma tko će ga  uloviti! Da bi cura dobila ulogu maloljetnice u njegovoj komediji na BROADWAYJU dragovoljno mu se podala!
ROBERT
Sad se ionako više  ne gleda tako sitničavo, na blud s maloljetnicama, kao što se je gledalo u vrijeme
Polanskog!
BUDIMIR
Osim toga kad ju je počeo ševiti imala je sedamnaest da bi sad s osmnaest bila punoljetna! A po američkim zakonima ševa od prošle godine pada u zastaru, i računa se samo ono  što si poševio danas, noćas ili jučer!
KLARA, strogo Robertu.
Od ove priče čovjeku zastaje dah! Eto i ti si, da si bio malo pametniji, mogao završiti u New Yorku i presaditi kosu, a ne smišljati jelovnike u GRADSKOM PODRUMU!
BUDIMIR
Za ovakve ideje poput ove trebaš najprije gladovati da bi ono što pišeš  kad-tad postalo hit!
KLARA
Ima pravo BUDIMIR, ti nikad nisi gladovao! Uvijek bi pojeo ono što bi ostalo od gostiju!
ROBERT, pomalo ljutito.
Kako to misliš od gostiju?
KLARA
Pa sam si mi pričao! Da je jedno društvo naručilo pola pećenog janjca, da bi se poslije za stolom doznalo da je jedan od njih vegetarijanac! Iz  čiste solidarnosti prema DRUGU vegetarijancu svi su odbili jesti janjetinu ostavivši je onako vruću i hrustavu da se puši na stolu! Nakon što se društvo razišlo, na kraju ste janje pojeli TI, direktor i konabari!Tako si mi barem pričao! Što si zaboravio?
ROBERT
Ma daj ne pričaj gluposti bilo je to davno, još prije domovisnkog rata! Dok je još bilo drugova i kad je još vladalo drugarstvo među njima, pa  čak i kad je u pitanju bila janjetina! Ili ćemo svi jesti meso ili nitko!
BUDIMIR
Dobro, budimo objektivni! Samo gladovanje i ne mora uvijek biti preduvjet uspjeha! Nekad netko može znati, i gramatiku, i pravopis napamet, i svaki dan žderati kavijar, a da nije sposoban napisati ni dva retka  kojima bi nas nasmijao! Stečeno znanje, na žalost, nije isto što i urođena darovitost!
ROBERT
Hoćeš reći da se komediografi rađaju a drugi nam svojim stećenim znanjem podvaljuju  romane i drame?
BUDIMIR
Uglavnom je tako! A samo neki svojim  iznimnim  darom  uspijevaju biti veliki a da nisu rođeni kao komediografi!
KLARA, zločesto.
Izgleda da će ROBERT i dalje pisati jelovnike i vinske karte, s cijenama juhe, variva, pećenja, ćevapčića, deserta i sira!
ROBERT, ironično
A ti dalje štrikati!
BUDIMIR
Da ne bude zabune, štrikanje kao i smišljanje jelovnika, također mogu bit kreativan čin što ne treba odmah  brkati s pisanjem komedija!
KLARA
Ja svoj štrikeraj i te kako dobro prodajem na Hreliću i sigurna sam da to što ja zaštrikam nijedan
komediograf ne bi mogao zaštrikati ni prvu očicu!

BUDIMIR
Mislim da je to pravi pogled na stvari!
ROBERT, ponosno.
A tek kako žderu moju janjetinu!
BUDIMIR
U svakom slučaju kao što je uspio moj frend onako malen, ćelav i mucav mogao bih i ja uspjeti?
KLARA
Ali ti nisi ni ćelav, ni malen, ni mucav!
BUDIMIR
Dobro, htio sam samo istaknuti činjenicu koliko god netko bio malen, ćelav i mucav pa čak i izgledao ko  STEPHEN  HAWKING, ako je genije svi će mu se klanjati do poda!
ROBERT
Čak ni ne namiguješ kao tvoj prijatelj!
BUDIMIR
Zapravo kad sam vam ispričao ovu priču htio sam samo provjeriti koliko je ona u očima neutralnih osoba  genijalna?
KLARA
Po meni, tip je apsolutni genije i sjetio se nečega čega se ni Tesla ne bi sjetio da je živ!
ROBERT
Što se mene tiće, ja sam obični pisac jelovnika koji nema veze ni s kazalištem ni s komedijama, a ni s
komunističkim lobijem koji drma našim kazalištem! Ali i da sam komediograf toga se sigurno nikad ne bih sjetio! Svaka čast!
BUDIMIR
Ne biste vjerovali koliko mi je bilo važno vaše mišljenje! Sad vam mogu konačno priznati da sam cijelu priču izmislio s tim da bih i ja, nakon što sam pročitao latinsku izrekku, rado izveo takav isti performans bez imalo straha i opreza!
KLARA
Dobro ali ti nisi pisac, ne  mucaš i ne namiguješ…
ROBERT
A i trebat će ti vremena da oćelaviš!
BUDIMIR
Nisam ćelav ali zato imam u ladici devedesetak napisanih komedija koje i ne pomišljam tiskati jer bi me tiskanje stajalo cijelo bogatstvo!
KLARA, vrlo upitno.
Ti imaš devedeset komedija…?
BUDIMIR
Da, ali u ladici! Ja sam na žalost jedan od onih koji pišu za ladicu! Tako da ni vi ni itko drugi nije znao da sam rođeni komediograf!
ROBERT
Pa sad ne bih rekao da nas bogzna kako zabavljaš!
KLARA
Čak te nikad nisam čula da bi ispirčao vic o Sulji i Muji, a kamoli da možeš  napisati tolke komedije!
BUDIMIR
To priznajem nije nitko znao pa čak ni moji najbolji prijatelju u koje ubrajam i vas!
KLARA
Dobro ovo o Sulji i Muji sam tek tako rekla, što ne znači da i vicevi o Bobiju i Rudiju nisu smješni!
BUDIMIR
Ako je suditi po vicevima onda stvarno nitko nije mogao ni slutiti da sam u deset godina napisao komedija za koje bi nekome trebala tri života!
ROBERT
Mogu ti reći dobro si nas navukao!

BUDIMIR
Na žalost, imao sam dara ali nisam imao hrabrosti nijednu od napisanih komedija objaviti!
KLARA
Misliš da su tvoje komedije  jednako dobre kao i Molièreove?
BUDIMIR
Kad usporedim sve ono što se komedijama zove i što se izvodi  na domaćim i stranim  pozornicama onda sam ja za sve njih Molière!
ROBERT
Msliš da će ti štos s deset limited edition knjiga jednako tako uspjeti, kao što ti je uspio u  mašti?
S obzirom na klanove koji vladaju kazalištem, čisto sumnjam!
KLARA
Baš me zanima kako si uopće došao na ideju da svaku od deset knjiga prodaješ po 1.000 eura? Koliko znam na INTERILIBERU knjige kojima je službena cijena 160 kuna prodaju po pet kuna! Možeš misliti kako će organizatori reagirati kad čuju da je cijena tvoje jedne knjige tisuću eura!
ROBERT
Svojom genijalnom idejom popljuvao si sve poznate sajmove knjiga, kako zagrebački, tako i pulski, frankfurtski i londonski!
BUDIMIR
To i je problem nakladništva! Kad hoćeš da ti netko tiska knjigu to je skuplje nego svetog Petra kajgana!  Da bi je godinu dana poslije prodavali po cijeni kojom se prodaju stare noćne posude na HRELIĆU! Ne bi vjerovali sve je to počelo onog dana kada sam kupio sobni bicikl, sjetivši se latinske izreke, i na njemu ugledao velikim slovima ispisano LIMITED EDITION!
ROBERT
Dobro, bicikl nije knjiga! Pogotov ne sobni! Osim što se možda s biciklom u istoj sobi nalazi i polica s knjigam
BUDIMIR
Zapravo imaš pravo! Riječ edicija dolazi od latinske riječi editio, što znači izdanje, naklada neke knjige!
KLARA
Pametan čovjek bi se zapitao, kakve veze ima sobni bicikla s izdanjem neke knjige?
BUDIMIR
Nikakve, osim što sam ja smislio ideju stoljeća koja se upravo odnosi na knjigu! Bilo na jednu, njih deset ili deset milijuna, bez obzira na broj i cijenu!
KLARA
S te strane, stvarno ti nitko ne može predbaciti, da koristiš strane riječi u prodaji svojih SAMOZDATA!
BUDIMIR
Pogledaj samo oko sebe pa ćeš vidjeti  kako promoćurni trgovci prodaju automobile, perilice, kompjutore, printere, teniske rekete i sve to pod parolom…
KARLA
LIMITED EDITIONA!
ROBERT
Ili prevedeno „do isteka zaliha“!
KLARA
E, to su uglavnom oni koji ne znaju engleski!
ROBERT
Sad kad se u mislima vraćam na tvoju fantastičnu priču mora da je i svaka tvoja komedija  pravo remek –
djelo! Iako mi se čini, da u ovome što si nam ispričao, ipak ima jedna  RUPA!
BUDIMIR
Dobro to je nadrealizam! Nadrealistični romani, pjesme, komedije i drame i inače vrve rupama… i nelogičnostima!
ROBERT
Da, ali ja imam ideju kako začepiti  tu tvoju rupetinu!

KLARA
Baš me zanima na koju to rupu misliš??!
ROBERT
Na rupu po kojoj bi se upravo na taj dan i na tom mjestu trebao stvoriti neki slučajni novinar koji bi cijeli
događaj objavio i napisao kako tamo neki ludi pisac prodaje svoje knjige svaku po tisuću eura! Ako si  već odluči učiniti isto, nema tog novinara koji bi se slučajno u mjesecu srprnju našao na praznom  Cvijetnom trgu!
BUDIMIR
Možda se stvar pročuje?
KLARA
Da sam na tvom mjestu ja sigurno ne bih čekala, da mi tamo neki polupismeni novinar ćepi rupu!
ROBERT
Ima Klara pravo! Ona ne bi čekala ni Hemingwaya, a kamoli novinara!
KLARA
Hemingway je več odavno mrtav!
BUDIMIR
Dobro i šta ti predlažeš!
ROBERT
Vrlo jednostavno!
BUDIMIR
A to bi bilo?
ROBERT
Da ja kao tvoj dobar frend, kojemu je i te kako stalo da jednog dana završiš na Petoj aveniji, nazovem dan
prije ili istog dana kad se ti pojaviš sjedeći na  pravoslavnoj ogradi, sve dnevne novine i tjednnike,  novine za kulturu, sve trač magazine od Glorie, do Storyja i Exstre da dođu i vide što vidjeli nisu…
BUDIMIR
Sad i ja vidim koliko je marketing važan!
ROBERT
…da na Cvijetnom trgu, naš najbolji komediograf svih vremena, prodaje pred pravoslavnom crkvom Sv. Probraženja ograđenu pravoslavnom ogradom, svojih deset knjiga u limited editionu svaku po tisuću eura!
KLARA
Odlčno si to začepio!
BUDIMIR
Priznajem nije loše!
ROBERT
Pa da vidiš kad nagrnu novinari i fotoreporteri kao da je došla BEYONCE’ na povratku iz Dubrovnika, pokazati svoju rupu tj. otpjevati svoju pjesmu!
BUDIMIR
Vjerovao sam da uvijek okolo lutaju fotoreporteri čekajući na vijest dana!
KLARA
Mogu ti reći da ovo što predlaže Robert, možda nije čisti nadrealizam, bar ne što se tiće rupe, ali je zato super realizam kako nadrkati sedmu silu!
BUDIMIR
Slažem se s tim što Klara kaže! Uvijek nađe loncu poklopac!
ROBERT
Ti me samo moraš na vrijeme upozoriti koji dan misliš doći na CVIJETNI, da bih ja mogao nazvati  sve
redakcije novina, nakon čega tvoja priča ostaje i dalje nadrealistična!
BUDIMIR
Mogu ti reći da mi je posebno drago da smo se sreli i ako stvar uspije pozvani ste u NEY YORK s tim da se na brzaka možete i vjenčati u LAS VEGASU!
KLARA
Ovo je stvarno fora kombinacija!
BUDIMIR, Robertu.
Čak što više kad zaradim veliku lovu možeš mi biti i PR agent! A Klara osobna tajnica!
KLARA
Super! Tko bi rekao da će nam tako fantastično započeti dan! Ionako sam nezaposlena i već danima štrajkujem!
ROBERT
Evo ti moj broj mobitela (piše mu na ceduljicu) i čim si spreman samo me nazovi i reci KRENI!!
KLARA
Evo ti i moj broj mobitela, ako Robertu slučajno crkne baterija! (doda na ceduljicu)!
ROBERT
Imam još jednu odličnu ideju!
BUDIMIR
Reci brzo koju?
ROBERT
Po onome što si ispričao vidi se da obožavaš Ameriku, kao svjetskog  policajca, kao društvo ispunjenih snova, Petu aveniju i Off Off Broadway!
BUDIMIR
Tako je!
ROBERT
Nema ništa jednostavnije nego pozvati i američkog veleposlanika sa suprugom da vide da i među nama. pogotvo među kulturnjacima, ima i onih koji obožavaju USA!
KLARA
A ovo ti je prava ideja! DOMOLJUBNA!!
BUDIMIR
Slažem se! Utoliko više što u SUDBINAMA imam jednu priču u kojoj jedan slučajni turist kao
personifikacija SUDBINE, odvrača Talibana samoubojicu da ne digne glavni STOŽER američke vojske u zrak i odbaci sto kilograma eksploziva koji ima oko pasa čime će spasiti barem pedeset nevinih američkih vojnika i isto toliko nevinih kolateralnih žrtava!
ROBERT
Po to je genijalno što si napisao! Pa Amerikanci će te proglasiti počasnim građaninom KABULA!
BUDIMIR
Što je najzanimljivije Taliban je poslušao „TURISTA“, odbacio smrtonosni teret i istog trena prešao na krščanstvo!
KLARA
Sad stvarno vidim da si genije!
ROBERT, oduševljeno.
Još ćemo nešto napraviti?
KLARA
Reci, reci, što to?
ROBERT
Da Budimir čita cijelu priču o Talibanu! Kako se priča zove?
BUDIMIR
SAMOUBOJICA!
ROBERT
Izvanredno! Ambasador je naučio hrvatski i sve če razumijeti! Sigurna sam da će te od sreće izljubiti!
BUDIMIR
Nakon što me izljubi mogao bih još dodati da obožavam njihove pisce, njihov american way of life, njihove
glumce i filmove, Građanina KANE, Ratove zvijezda, Charlesa Chaplina, sendivče McDonalds’a i nevidljive bespilotne letjelice!
KLARA
Kad tip sve to čuje istog će dana tražiti da mu se produži funkciju  ambasadora na bar još deset godina!

ROBERT
Oduševljen sam! Ovo smo stvarno genijalno smislili!
BUDIMIR
Ništa vrijeme je da se rastanemo, nastojat ću vam se čim prije javiti iz Amerike!
ROBERT
Ja ću polako početi skupljati brojeve telefona svih onih novina i magazina koji posebno njeguju senzacionalizam i tračeve! Bog i čujemo se!
KARLA
Baš se veselim novom traču!
ROBERT
Sad mi je još nešto palo na pamet!
BUDIMIR
Reci!
KARLA, Robertu.
Ti bi ovako mogao smišljati do sutra!
ROBERT
Bila bi fora kad već dolazi i američki ambasador da dok čitaš „Samoubojicu“, omotaš oko sebe američku i hrvatsku zastavu u znak američko – hrvatskog prijateljstva i kulturne suradnje! Ha šta kažeš!
BUDIMIR
I sudjelovanje naše posrojbe u AFGANISTANU! Ideja ti je vrhunska, nema šta!
KARLA
Ima Robert pravo! Pokazat ćeš da nisi samo veliki komediograf  i rodoljub nego i obožavatlelj OPRAH i
Baracka Obame!
ROBERT
A što je najvažnije dobit ćeš i preko reda VIZU! BOG VIDIMO SE! (vrati se) Klara i ja ćemo dok hepening
traje oštro motriti sa strane i paziti da ne bi došlo do incidenta koji bi mogao narušiti ljepotu tog  svečanog trenutka! BOG, i držimo ti fige!!

DVIJE GODINE POSLIJE

ROBERT
Dobio sam e-mail od Budimira! Da je sve uredio za naš dolazak u Ameriku! Traži moj žiro račun da mi na njega pošalje dolare za let preko „Bare“!
KARLA
Izgleda da nam je suđeno da muž i žena postanemo u LAS VEGASU!
ROBERT
Prije puta bismo morali kupiti i prstenje sigurno je kod nas jeftinije nego u Tiffanyju!
KARLA
Možda ih nađemo i na rasprodaji kao i vjenačanicu!
ROBERT
Ma kakvu vjenčanicu! U Americi se možeš vjenačati i u bikiniju!
KARLA
Onda ću barem ponijeti donji dio bikinija!
ROBERT
Tako već da! Ništa, da ne bismo dužili i vrijeme gubili idem ja u međuvremenu njemu poslati žiro račun i
pogledati u HRVATSKO – ENGLESKI RIJEČNIK S GRAMATIKOM kako se na dobrom engleskom izgovara  „YES“!
KARLA
Pa YES!
ROBERT
Ipak ne će to biti običan YES već bračni YES!

ROBERT
(pokuša na nekoliko načina izgovoriti YES)
Osim toga nije to samo YES, koji izgovaramo pred svećenikom! Ima još teksta koji ćemo morati naučiti na engleskom!
KLARA
Navodno se može upisati i brzi tečaj engleskog za bračne parove!
ROBERT, praveći se važan.
O.K. MY DARLING!
KARLA
Sad kad bolje razmilsim pitam se što bi bilo s nama da prije dvije godine nismo sreli Budimira! Ne bi bilo ni američkog vjenčanja ni engleskog YES, ni hrvatskog DA!
ROBERT
Ha čuj! Vjenčali bismo se u crkvi Sv. Marka a kumovi bi nam bili susjedi iz kvarta!
KARLA
Šta ti znači kad te SUDBA mazi!
ROBERT
Da, još mi je u mailu napisao da će nam on biti kum!
KARLA
Ono što si mu TI organizrao ispred pravoslavne ograde ne bi mu mogla organizirati nijedna PR ANGENCIJA! Kad se samo sjetim svih onih novinara i fotoreportera kako se guraju ne bi li mu prišli što bliže i doznali piše li lijevom ili desnom rukom! U svakom slučaju toliki broj sedme sile ne bi došao ni  srpskom  predsjedniku u trenutku kad prisustvuje  misi zadušnici za KOSOVO!
ROBERT
A tek američki ambasador njegova žena i kćer, koji uvijek kad god to mogu izbjegavaju  dosadne domjenke
kod „kuhane noge“ na Pantovčaku!
ROBERT
Sad je najvažnije da sretno sletimo i još se sretnije vratimo kao muž i žena!
KARLA
Ja mislim da se nikad ne ćemo rastati! Čim kupimo prstenje i meni novu keficu za zube – LETIMO!
ROBERT
O.K. MY DARLING!

KRAJ

NEMA TE SILE NA SVIJETU KOJA MOŽE PROMIJENITI SUDBINU

Marko  Mikulandra – BAGATELLA   BLOG

Mark baš kad je htio tramvajem otići kući priđe mu  gospodin totalno utučen i na rubu suza…
SAMOUBOJICA
Vidio sam vas kako ste se malo prije oprostili od onog gospodina koji je sjedio na stepenicama iza bana Jelačića, skinuli ste šešir i pružili mu ruku! Takva se pristojnost danas rijetko viđa! Smijem li vas, ako mi dopustite,  zamoliti za jednu uslugu?
MARK
Recite o čemu se radi! Većina me pita koliko je sati ili ja pitam njih!
SAMOUBOJICA
Bio bih vam beskrajno zahvalan ako biste bili tako dobri da ovo pismo odnesete na ovu adresu (pokaže stranu koverte) i predate ga mojoj supruzi!
MARK
Vašoj supruzi? Zar ne živite zajedno?
SAMOUBOJICA
Do neki dan smo još živjeli, ali nakon što sam vidio da me vara odlučio sam je zauvijek napustiti!
MARK
Dobro, mnogi muškarci vjeruju da ih žene varaju i to uglavnom bez dokaza ili „rekla kazala“, a one su stvarno otišle frizeru ili pedikeru, a samo rijetke na ševu!
SAMOUBOJICA
Ja sam svoju ulovio „in flagranti“ kako je zguza, u našem bračnom krevetu, jebe šaf policije!
MARK
Kako ste znali da je baš šef policije jebe? Šta je i vaša žena novinarka?
SAMOUBOJICA
Ma kakva novinarka! Obična kućanica!

MARK
A je li? Obično šefovi policije jebu novinarke! To bi bio prvi slučaj da šef policije jebe kućanicu!
SAMOUBOJICA
Jedna susjeda me onako bojažljivo upitala, da nismo slučajno osumnjičeni za korupciju, jer vam  svako
– malo dolazi pred kuću, kad vas nema, policijski auto iz kojeg izlazi gospodin u civilu dok ga u autu čeka šofer u policijskom odijelu!
MARK
To ne mora odmah značiti da vašu suprugu ševi šef policije!
SAMOUBOJICA
Bar je to jasno! Gospodin kojega su dovozila službena kola sigurno nije portir u MUP-u!
MARK
I kakvi su vam sad planovi u svezi s kurvanjem vaše žene?
SAMOUBOJICA
Bacit ću se s Katedrale! To sam joj i napisao u ovom pismu, možeš me varati mrtvog ali ne ćeš živog!
MARK
Ooooo! Nemojte baš tako! Razmislite malo?
SAMOUBOJICA
O čemu da  razmislim?
MARK
O SKOKU! Imajte na umu da se katedrala još uvijek obnavlja, a i veliko je pitanje radi li im lift ili je i njega nagrizao zub vremena? I zašto onda skakati s takve visine kad to možete učiniti i s drugog kata mamutice!
SAMOUBOJICA
Skok s katedrale donosi mi sigurnu smrt, a skok s mamutice ako loše skočim, ostajem i dalje rogonja, i doživotni  invalid!
MARK
Ovisi kako skačete! Ako skačete na glavačke kao što skačete u more kad ste na godišnjem odmoru onda sigurno umirete, dakle i tu treba paziti!
SAMOUBOJICA
Zato i skačem s katedrale jer sam siguran kakav god stil skoka bio, smrt mi je zagarantirana!
MARK
Osim toga skok s katedrale donosi i nepredvidive dileme! Zamislite samo situaciju dok padate u tisućinki sekunde prostruji vam kroz glavu misao: „zar mi je baš to trebalo da zbog jedne kurvetine umrem“? A  ako bude još koja tisućinka sekunde više možda se i zapitate: „ tko zna možda će je već sutra jebati  neki doktor filozofije“? I što onda? Natrag više ne možete, zvat u pomoć također ne možete! Na žalost preostaje vam još samo nekoliko metara da poljubite asfalt katedralnog ulaza!
SAMOUBOJICA
Hm, da! Ali ako skačem s drugog kata tad nemam ni tisućinku sekunde da se pitam ono što bih se inače  pitao dok skačem s katedrale!
MARK
U tome i jest kvaka!
SAMOUBOJICA, već pomalo znatiželjno.
U čemu?
MARK
Ta dilema koja vas mući dok skačete s katedrale mučit će vas u zraku za razliku od lifta u kojem možete  debelo razmišljati za i protiv skoka? Konačno i vožnja liftom je dio odlaska u smrt samo što dulje traje!
SAMOUBOJICA
To mogu obaviti i u katedralnom liftu!
MARK
A što ako i njega obnavljaju!? Dok u velikim zgradama imate liftova na sve strane, pa onda ne morate baš skakati s mamutice koju sam spomenuo tek tako, jer se drugi kat rimuje s mamuticom!
SAMOUBOJICA
Hoćete reći da bih u liftu imao više vremena odlučiti, skočiti ili ne skočiti?
MARK
Upravo tako! Možda baš u liftu shvatite besmisao vašega čina gledajući ljude u liftu koji se smiju i raduju životu a vi gubite život zbog jedne kurvetine!
SAMOUBOJICA
Da, zbog jedne kurvetine, koju možda jebe još stotine njih iz državne uprave!
MARK
I ne samo oni iz državne uprave! Koliko sam samo ja tuđih žena pojebo a da nikome od supruga nije
palo ni na pamet skakati s katedrale! Nemojte mi samo reći da i vi niste nekog poševili mimo vaše žene?  Bilo bi to stvarno nenormalno s vaše strane!
SAMOUBOJICA
Bilo je to više zbog imidža!
MARK
U liftu imate čak „dva kata vremena“ odlučivati skočiti ili ne skočiti ili kako bi to Hamlet rekao: „biti ili ne biti, pitanje je sada“! Dok vam skok s katedrale daje možda tisućinku sekunde ili još i manje, a onda je već kasno za kajanje! S liftom se pak možete vozikati  gore, dolje, sve dok ne odlučite skačem li ili ne skačem? Eto nadam se da ste shvatili što sam htio reći?
SAMOUBOJICA
Moram priznati malo sam se pokolebao, zahvaljujući i Hamletu! Znam da bi mi se mnogi smijali
umjesto me sažaljevali!
MARK
A koliki bi vas tek sažaljevali konstatirajući: „šteta zajebala ga sudbina i žena kurvetina!“ Zato bih vam preporučio budite kovač svoje sudbine kad vam se već pruža prilika! Vidjet ćete osjećat ćete se kao ponovo rođeni, nakon što niste skočili!
SAMOUBOJICA
Imate pravo, stvarno bih trebao razmisliti!
MARK
Ima još jedna stvar o kojoj biste također trebali razmisliti!
SAMOUBOJICA
A ta je?
MARK
Da će taj isti šef policije, nakon što oporba dođe na vlast, biti automatski smjenjen, i poslan za „čatu“ u neko selo u Zagori s policijskom stanicom! A izbori će  uskoro, vjerujte mi! Možda već i i u SVIBNJU, – i to IZVANREDNI!
SAMOUBOJICA
Imate pravo ni mojoj kurvetini ne će biti svejdno jebe li je šef policije ili tamo neki čata iz policijske stanice! Sva sreća da sam vas sreo! I to je prst sudbine! Da nije bilo vas i priče o izvanrednim izborima, sad bi već mrtvozornici skupljali moje ostatke ispod skela KATEDRALE!
MARK
Drago mi je da sam vam mogao pomoći i uvjeriti vas! Kad biste vi samo znali kolike žene varaju svoje muževe kurvajući se okolo, svakog bi dana na desetke rogonja skakalo s katedrala u Zagrebu, Milanu, Kölnu, Barceloni ili Đakovu! Bilo bi ih više mrtvih nego u svim epidemijama gripe zajedno!
SAMOUBOJICA
Imate pravo! Bio sam toliko ljutit i izvan sebe, što ste vjerojatno i sami primijetili, da sam definitivno odlučio skočiti i tako se na najbolji način toj kurvetini osvetiti!
MARK
Daleko je praktičnije riješenje naći dobrog advokata i zatražiti rastavu! Je li ta vaša nevjernica unijela neku imovinu u brak!
SAMOUBOJICA, ljutito.
Je, unijela svoju golu pizdurinu!

MARK
Onda je sve O.K. Održat će se ročište o rastavi braka bez imovinskog spora! Zamislite da ste skočili, sve vaše bogatstvo ostalo bi vašoj nevjernoj ženi: vaša vila, vaši vrtovi i šume, vaš plazma televizor i perilica, vaši automobili i jahta, na kraju i vaš bračni krevet u kojem bi se izmjenjivali jebači!
SAMOUBOJICA
Dobro, tako bogat ipak nisam, ali opet dovoljno bogat, da kurvetina može mijenjati ljubavnike bez da
traži posao preko burze!
MARK
Ovo o vilama i jahtama rekao sam tek tako, samo da biste dobili vjerniju sliku onih bogatuna koje žene
varaju ali im ne pada na pamet skakati s tornjeva katedrala, a ženi kurvetini ostaviti sve svoje bogatstvo!
SAMOUBOJICA
Ne znam kako da vam zahvalim. Spasili ste me od sigurne smrti! Kao da me je sam Bog poslao da  upravo VAS sretnem!
MARK
Nije to moja zasluga već zasluga SUDBINE! I niste vi mene sreli, već sam ja vas čekao! A onaj s kojim
ste razgovarali on je već odletio na drugi kraj svijeta! U ovoj priči ja sam samo  posrednik! I još vam je na kraju poručio, jer mu se žurilo spasiti jednog Talibana samoubojicu s deset kilograma eksploziva oko pasa, da niste jedini koga žena vara s tim da i muškarci varaju žene! Pa ipak nijedna od njih ne skače sa Zagrebčanke ili nedaj Bože s KOCKICE!
SAMOUBOJICA
Priznajem da sam i ja okolo ševio uvijek vjerujući da je to druga vrsta nevjere!
MARK
Tako mnogi muškarci misle! Zapravo kad se bolje pogleda ima razlike između kurvanja žena i muškaraca! Žene u nevjeru unose puno više emocija od muškaraca koji to odrađuju rutinski i bez kajanja! Štoviše i bez sjećanja!
SAMOUBOJICA
Oslobodili ste me za cijeli moj budući život! Mislim da ću odsad s puno više elana raditi i živjeti nastojeći  se više nikad ne ženiti, a ako se ponovo i oženim vi ćete mi biti kum i odvračati me da ne skočim!
MARK
Evo vam moja vizit karta pa ako bude frke javite mi se!
SAMOUBOJICA
Što vam to piše na vizitki da ste BOŽJI IZASLANIK?
MARK
Zapravo JA i nisam taj s kojim ste  razgovarali i koji je zaslužan za vaše spasenje! Ja sam samo posrednik u cijeloj toj priči  a sve ostalo je SUDBINA, koja uskače kad anđeli čuvari zakažu!
SAMOUBOJICA
Da vi niste Batman ili Superman?
MARK
Nešto slično, možda jedno i drugo, samo bez maske i specijalnog odijela! Eto, to bi za danas bilo sve!  Danas sam stvarno imao naporan dan! Zato vam želim sve najbolje!  A ono pismo, poručuje vam vaš sugovornik i spasitelj možete mirno poderati!
SAMOUBOJICA
Evo derem ga! (podere pismo)
MARK
Nadam se da se pod ovim okolnostima više ne ćemo sretati! Zahvalite SUDBINI, jer upravo je ONA bila ta, koja vas je izabrala i spasila od sigurne smrti, između milijuna onih, koji i ne znajući, još uvijek čekaju na red! (vadi iz džepa mobitel) Upravo je objavljena  vijest na TWITTERU kako se  jedan Taliban, sa stotinu kilograma eksploziva oko pasa spremao dignuti u zrak stožer američke vojske u Kabulu, da bi na nagovor jednog slučajnog turista, otkud u Afganistanu turisti pita se autor, zbacio sa sebe ubojiti teret i istoga trena odlučio preći na krščanstvo! Time je, nastavlja autor vijesti, spasio najmanje pedeset nevinih američkih vojnika i isto toliko mogućih, ni krivih ni dužnih, kolateralnih žrtava! Još će ga Amerikanci proglasiti I počasnim građaninom KABULA!
SAMOUBOJICA
Koga TURISTA ili TALIBANA!?
MARK
Ha turist ga je nagovorio, ali on je  SUDBINA, a SUDBINU ne možete proglasiti počasnim
građaninom nekoga grada! Bilo bi to kao da se mene, jer sam vam spasio život, proglasi počasnim građaninom ZAGREBA! Onda bi bolje bilo proglasiti VAS!
SAMOUBOJICA
Da zamislite! ROGONJA počasni građanin Kabula, pardon Zagreba! Al’ na kraju zašto ne i KABULA?! Bar se ona kuja ne bi pravila važna! Ništa neka onda ostane, TALIBAN postaje počasni građanina Zagreba, a JA  ROGONJA počasni građanin KABULA!
MARK
Zapravo da! Zašto ne bi mogao biti počasni građanin Kabula Rogonja koji skače s katedrale, a Taliban  počasni građanin Zagreba koji ženi kurvi stavlja pod krevet eksploziv ali ga ne aktivira!! Uostalom i ciljevi su vam zajednički, dati svoje živote protiv nepravde i kurvanja! Eto to bi za sada  bilo SVE! Ostajte zdravo i veselo a ja se idem malo odmoriti ako nemate ništa protiv!
SAMOUBOJICA
Hvala na svemu i doviđenja! I pozdravite SUDBINU!

Nastavlja se kad se MARK odmori…

Onaj tko u životu nikad nije varao ili bio prevaren, što je gotovo nemoguće, neka svrati u KAZALIŠTE BAGATELLA dobit će knjigu na dar! Uostalom čovjeku je uz psa oduvjek bila najvjerniji i najbolji prijatelj knjiga!

KAKO DIGNUTI VELIKU LOVU

SCENA: ISPRED IZLOGA HRVATSKE  LUTRIJE
LICA: PETAR I PAVAO

KAKO  DIGNUTI  VELIKU  LOVU

“DIVITIAE MUTANT  MORES,  SED  RARO  IN  MELIORES”
Bogatstvo mjenja čud, ali rijetko na bolje!

Dva prijatelja Petar i Pavao razgovaraju ispred izloga KLADIONICE HRVATSKE LUTRIJE

PETAR
Je si li ti svjestan da mi nosimo biblijska imena koja asociraju na skromnost i siromaštvo a kad tamo…
PAVLE
Da je u vrijeme bibiblijskih PETRA I PAVLA bilo SUPERBINGA misliš da ga i oni ne bi igrali?
PETAR
Nisam siguran da bogatstvo donosi smiraj i sreću! Pogledaj samo oko sebe pa ćeš vidjeti da su najsretniji oni koji skulpljaju flaše! Jedna mu je flaša vrjednija od svih mogućih zgoditaka na lotu!
PAVLE
Jako se varaš ako misliš da i oni ne vole lovu uostalom zato i skupljaju praznu Janu!
PETAR
Ja se grozim i od same pomisli da dobijem zgoditak od tristo milijuna dolara kao što ga je dobio nedavno onaj Amerikanac!
PAVLE
Sve ti je to stvar ukusa prijatelju moj! Kao što neki troše lovu na gemište drugi je troše na listiće športske kladionice!
PETAR
Ja i ne pomišljam ispunjavati te tvoje listiće, jer kakav sam srečković još bih mogao dobiti i glavni zgoditak i što onda! Život bi mi se preokrenuo za sto osamdeset stupnjeva! Još bi me netko mogao i kidnapirati i prisiliti me da mu dam svu lovu ako želim preživjeti!
PAVLE, oštro.
Ja bih prvo kupio kalašnjikov pa ako me netko i želi orobiti ili oteti, prvo bih mu ga pokazao, a ako mu ni to ne bi bilo dovoljno sprašio bih mu cijeli šaržer po jajima!
PETAR
Je, imao bi vremena pokazati kalašnjikov profesionalcima da spasiš guzicu i lovu kao što će ga imati i milijunaš Amerikanac! Taj će morati sagraditi cijelu utvrdu ako se želi obraniti od kidnapera! Poput one zvane XENADU CHARLESA FOSTERA KANE iz filma građanin KANE! Kakva je to tek bila tvrđava, sagrađena  na samom vrhu brda i ispunjena bogatstvom kakvo se  moglo samo zamisliti!
PAVLE
Amerikanac s lovom koju je dobio može umjesto pokazivanja kalašnjikova mirno sagraditi nešto slično, a okolo posaditi mine! Tu bi mu Srbi posebno dobro došli ko vrsni „vrtlari“!
PETAR
Znaš li TI kako je KANE uopće umro i koja mu je bila posljednja riječ kad je umirao?
PAVLE
Ne znam!
PETAR
Nije se sjetio ni svog bogatstva ni vrijednih umjetnina nego imena svojih saonica na kojima se kao klinac sanjkao po obližnjim brežuljcima!
PAVLE
I koja mu je to bila zadnja riječ kad je umirao?
PETAR
„ROSEBUD“ ili ružin pupoljak, ime koje je bilo ispisano na njegovim saonicama! Držeći do zadnjeg trena u ruci staklenu kuglu u kojoj je padao snijeg! Eto što ti znači bogatsvo, dvorci, kuće, novac, ugled, sve je to nestalo kad je umirao a kao najljepša uspomena iz života bile su mu sanjke i djetinjstvo koje je vječno nosio u sebi!
PAVLE
Uspomene su jedno, a lova je sasvim nekaj drugo – rekli bi Zagorci!
PETAR
Problem svih nas skromnih i siromašnih je u tome šti mislimo da su bogataši najsretniji ljudi na svijetu!
Jedan američki bankar kojemu su i banka i milijuni dolara propali u nedavnoj krizi završio je na livadi pod šatorom i shvatio da nikad nije bio sretniji u životu!
PAVLE
Tko mu je kriv što  nije znao raspolagati kapitalom!
PETAR
Ne, nego se bojim da je tako htjela sudbina, pa da i on, bar jednom u životu, zahvaljujući SUDBINI  misli da je sretan! Uostalom i Pavao je bio, i carinik i poreznik, progonio  apostole i bio podmitljiv, da bi se na kraju nekim čudom preobratio i postao najpouzdaniji sljedbenik Isusa Krista!
PAVLE
Imaj na umu da se to sve događalo prije dvije tisuće godina, kad su se Židovi već dobrano skrasili nakon izlaska  iz egipatskog robstva!
PETAR
To ti je samo dokaz da ni carinici više nisu kao što su nekad bili! U BIBLIJI korumpirani carinik Salve postaje  Sveti Pavle, da bi se dvije tisuće godina kasnije našem korumpiranom cariniku prijetilo robijom u  remetinačkom zatvoru!! Pa neka onda netko kaže da čovječanstvo ne napreduje!
PAVLE
Naravno da napreduje kad na sve strane otvaramo granične prijelaze!
PETAR
Možda tek u ćeliji shvati da nije sve u novcu! Čudni su putovi nebeski i načini kako se čovjeku mora nešto strašno dogoditi da bi skopčao kako je živio krivo! Kao što se to dogodilo Pavlu na putu u Damask kad ga je najednom oslijepilo neko čudno svjetlo! Tada ga je Isus upitao: „Salve zašto me progoniš“? Nakon što je progledao bio je to novi čovjek! Moglo bi se reći najveće OBRAČENJE u povijesti Ckrve!
PAVLE
Žalosno je ako ti se nešto strašno mora dogoditi u životu, pa da tek onda shvatiš da si griješio!
PETAR
Takva je ljudska priroda nesavršena ali slobodna! Jer kad čovjek ne bi imao slobodu onda to ne bi bio čovjek kakvog je Bog zamislio i stvorio! Bogu je bila dovoljna pogrješka s Adamom i Evom, pa da shvati kako zabrana konzumiranja jabuka nema nikakvog smisla! Da im je dao apsolutnu slobodu još bi dan – danas jeli jabuke! Nažalosto taj osjećaj neogračene slobode čovjeka tjera da čini i ono što inače kao neslobodnjak nikada ne bi činio!
PAVLE
S te strane Bog je imao pravo! Bolje i apsolutno slobodan čovjek koji radi kojekakve pizdarije nego
neslobodan čovjek koji čini samo ono što mu se naredi!
PETAR
Sveti Augustin kaže: „Čovjek je božje stvorenje a zloća je ljudsko dijelo!“Možda i ti jednog dana shvatiš da ti je sloboda dana da činiš dobro i pomažeš ljudima!
PAVLE
Ako izuzmem klađenje na lotu mislim da bih i ja jednog dana mogao postati SVETAC, naravno, pod uvijetom da se obogatim, i da umjesto mene netko drugi piše poslanice! Problem je i u tome što sam ja bio toliko „slobodan“ da sam se zadužio na sve strane, ostao bez žene i prijatelja, a što je najgore izgubio mjesto dobro plaćenog poreznika!
PETAR
U svakom slučaju kocka i loto sigurno te ne će izvući iz dreka, ispunio ti stotinu listića ili samo jedan!
PAVLE
Zato i razmišljam kako doći do love mimo hrvatske lutrije! Jer ovo s lutrijom i predugo traje da bih i dalje čekao, jer mi lova treba još „JUČER“!

PETAR
Moj ti je savjet ostani siromah kao što si sada! Svi teže bogatstvu a kad se obogate tek onda  shvate da su duhovno ostali siromašni! Jedna latinska izreka kaže: „Divitiae mutan mores, sed raro in meliores“! Bogatstvo mijenja čud ali rijetko na bolje! Što je u bogačenju najgore ne postoji granica gdje treba stati! Novac traži još više novca i tako dugo dok te ne udari kap stvaraš nova bogatstva i kupuješ stvari koje ti nikad u životu  ne će zatrebati! U tom smislu evo još jedne latinske: „ Dives est, cui tanta possessio est, ut nihil optet amplus.“ Bogat je onaj koji toliko posjeduje da ništa više ne želi“!
PAVLE
Ja bih sigurno stao čim bih ispumpao septičku jamu!
PETAR
Jedan filozof, svaki put kad bi se vraćao s tržnice, smijao bi se u sav glas na ćuđenje prijatelja i rodbine. Na kraju su ga upitali, dobro, zašto se ti svaki put smiješ  kad se vračaš s tržnice? Na što im je on odgovorio: „kako se ne bih smijao kad tamo vidim toliko stvari koje mi ne trebaju!“
PAVLE
Ja čim se obogatim kupujem frižider, da mi se hrana ne usmrdi!
PETAR
Nadam se da ćeš na frižideru i stati! Pogledaj samo lovaše oko sebe! Njima je najmanje stalo do frižidera, a puno više  do FERRARIJA, DVORCA s DVADESET SOBA, ZLATA i DRAGOG KAMENJA, AVIONA i JAHTI, dok supruga mora imati barem stotinu pari cipela koje nikada ne će obuti  i nakit kojim se nikad ne će okititi!
PAVLE
Meni ne treba žena, ni s cipelama ni s nakitom! Meni treba žena koja dobro kuha!
PETAR
Ne misliš li valjda da crvenim tepihom u CANNESU defiliraju glumci i glumice, ne već dragulji zaluđenih zvijezda!
PAVLE
Ako ćemo pravo ni siromaštvo nikog nije usrećilo, koliko god trenutno u modi bilo, kao ni bogatstvo!
PETAR
Trebao bi se više moliti BOGU! Ne bi vjerovao koliko molitva pomaže čovjeku!
PAVLE
Molitvu ostavljam kao posljednju mogućnost! A do tada planiram s jednim prijateljem orobiti ili
poštanski ured ili mjenjačnicu a s malo sreće i filijalu neke od stranih banaka i oteti im novac koji su oni oteli nama!
PETAR
Ima nešto plemenito u tvom pothvatu bar ne kradeš novac poreskih obveznika! Ali što ako u žaru pljačke
ubiješ zaštitara? Što onda?
PAVLE
Nema šanse da bilo koga ubijem! Prijetit ćemo plastičnim pištoljima!
PETAR
Dobro, to bi već bilo u redu! Važno je da svojim razbojstvom ne dovodite u pitanje ljudske živote!
PAVLE
Jedino po čemu ćemo podsjećati na razbojnike bit će ženske najlon čarape na našim glavama!
PETAR
Recimo da opljačkate sto tisuća eura! Što ćete s tolikim novcem!
PAVLE
Ja bih sa svojim dijelom love kao prvo: sanirao septičku jamu koja je puna govana,  krov koji prokišnjava i platio zaostale račune od prije pet godina!
PETAR
Dobro si se uvalio u govna slikovito rečeno!
PAVLE
Inače mi prijeti ovrha, a kako to izgleda najbolji ti je primjer Španjolska!

PETAR
Misliš da će ti polovica svote biti dovoljna? Računaj da ti u međuvremenu cure i kamati!
PAVLE, više zafrkanski.
Ha ništa onda ću opljačkati još jednu banku! Možda tada namaknem lovu i za vilu na PANTOVČAKU!
PETAR
Tvoja bajtica koliko god nije vila ugodna je i lijepa iako daleko od centra! Čak ti je i vrt pun paradajza i
šljiva, a kokošinjac parlament, kao iz snova! Nema praznih klupa,  krivih navoda, svi se javljaju i raspravljaju, nitko se ne poziva na povredu poslovnika, a što je najljepše sve gledaš u živo bez 3D i HD tehnike!
PAVLE
Još samo kad bi nam asfaltirali ulicu i uveli kanalizaciju!
PETAR
Moj ti je savjet NIKAD DOSTA OPREZA! Video nadzor i tajni gumbi  namještenika kojima
obavještavaju policiju da se trenutno odvija pljačka banke…sve su to zaštitna sredstva banaka  koja iziskuju temeljite pripreme s vaše strane!
PAVLE
To isto i ja kažem frendu, ali on je zapeo i zapeo, i dalje tvrdeći da za orobiti banku ne trebaju nikakve posebne pripreme!
PETAR
Osim ženskih čarapa!
PAVLE
Po njemu, u banku treba upasti, kad iz nje izađe i posljednji činovnik, a da ćistačice još nisu došle! Tada je banka prazna pa bismo se osjećali kao da smo jedan drugom došli na partiju karata!
PETAR
Ako završiš u zatvoru računaj da ću te redovito posjećivati, a ponekad ti donijeti i porciju liganja na žaru! Možda ti nađem i dobrog odvjetnika, recimo nekog od onih koji trenutno brane korumpirane ministre, carinika i premijera!
PAVLE
Ja kao propalitet bez ikavih primanja imam pravo na odvjetnika kojega mi sud dodjeli po službenoj dužnosti!
PETAR
Može i tako! Onda još jedino dolaze u obzir lignje na žaru!
PAVLE
Za sada je sve u fazi maštanja tako da smo trenutno još daleko od Remetinca! A i pitanje je hoće li još tada, ako pljačka ne uspije, biti slobodnih mjesta za takve kao što sam ja!
PETAR
Pretpostavimo da ipak završiš iza rešetaka, mogao bi biti svjedok nečemu što bi mnogi od nas krščana htjeli doživjeti!
PAVLE
Valjda ne misliš na zatvorenike pedere koji glume krščane?
PETAR
Ne, nego možeš biti dio događanja za koja bi mnogi kršćani bili spremni sjediti i u Lepoglavi!
PAVLE
Misliš na muke Isusa prije raspeća?
PETAR
Ne, nego na trenutni rituala PAPE  koji izvodi nad zatvorenicima!
PAVLE
A je li?
PETAR
Ja bih recimo, bio presretan kad bih  dobio deset godina pa da baš nekako u to vrijeme PAPA dođe u zatvor i opere mi noge!

PAVLE
Da stvarno! Na tako nešto uopće nisam pomislio, u slučaju da i ja dobijem koju godinicu!
PETAR
Kad bi još PAPI  ispričao da nisi kriminalac već obični siromah spomenuvši mu septičku jamu i dug  neplaćenih računa, oprao bi ti noge koliko god da ti smrdile, s utjehom da se nečija vjera u Isusa Krista ne mjeri bogatstvom nego siromaštvom! Nakon što mu to kažeš, siguran sam da će se za tebe posebno pomoliti, a to je daleko djelotvornije nego da za tebe molim ja, tvoja susjeda ili susjede susjeda!
PAVLE
Mogu ti reći da si mi puno pomogao pa čak i ako ne uspijem orobiti banku bar ću s puno vjere u  Boga
u Lepoglavi dočekati Papu!
PETAR
Koliko znam neki zatvori imaju i male kapelice u kojima se možeš pomoliti za spas duše i mir u svijetu!
PAVLE
S obzirom na brojne ratova morao bih moliti satima, dok bi u Siriji i dalje pogibali pobunjenici protiv         Al Assada!
PETAR
Nikad nećeš znati koliko je tvoja molitva spasila života! I Isus je molio za sve ljude dobre volje ne praveći razliku između onih zlih i onih dobrih! Papa Franjo kaže da je ISUS spasio sve ljude bili oni kršćani, budisti, muslimani, agnostici ili ateisti s preporukom  „čini drugome ono što želiš da i drugi tebi čini“! Sveti Augustin bi rekao: „Ljubi ono što je Bog stvorio a ne što je čovjek uradio! Uostalom poznata je rečenica koju je ISUS prije nego što će  ga pribiti na križ – izgovorio!
PAVLE
Što je izgovorio?
PETAR
HVALA BOGU, TERORU BIVŠIH UDBAŠA KONAČNO JE DOŠAO KRAJ! ŽIVJELA EUROPSKA HRVATSKA!

POLITIČKI STAND UP

(ili politička komedija s nogu za početnike,  napredne i zavedene)

autor nepoznati GRAĐANIN

LICA: STAND UP KOMIČAR
SCENA : slučajna dvorana slična kazališnoj

Stand up komičar i bivši glumac kojemu se zgadio način na koji prave tzv. avangardne predstave

Ovo što bih vam želio reći, mogao sam reći bilo kome: čekajući tramvaj, ispijajući u kazališnom bufeu s kolegama gemište, ili s kolegicama džin s tonikom bez leda! Ali kakvog bi to imalo smisla, pitam ja vas, obraćati se nekome tko je politički i psihički nestabilan ili umjetnički neinformiran! Stoga sam odlučio iznajmiti veći prostor kao što je ovaj u kojem sjedite i u koji može stati i stotinjak ljudi, a to što vas nema stotinjak ipak vas ima više od jednoga! Inače to je dvorana bivšeg doma kulture gdje su odgajali komunističke pionire pjesmama kao što je DRUŽE TITO LJUBIČICE BIJELA… s tim da sam dogovorio s upraviteljom da sve što je podsječalo na Sjevernu koreju izbaci iz dvorane i ostavi samo pozornicu i stolice! Netko bi još  mogao pomisliti da sam došao glumiti tekst nepoznatog autora ili još poznatijeg redatelja, a da publika nakon predstave  jebe mater, i meni, i glumcima, i redatelju, i intendatu, i gradonačelniku, i županu jer su gledali smeće nad smećem koje se rijetko viđa! Pada mi na pamet predstava „HRVATSKO GLUMIŠTE gdje redatelj na gaće glumaca stavlja slike poznatih osoba!  Da sam bio na mjestu kretena redatelja bez mašte, ja bih na karu glumca stavio sliku Josipa Broza,(klaviriste) kojeg poznaje cijeli svijet a ne sliku Šaca (Šembere) kojeg jedva poznaje šačica intelektualaca! Ili recimo glumici bih na tangice stavio sliku STALJINA,(pjesnika) koja bi se na tangicama toliko smanjila da bi brkovi Staljina izgledali kao dlake vagine! Sa Staljinovim brkovima na vagini možda bi se predstava mogla i snimiti za SATIRIČKI TJEDNIK  CHARLIE HEBDO? Eto tu je razlika između redatelja s maštom i redatelja bez mašte!  Kad je riječ o gaćama!
U Šacovom Hrvatskom Faustu na jednom mjestu spominje se i doktor, možda bi i dotičnom drugu redatelju GAČEŠI, trebao doktor! Ili je samo riječa o jalu i to ne hrvatskom  već srpsko – jugoslavenskom! Uopće po riječima druga gradonačelnika Rijeka je GRADA LJUBAVI u kojem nitko nikoga ne mrzi ili pravi razliku između SRBA ČETNIKA I HRVATA USTAŠA jedino što je SRBIJA legalizirala četništvo! U Rijeci, tom gradu ljubavi, svi se vole, SRBI s HRVATIM, ROMI s FRANCUZIMA, MAĐARI s RUMUNJIMA, KINEZI s JAPANCIMA, ENGLEZI s ARGENTINCIMA, DŽIHADISTI s KRŠČANIMA, RUSI s UKRAJINCIMA…uostalom zar ljubav Ukrajinaca i Rusa s KRIMA ne  podsjeća I na vječnu ljubav Hrvata i Srba iz SAO Krajine?  Kad već spominjem Ruse vrhunac je apsurda kako misle da mogu svojom naftom plinom i atomskom bombom ucjenjivati cijeli svijet !Ali šta je apasurd prema bombi, plinu i nafti u usporedbi s kagebeovskom Rusijom, gdje transeksualci,voajeri, egzibicionisti, kleptomani, kockari i osobe sklone fetišizmu ne mogu dobiti vozačku dozvolu! A znate zašto? Jer kao ima previše prometnih nesreća! Po tome svi oni koji igraju BINGO što je također vrsta kocke, ne bi mogli dobiti vozačku u Sibiru!
Netko mi je predložio da bih ipak trebao za moj show prodavati ulaznice kad je već o kazalištu i kazališnim daskama riječ? Međutim smisao mog nastupa upravo i jest u tome da ulaz bude slobodan i da prodaju ulaznica kao takvu izbacim iz kazališne tradicije kao što bi trebalo izbacio i tradiciju tzv. avangardnih predstava s telećim, goveđim, i svinjskim kostimima, gaćama  i čevapima! Netko mi je sugerirao da bi u najmanju ruku bilo fer dati slobodan ulaz pederima, istospolnim bračnim zajednicama, lezbijkama i dvospolcima, a oni drugi neka plate ulaznicu ili koriste abonman HNK! Bojim se da bi takva podjela na slobodne i na one s ulaznicama mogla biti krivo protumačena, i mene prokazati kao prikirvenog toplog brata!
Oprostite, na trenutak! Moram se povući ispustiti vjetar! (ode u kut pozornice)
Budite bez brige ne ćete osjetiti nikakav smrad,  ali da ste kojim slučajem pojeli  grah na srpski kao što ga svakodnevno jede četnik Šešelj e onda bi se vaš prdac osjetio sve do granice VELIKE SRBIJE ili kako bi on još to „pavilno“ ekao do Kaovca, Viovitice i Kaobaga! A preko CNE GOE sve do PEVLAKE, dok bi Kenjcima pardon Kanjcima velika Slovenija bila sve do SAVUDIJSKE VALE ili SVETE GEE! Kao što vidite uvijek taj jebeni „r“ oprostite – R!
I ne bi to bio samo smrad mrtvih lešina već bi tu bilo raznih smradova koje se bojim i spominjati jer bi me brzo čuvari  antifašizma proglasili stand up komičarom mržnje!
Nedavno sam pročitao u jednim dnevnim novinama kako se u Sjevernoj Koreji više nitko ne smije zvati Kim Jong-un, kao ni po njegovu ocu, Kim Jong Il ili po djedu Kim IL sung! Za razliku od našeg velikog vođe gdje je titića, ne pičića, nego titića, bilo  imena na sve strane: od gradova, ulica, trgova, vila brodova i jahti, škola ljetnikovaca grafita, jedino se ime brijunskog bordela nije smjelo spominjati! I ne samo to, narod je ime velikog vođe davao i djeci nekima TITO a nekima JOSIP! Kad se mongoloidna država raspala a udbaši i partizani okrenuli kabanice JOSIP je preko noći postao sveti Josip, a Tito i JNA osloboditetlji LJEPE NAŠE, da bi naša mladost u Domovinskom ratu ginula oslobađajući Hrvatsku od „OSLOBODITELJA“! Inače ono na Blajburgu nisu naravno  napravili KINEZI, pardon već ENGLEZI! Evo još jedna dobra o voljenom vođi Titu! Ne biste vjerovali što se sve može doznati iz novina ako ih pažljivo čitate! Slušajte samo ovo: U  Rudom, starije komunjare će se sjećati tog mjestanca u BiH, poznatom kao „kolijevka JNA“ Mesić se sigurno sjeća jer ga Rudo podsjeća na SRB?! U tom je naime mjestu osnovana Prva proleterska brigada, mjesto koje danas pripada Republici Srpskoj! I to je ljubav pohvalit će se  drug gradonačelnik iz Rijeke! Zamislite samo tog vandalizma! Ulicu nazvanu po PRVOJ PROLETERSKOJ BRGADI četnici su preimenovali u ulicu ĐENERALA DRAGOLJUBA DRAŽE MIHAILOVIĆA, a brončanu Titovu bistu prodali pod staro željezo za 1.500 kuna (slovima tisuću pet stotina kuna)! Što je najgore nisu samo Tita odjebali već i sve ulice koje su nosile imena njegovih  sobarica pardon suboraca! Sjećam se da je netko u Kumrovcu Titeku doslovce odrubio glavu i umjesto da ostatak biste bez glave također prodaju pod staro željezo ko braća SRBI U RUDU oni su tu istu glavu ponovo NASADILI na ramena našeg velikog vođe i sina naroda i narodnsti! Ali ne budimo sitničavi sve su to ipak naši prijatelji i oni u BiH i oni u Rijeci!
Možda niste znali da je do sada u Sjevernoj Koreji umrlo dva milijuna ljudi od gladi, pa se tako jedan gladni Korejanac kojemu je već bio pun kufer riže, dosjetio ubiti  ženu i djecu i pojesti ih!! Njega su nakon toga smakuli kao opomena svim budućim kanibalima da se ne isplati jesti obitelj već treba herojski umrijeti od gladi! Ništa onda kanibalima „dobar tek“, i metak, a umrlima od gladi „blaženo kraljevstvo nebesko!
Inače, ne može se reći da komunizam nije bio dobra i humana ideja! Dobro neki naivac će se pitati u čemu je humanost ideje zbog koje je trebalo pobiti 120 milijuna ljudi! (slovima stodvadeset milijuna ljudi) A netko će pak reći da je to ipak bila humana ideja i da sad ne bismo baš trebali tražiti dlaku u jajetu!
Osim humane ideje i 120 milijuna mrtvih u komunizmu, u našem komunizmu s ljudskim likom morali smo voziti par, nepar dok  su se žene morale snalaziti kako naći uloške za vrijeme menstruacije? Netko će reći lako za stodvadeset milijuna mrtvih, bilo pa prošlo, ali gdje nabaviti bindu kad žena dobije mjesečnicu! Dobro, ima i žena koje dobiju svaka tri mjeseca! Zbog menstrualnih tegoba u nekim zemljama ženama daju pravo na bolovanje, kao na primjer u Japanu još od 1947 godine! Tamo je kao što vidimo bio kapitalizam s ljudskim likom i CAREM i ulošcima, dok je u našem komunizmu, s ljudskim likom carevao  ZLOČINAC bez uložaka! I dok su jedni jeli vlastitu djecu, njihove vođe, kao pravi frendovi, gostili bi se  na svojim „političkim“ susretima, najfinijim delicijama slaveći diktaruru proletarijata, revoluciju i vlast radničke klase! Svašta se tu žderalo i pilo, Naš maršal je na primjer tamanio samo špek, čvarke i vruće pečenje, dok su neki za razliku od njega bili zadrti vegetarijanci! Mao Ce – tung je na primjer, obožavao  žderati meso! Hvaleći se, kad bi ga se dobro nažderao, odmah bi ga i posrao i to čučeći na  čučavcu jer je mrzio  zahodske školjke! Tito je pak na pijankama znao jednu rundu progutati ali sve ostale bi izbljuvao!
Kad smo već kod Tita ne biste vjerovali koji je to bio umišljen i samoljubiv tip! Posebno ga je smetalo što se nalazi tek na desetom mjestu svih najvećih ratnih zločinaca u povijesti! Znao je reći: „nisam ti ja bogati tamo neki bacač kladiva bogati, pa da me se stavlja na  tamo neku rang listu i to na zadnje deseto mesto, BOGATI!
Ne kaže se bez veze  da je POLITIKA KURVA!  Kako političari vode ovu našu ZEMLJU ta je izreka uvreda za kurve! To vam govorim iz osobnog iskustva! Poznajem jednu kurvu koja bi već sutra mogla voditi politiku vlade,  i spasiti zemlju od bankrota!? Osobno, kad imam problema, pogotovo s kreditom u švicarcima, ili kad sam u bedu ili  pod stresom odem radije k njoj, nego psihijatru! Psihijatar bi me ševio s Freudom, mojom podsvjesti i psihoanalizom, dok bi mi kurva jednostavno rekla:  „trebaš više jebati!“
Mislim da je ključ problema upravo u seksu pa umjesto da u škole uvodimo seksualni odgoj trebalo bi ga uvesti  među političare i političarke naravno, a ne djecu maltretirari kako navući kondom ili ostati nevina u četraestoj godina! Djeca ionako imaju vremena sama otkriti svoju seksualnost  dok ovima u politici otkucava  zadnja vura!
Imam prijatelja rokera koji nikako da se probije među dvadeset najslušanijih na CMC-u! Veli da će preći u političare! Tu je, kaže, lova, karijera i veze! Ustalom ni za KUHANU NOGU nitko nije znao prije nego što je postao predsjednik države! Logično će on! Znam, skepično ću ja, ali da bi se kandidirao za predsjednika moraš skupiti najmanje deset tisuća potpisa? Bar to nije neka mudrost, samouvjereno će on! Imam fanova ko dreka, posebno pičaka koje će s užitkom potpisati za mene pogotovo onih tisuću koje sam okrenuo! A je li smnjičavo ću ja? Dobro ne moram baš računati na sve svoje bivše pičke, možda ih je bilo i manje od tisuću, u tom slučaju radit ću na tome da se, ako ništa drugo, uvalim u neku od ministarskih fotelja recimo onu za zaštitu okoliša tu ionako ne trebaju nikakvi potpisi! Tamo uvijek nešto smrdi samo što je teško otrkiti od kuda smrad dolazi!? Ili se ko  ministar izgovara da je to smrad komunalnog otpada! Za ministra je najvažnije biti u rodu s premjerom ili u kumstvu s haenesovom predsjednicom! Skromno će on! Uostalom kaj ne vidiš tko su nam ministri, jedni odlaze drugi dolaze sve neki proćelavi tipovi i anonimusi za koje nikad nismo čuli!  Na kraju smo ostali i bez predsjednika! Ja sam bar izdao dva CD-a  koja su se prodala, a da nisam ni keks rekao! Rokanjem se ionako nikad ne ću obogatiti, a kao političar možeš krasti koliko te volja, a da te skuže tek nakon što padne vlada ili kad doživiš stotu a tada, budi siguran, u tim godinama više te nitko ne će ni suditi,ni pitati gdje si sakrio pokradenu lovu, kao što nisu pitali ni onoga senilnog udbaša koliko je pobio u Njemačkoj Hrvata nastavi on…! Na to ću ja, njemu ima tu logike, u tvojim opservacijama!Udbaši su u ovom našem PERECU zaštičena vrsta ko i medvjedi, pa zašto onda ne biste bili i vi rokeri! Rokeri i lopovi! Rokeri barem zabavljaju rulju, dok nam udbaši kroje sudbinu!
Sigurno se pitate tko je meni bio uzor da napustim glumački poziv i postanem stand up komičar! Možda niste znali da je najveći stand up komičar svih naših naroda i narodnosti bio nama poznati bradonja koji još i dan danas, iako već u  dubokoj starosti, zabavlja rulju antifašističkim vicevima! Bar to nije teško pogoditi  – drug STIPE MESIĆ! Poznati antifašist i vicmaher koji i kad pjeva samo otvara usta! Ugledao sam se u njega iako sam po uvjerenju  rođeni antikomunist, koji mrzi komunizam, Oktobarsku revoluciju i napad na Ukrajinu!  Njegov vic koji je obišao svijet, kako ni TUĐMAN NI MILOŠEVIĆ ne, mogu iz zemlje, jedan jer je  mrtav, a drugi jer  je bio zauzet klanjem!
Dok mi tako mlatimo praznu slamu, u državi sve cvate od optimizma!! Netko će reći, dok brod tone orkestar  svira! Mislim tu na TITANIK naravno, i santu leda! Dobro mi ne brodimo kroz ledenjake već kroz partizansku močvaru u kojoj smo potonuli do brade!
U svakom slučaju ako je netko popušio onda smo to mi! Osim časnih iznimaka! Sigurno biste me pitali tko to glumi Titanik, tko „Hrvatsko glumište“, a tko santu leda?
Boraveći nekoliko „svjetlosnih godina“ U Parizu, hoću reći puno toga mi je postalo svjetlije da ne kažem jasnije!
Pitat ćete se što je to dobro BILO u Parizu a u našem toliko hvaljenom komunizmu loše? Dobro ja sam imao sreću i dobio pasoš preko jednog znanca udbaša dok su drugi morali ostati i dalje u Jugi graditi socijalizam!
I tako pitam ja jednog pariškog glumca tko vlada kazalištem u Parizu središtu svjetske kulture, odgovor je bio prilično logičan Znate tko? Hajde pogodite! Ne znate, naravno da ne znate! Ja ću vam reći PEDERI I ŽIDOVI! I sad, puno godina kasnije, pitao sam se tko je to vladao hrvatskim kazalištem nekad i danas! Ne biste vjerovali odgovor je uvijek isti komunjare, ljevičari i udbaši samo ne pederi i Židovi! A imamo toliko darovitih pedera i Židova!
Dobro mnogi su otišli u Izrael ali su nam zato ostali daroviti „peškiri“! A i parade su im sve popularnije i atraktivnije a koliko je to važno za hrvatski turizam suvišno je i spominjati! Prvomajske parade iz vremena komunizma bile su pizdin dim prema atraktivnost i ljepoti lezbijki i pedera!

NASTAVLJA SE…

TALK–SHOW Marko Mikulandra GOST STIPICA RADIĆ

SCENA : Pozornica OFF THEATRA BAGATELLA
LICA: Marko Mikulandra voditelj,  Stipica Radić gost 1991/2

M.M. : Dobra večer!
S.R. : Dobra večer i vama!
M.M. : Zapravo, meni je uvijek drago kad imam prigodu razgovarati s pametnim ljudima! I manje više sve smo se dogovorili, je li tako?
S.R. : Ja sam već sve zaboravil!
M.M. : Ali osnovni dogovor je tu, ja pitam a vi odgovarate!?
S.R. : Od čega da zapravo počnemo? Od sredine ili od početka?
M.M. : Ja bih počeo negdje od početka, kad ste još bili mali dečko! Kako je to biti mali dečko a zvati se STIPICA RADIĆ?
S.R. :Kad sam bio mali nisam bio ni svjestan kaj znači to ime i prezime u punoj mjeri osim u činjenici da sam živio u kući kod bake jer su mi roditelji bili u emigraciji. Razdoblje od 29. do 36., iako nisam star, dosta dugo pamtim! U vrijeme njihove emigracije dolazili su razni ljudi! Evo, dogodio mi se jedan slučaj koji pričam kao anegdotu! Svi znaju da je postojao jedan gospodin koji se zvao Robert Schuman, zvali su ga Šumanir jer je on tvorac europske zajednice, a svojedobno je bio i ministar vanjskih poslova Fracuske za drugog svjetskog rata! Međutim kao vođa opozicije jedne od opozicionih stranaka u Francuskoj bio je i u našoj kući, kod bake za vrijeme diktature Kralja Aleksandra! Tada sam ja već počeo svirati klavir i uvijek kad bi došao neki iznimni gost svirao sam ono što sam znao uglavnom producirao sam se kao neko čudo od djeteta ili kak se to onda
u zagrebačkom  žargonu znalo reći wunder kind. I kad sam se skoro trideset godina kasnije sreo u Rimu s jednim našim emigrantom koji je bio  tajnik odnosno šef kabineta doktora Vlatka Mačeka i Ilije Jukića, danas  su već svi pokojni, znate što mu se dogodilo?  Bio sam, kaže mi on, nedavno u PARIZU i pitao me Robert Schuman svira li onaj mali još uvijek klavir? Dakle on se sjetio da je 30 možda ne 30 ali dvadeset godina unatrag bio u Zagrebu na Hercegovačkoj 131 gdje još i danas živim a on se toga sjećao!
Dakle to je jedna činjenica koju vežem sa svojim imenom i prezimenom dok nisam shvatio važnost, bit i vrijednost tog imena i prezimena!
M.M. : Dobro, to su sjećanja koja su ugodna!?
S.R. : Bilo je i neugodnih!  Pamtim, što mladi Zagrepčani ne znaju barem smo mi tako mislili da je sve zlo išlo na familiju Radić u raznim razdobljima i s raznim vladama, i s raznim sistemima! Tako su se recimo kad sam bio u trećem razredu pučke škole, vjrovali vi ili ne srušila dva aviona iznad Pantovčaka a jedan se srušio i na našu kuću! Na sreću nije se sasvim srušio nego je polomio krilo na našem drugom katu, na našoj mansardi a srušio se na kuću do nas koja je kasnije narasla u znatno veću jer je dobila naknadu zbog nastale štete!
Mi smo dobili osiguranje samo za mansardu jer se kuća na žalost nije bitno pormijenila osim što se jako zdrmala. Ali je bilo dosta nevjerojatno u vrijem kad i nije bilo puno avionskog prometa da se dva aviona sudare baš u Hercegovačkoj ulici od kojih jedan  padne upravo  na našu kuću! Svi su govorili da je na Radićevu kuću pao avion! Hvala Bogu nitko nije stradao osim jednog pilota koji je opal na našu kuću i poginul dok se pilot drugog aviona spasil na jednom drvetu s kojeg su ga skinuli neozljeđenog. Eto to su događaji vezani s našom kućom prije rata!
M.M. : A poslije rata, kako je bilo poslije rata?
S.R. : Pa već i za vrijeme rata je bilo dosta ružno iako manje ružno jer smo znali da je omeđeno vremenski! Bilo je to ratno doba, i malo pametnijima bilo je jasno da će sve ono što se dogodi za vrijeme rata prestati prestankom rata!
M.M. : Od kud vam taj dar da ste već kao klinac dobro svirali klavir!
S.R. :  A tko zna! Moja baka je neka daljnja rodbina Dvoržaka, treće ili četvrto koljeno …
M.M. : Dobro ako vam je baka bila u  rodu s velikim češkim skladateljom Dvoržakom znači li to da je bila podrijetlom Čehinja? Jeste li ikad odlazili na ladanje ili na ferje u Čehoslovačku?
S.R. : Nisam nikad odlazio na ladanje, ali sam otišel 46. kad su me izbacili iz škole u Jugoslaviji!
M.M. : Zašto su vas izbacili, bili ste loš đak?
S.R. : Nisam bil loš đak nego sam imal drugačije političko mišljenje. Onda sam emigriral u Čehoslovačku potajno vlakom i bio tri mjeseca u Čehoslovačkoj dok me Česi nisu u lancima izručili unatoč toga što je bila demokratska vlada u to doba! Meni je bilo 17 godina nepunih 18 ne mogu reći da sam se baš ugodno osjećao, ali Bože dragi to je iza mene!
M.M. : Mislite?
S.R. : Pa ja se bar nadam! u svakom slučaju nemam više 17 godina, kasnije sam bil u Čehoslovačkoj kao pijanist i onda sam pokazal svom sinu zatvore u kojima sam sedel! Od svih mojih deset zatvora u kojima sam sedel tri su bila u Čehoslovačkoj!
M.M. : Znate što je Havel rekao, da su  ga čuvali u zatvoru i da ga sad opet čuvaju!
S.R. : Da to je istina samo u obrnutom smislu!
M.M. : Poznato je da su mnogi intelektualci probali i zatvore što je ponekad i dobro što vi mislite?
S.R. : Ne bi se nikako složio s tim gledanjem! Jer čim se čovjeku uskrati sloboda nije dobro! To je drugo što to u razvoju jedne osobe, jednog individua može imati i nekakve pozitivne konotacije u nekom smislu da se on izgradi kao osoba, kao čovjek, da očvrsne, ne znam, postane pametniji! Ali generalno ne može biti nikako dobro ako ljude zatvaraju jer drugačije misle!
M.M. Ja mislim da je vaša nesreća bila u tome što u zatvoru niste mogli svirati klavir ali ste zato mogli čitati Marxov KAPITAL!
S.R. : Ne znam ali mogu reći da je KAPITAL jedna dosadna knjiga, ja sam je probal čitati, ali je zbilja dosadna!
M. M. : Ali u zatvoru nije ništa dosadno!
S.R. : Jedino ako ga učite na pamet onda nije dosadno! Meni su tak s obzirom na moje prvo iskustvo uopće zatvora kad sam bio u Češkoj rekli: „a sad ideš svirati klavir“! Nitko sretniji od mene! Oni uopće nisu znali da sam ja inače vrhunski pijanist i mom veselju nije bili kraja! Misleći da unutar zatvora postoji i klavir međutim u zatvoru su zvali klavirom ono kad dajete ostiske prstiju!
M.M. : Znači vi ste i to ipak stručno izveli?
S.R. : Vrlo, vrlo stručno! Ipak sam znal koji mi je drugi a koji treći prst!
M.M. : Ipak i nakon tog iskustva i dalje ste marljivo vježbali?
S.R. : Pa nisam baš imal vremena za vježbanje! Vrativši se prošao sam još kroz sedam zatvora u Jugoslaviji od Subotice, Novog Sada, Beograda i četiri u Zagrebu! Da ne dužim nakon preodgoja po zatvorima upisal sam filozofski fakultet i privatno studirao klavir kod profesora Stančića koji je bio moj dugogodišnji profesor do diplome da bi kasnije postao i njegov asistent!
Nako što sam upisal lingvistiku i filozofiju  48. su me izbacili iz svih fakulteta onda sam nakon toga bio rahabilitiran prvo na filozofiji ali i na muzičkoj akademij gdje sam i danas profesro i gdje nisam imao pristup godinu dana! Ljudi se nisu smjeli s menom  ni pozdravljati jer bi to bio jedan neprijateljski akt ako bi z menom  razgovarali.
M.M. : I oni su to doslovno tako i shvačali?!
S.R. : Moram reći da su vlasti dosta straha ulili u kosti kolegama.
M.M. : Ova vaša kuća u Hercegovačkoj bila je dosta popularna?
S.M. : Pa je! Najpopularnija je bila zbog popularnosti moga dede, a ne moje popularnosti!
M.M. : Hoćete reći da se o vašem djedi i nije smjelo baš puno  pričati?
S.R. : Ne mogu reći da se nije smjelo, nije bilo oportuno! Kad sam bil  na vojnom 46. jedan mi je rekao kako to da si ti u zatvoru a svi su izlozi puni, i stvarno su bili puni 46. godine s jedne strane Tita, a s druge strane mog dede! E velim ja, to isto se i ja pitam! Ja to također ne razumijem kao ni vi!
M.M. : Kako su dugo izlozi bili puni vašeg dede i Tita? Negdje do 48.?
S.R. : A ne, kraće! To je negdje utrnulo već u 46. nakon drugih izbora!
M.M. : Imali ste poznatu knjižaru u centru grada!
S.R. : Imali smo dvije! U knjižaru smo 45. kao što je vlast rekla sami podmetnuli bombu i cijela familija je bila na ispitivanju da dokaže gdje je bila taj dan!
M.M. : Jeste li imali neke svjedoke? Osim obitelji je li bilo nekih svjedoka!
S.R. : Osim obitelji nikoga! S tim da ja nisam mogao svjdočiti jer nisam bio punoljetan! Inače svi su morali davati iskaz: što su radili na taj dan, gdje su se nalazili i sva ta predstava je služila kao krilatica da si je Radička sama postavila bombu pod knjižaru da bi se o tome moglo govoriti!  Inače bakine su bili dvije knjižare. Deda je osnoval slavensku knjižaru u Jurišićevoj ulici 1. Deda je smatral sasvim ispravno za onaj način mišljenja ako se čovjek hoće baviti politikom mora biti ekonoski nezavisan a da bude ekonomski nezavisan onda mora imati nešto što mu tu nezavisnost daje! Zato je najbolja knjižara. Ljudi bi dolazili i kupovali knjige ali vrlo često i dede radi!  Knjižara je imala svoju funkciju kao i sve druge knjižare! Imali smo tu sreću da nije bila nacionalizirana nego samo samo preuzeta!
M.M. : Htio sam vas još nešto pitati,da ne zaboravim, kako ste u ono vrijeme preživljavali i koliko vam je u tome pomoglo sviranje klavira??
S.R. : Ja gotovo da i ne znam što ja sve u vezi s klavirom nisam radio! Počevši od bara, folkora i cirkusa do raznih zabava, dok na koncu nisam postal koncert pijanist i dok se nisam samo s tim počel baviti! To je dakle bilo otprilike tamo negdje 53. kad sam dobil saveznu nagradu a do tada do 53. i 54. bio sam u angažmanu ja to zovem cirkusom a to je defakto bio VARIETE. Jedan po imenu vrlo značajan kolega u muzičkoj akademiji bi je kolega Selak koji je bio lieder orkestra, gospodin Vlahović tata od Helge Vlahović bil je primaš, pokojni Mrvica Milosavljević kontrabas bili su to ljudi koji su stvarno znali svirati svoje instrumente! Tada mi je plaća bila dvadeset hiljada dinara! Moja žena koja je radila kao srednji laborant u Vinogradskoj bolnici imala je četiri i pol hiljade dinara plaće. Sad uzmite tu relaciju ispada da u životu nikad nisam imao tako dobru plaću! Ali zato nismo imali ni jednu slobodnu večer! Svaki dan od šest do deset bili smo u varjeteu! Ja bi dok sam sviral čital novine.
M.M. : Dobro varieteski to nije loše!
S.R. : Nije loše dok me direktor nije videl da ja dok sviram čitam novine! Jedino mjesto s kojeg sam pobegel bila je baletna škola! Tamo sam radil 14 dana i nisam mogel više! Njima je bilo prekrasno trebali su im valcer, poloneza kaj nije bilo teško to sam ja na licu mesta zmislil! Trebalo je svirati kao da ste gramofonska ploća a to je užasno zamarajuće! Nako svega iako sam 55. diplomiral kao odličan student svi su to primili na znanje ali ja sam i dalje ostal praktično nezaposlen!
M.M. : Mislim da je vaš problem bio u tome što niste svirali harmoniku!?
S.R. : E da sam svirao harmoniku to bi bilo sasvim nekaj drugo! Jedini sam put svirao harmoniku na autoputu Bratstva i jedinstva kad sma ga gradil 49. godine! Onda je naš zapovjednik bio, nedavno je umro, Smajo Crnovršanin jedan ljubazan gospodin i onda kad sam se ja njemu javio, a već sam bil rehabilitiran 49. i rekao sam mu da sam pijanist, nakon čega  me je oprostil od vožnje kolica tako da sam samo kopal, nisam morla voziti kolica!Tada se je na gradilištu našla jedna harmonika i dok bi je kolege razvlačile ja bi sviral klavijaturu! Eto to je moje iskusvto s harmonikom! Dobro ste se sjetili harmonike inače vam nikad ne bi mogao ispričati tu dogodovštinu i gradnji autoputa Bratstva i jedinstva! I kad ste već spomenuli harmoniku još i deset godina poslije rata, bilo je nezamislivo da imate mali bend bez harmonike! Mogli ste biti i bez trompete, saksafona, ali imati bend od klavira, basa, bubnjeva i harmonike, bog, bogova izvrsno!! Mogli ste svirati na bilo kojoj zabavi!
M.M. : U Hercegovačkoj ste imali veliku kuću a vas od obitelji malo! Kako ste ju održavali?
S.R. : Je bilo je unutra 50 ljudi kad sam se ja ženil. Trajalo je to 25 godina dok nije i zadnji stanar otišel!
M.M. : Ako je bilo pedset stanara u vašoj kući onda vam je egzistencija bila osigurana! Od stanarine ste mogli lijepo živjeti!?
S.R. : Naravno, ja sam recimo imal stanarinu, sad vam približno  govorim cifru, od 300 dinara za jednu sobu na prvom katu to se ko danas sjećam u kojoj je bila jedna čistačica, bila je to relativno velika soba, spavaća soba od moje bake koju je čistačica razdjelila sa papirom i pol sobe je izdavala na sat. Ne moram vam reći za što ju je izdavala?!
M.M. : A vi ste dobivali procent, nadam se?
S.R. : Na žalost ne! Ali je ona sebi platila stanarinu kroz jedan dan! Da bi ja nju kao kuće vlasnik izrabljival, jer mi je morala plaćati 300 dinara mjesečno!
M.M. : Kako su se drugi snalazili?
S.R. : Pa slično! Moram reći da su u mojoj kući carevale sve vrste nižeg socijalnog sloja od švercera, do prostitutki i lopova jednom riječi svega je hvala Bogu u mojoj kući bilo!
Moram reći da sam bil posebno obljubljen u općini Črnomerec, jer su mi i dalje dodjeljivali sustanare iako se  već dvije godine takvo sustanarsvot nije zasnivalo! Nije bilo lako!!
M.M. :Jeste li barem mogli u takvom okurženju vježbati?
S.R. : Čujte, ja sam imal veliku sreću utoliko što su ostale dvije sobe od kojih je u jednoj i djed umro! Proglasili smo ih muzejom, nažalost baka je imala jako malo stvari od pokojnog djeda jer su većina tih stvari u povijesnom muzeju danas! Ali moram reći vlast je te dvije sobe unutar cijele kuće respektirala! Međutim tetu moje cure i moju curu su izbacili iz trosobnog stana 50. godine koji je bio na Maruličevom trgu! Bio je to stan koji se strašno svidio referentu, koji je vodil prvi stambeni rajon pa su u roku od 24 sata morale iseliti! Onda smo imali 21 godinu i išli smo, ono što se kaže ko puca i dečko još tri godine, nako čega joj je referent rekao : znate što, ja znam  da vi hodate sa unukom od Radića, mislio je da će mojoj ženi i njezinoj teti s kojom je ona živjela dodijeliti…znate kaj?  Jednu drvarnicu u Ilici, 110, do koje se išlo preko jednog imprviziranog mostića što je nevjerojatno i sad mi je jako žao da ja to nisam snimil da se vidi kako su ljude bacali van  iz svojih stanova!
Ipak smo se sa 21. godinom oženili i hvala Bogu još uvijek sretno živimo zajedno!
M.M. : Takvi brakovi su zapravo uvijek sretni!
S.R. : Iz vaših usta u božje uši!
M.M. : Sve u svemu od vaših podstanara i stanara niste baš imali nikakve koristi!
S.R. : Samo štete! Kuća je bila u toj mjeri devastirana da su čak posljednjih dvoje stanara koji su odlazili jednostavno skinuli vrata i odnesli ih!
M.M. : Iskreno govoreći i ja bih uzeo vrata Stjepana Radića!
S.R. : Nije to bil razlog! Skinuli su ih jer su gradili kuću pa su im trebala!
M.M. : A vi ste i dalje morali svirati u GRILU!
S.R. : Da, sviral sam u GRILU točno mjesec dana nego što sam bio u cirkusu! Bio je to jedan dobar sastav!
M.M. : Kako ste ono rekli da se je cirkus zvao?
S.R. : VARIJETE! Svi smo to zvali cirkus, iako je to bio varijete! Imal je čak i trapez!
M.M. : Je li barem ispod bila mreža?
S.R. : Tak visoko nije bil da je trebala i mreža!
M.M. : Osim što ste profesor na akademiji koncertirate li i kao solista?
S.R. : Ne! Više se ni ne natječem! No svirajući i koncertirajući mnoge sam zemlje obišel! Sad sam bil prije 14 dana tri tjedna u Japanu!
M.M. : Imali ste koncert?
S.R. : Imal sam koncert, imal sam nastavu i imal sam predavanje!
M.M. : I kako vam se svidjelo i kakvi su vam dojmovi?
S.R. : Moram reći da sam potpuno promijenio mišljenje u njihovu korist!
M.M. : Jeste li naučili koju japansku riječ?
S.R. : Nisam!
M.M. : A SAJONARA?
S.R. : To sam još znal od prije iz filma s Marlonom Brandom! No moram vam reći da kad sam prije 35 godina bil u Kini iz interesa naučil sam nekoliko kineskih riječi dok sam u Japanu bil nevjerojatno okupiran a s druge pak strane u Tokiju sam od 21. do 31. kolovoza bio član jednog internacionalnog žirija japanskih i inozemnih pijanista! Bilo je ljeto temperatura je bila od 31 do 35 s devedeset posto vlage! To je nezamislivo vi dišete na škrge a Japanci hodaju u belim košuljama i kravatama! Druga senzacija je bila da sam ja sa svojih metar i 74 gledal svima preko glave jer su svi rastom zapravo mali! I osim toga nema debelih ljudi osim sumo hrvača koji jedu spaecijalnu hranu da bi postali debeli! Osim što sam bio u žiriju, na otoku KOKAIDU sam imao pet koncerata i puno nastave! Ne biste vjerovali koliko strašno puno ljudi uči klavir u Japanu istinabog i njih ima puno!
M.M. : Znači imaju i puno klavira?
S.R. : Jamaha stipendira i sponzorira javna natjecanja da bi ljudi što više kupovali klavire.
Tamo profesori klavir imaju posebno socijalno i materijalno ugodan status!
M.M. : Kako je kod nas osjećate li se i vi ugdno i može li tamo neki mladi daroviti student doći na akademiju i dobiti stipendiju! Jeste li imali nekoga tko je na primjer dobio stipendiju Titovog fonda!?
S.R. : Ne znam zove li se fond Titov fond no koliko znam imali smo četiri stipendije za Zagrebčane unatrag zadnjih pet šest godina!
Što se inače tiće naše akademije od kako sam ja na našoj akademiji bio student pa profesor u zadnjih pedeset godina ništa se nije promijenilo osim što više ne mažemo parkete uljem nego ih sad lakiramo! Trenutačno se popravlja krov, kaj se vjerojatno vidi jer smo mi podstanari Hrvatskog glazbenog zavoda, iako mnogi misle da je to naša zgrada a zapravo mi plaćamo mjesečnu najamninu i ne smijemo ništa promijeniti unutar zgrade jer je zgrada historijski spomenik!
M.M. : Sva sreća da imate pravo svirati!
S.R. : Svirati imamo pravo ali nemamo novaca da napravimo dupla vrata tako da se dosta čujemo!
M.M. Možda upravo ta skučenost stvara genije hrvatske glazbe!
S.R. : Mislite reći jer nemamo dupla vrata! Dosta se čujemo međusobno, kad svi ne sviramo onda tek čujemo sebe! Na početku iza rata bilo je osamdeset studenata a sad ih je već 300! Ona soba kroz koju prolazite kad idete u veliku sobu kad idete u veliku dvoranu glazbenog zavoda mislim na stražnje redove to je pjevačka soba u kojoj je Ruža Pospiš cijeli svoj život učika pjevanje! To je prolazna soba! Mi moramo od 12 do dva prestati s nastavom jer moramo poštivati da velika dvorana Glazbenog zavoda tada ulazi u funkciju da bi oni koji imaju navčer koncert mogli probati klavir od 12 do dva i opet od sedam navečer!
M.M. : Biste li vi mogli ovaj Bagatellin klavir staviti u funkciju?
S.R.  Bi! Izgleda sasvim pristojno! Na takvom pijaninu vježbao sam pola svoga vijeka iako se preporuča klavir radi zvuka!
M.M. : U čemu je tajna dobrog sviranja! Kad netko kaže ovaj pijanista čita note na sasvim nov nači od uobičajenog! Držite li vi nešto do toga?
S.R. : Ja vam užasno zazirem od toga! Pa onda čujem novo čitanje Krleže to je meni strava! Što znači novo čitanje? Mislim muzika je dana i prema tome tu muziku treba i reproducirati kao što je u notama! Stančić je celi svoj život govorio ništa drugo od vas ne tražim nego samo ono što je u notama!
M.M. : Ali u čemu je onda tajna da vi bolje svirate od nekog drugoga?
S.R. : Tajna je u personalitetu i u moći mojeg, ovo mojeg uzmite pod navodnim znacima, koji ja prenosim na vas! Kad ja sviram vi meni vjerujete da je to tako! Ako vi čujete da je ta muzika dobra i da vi uživate u toj muzici što ju ja proizvodim onda je moja funkcija izvršena!
M.M. : Ipak bi se moglo nešto mjenjati u partituri koju vi čitate, recimo tempo, dinamika…
S.R. : Činjenica jest da vi to možete ali onda vi ne slušate muzikku! Vi možete uz jednog izvrsnog Mantovanija, jako dobro ručati, ili čitati jednu laganu knjigu, ili bilo što drugo raditi a da vam ta muzika ne smeta već vam trenutno ispunjava vašu cjelokupnu momentanu atmosferu! Dok vas muzika Baha i Bethovena tjera na odeđeno razmišljanje pogotovo ako se radi o obrazovanom slušatelju, jer takav slušatelj s vremenom ima daleko više od
muzike nego onaj neobrazovani!
M.M. Biste li se vi ljutili kad bih vas ja zamolio da vi nama s nekoliko kompozicija na ovom pijaninu uljpšate život?
S.R. Ja ću pokušati makar se ja već dugo time ne bavim a i puno toga sam već zaboravii!
SVIRA

M.M. : Tko su vama od svijetskih pijanista koje posebno cijenite!
S.R. : Ja sam pristaša Rubinštajna kako njegova sviranja tako i njega kao čovjeka! Dok je Horvitz druga priča!
Loše govori engleski što nema veze s njegovim sviranjem i s njegovim pristupom! On samo spominje Rahmanjiova kao pijanistu kao svog prijatelja dok druge i ne spominje!
M.M. : A Pogorelića?
S.R. : Nisam čuo ali moram reći Pogorelića su spomenuli da svira tokatu Shumanovu kao Pohorvi, što to je sasvim dovoljno barem po kritici!
M.M. : I Pogorelić također ima svoje kompozitore prefere?
S. R. : Kad je bio u Beču onda su ga vodili u autu do Bethovenove kuće no on nije ni izašao iz auta! Njega Bethoven ne zanima! On ima drugi repaertoir i on ima kao što se lepo veli druge preokupacije, to je kao prije okupacije!
M.M. : Još sam primjetio da se svi poznati svjetski pijanist  u poznim godinama, ko po dogovoru  vraćaju Mizartu, kao neprikosnovenom ishodištu!
S.R. : Mozart je jedan genije koji je, lako je to reći, teško ponoviti! Ima nekoliko genija koji su bili u ljudskom rodu, govorim to s moje točke gledišta, kao na primjer Mozart, Bethoven, Bach, koji su teško ponovljivi apsolutno teško ponovljivi! Sve ono što su ti ljudi znali i mogli i dali ljudskom rodu je tako neizmjerno mnogo i tako neizmjerno vrijedno da je to teško opisati! Povratak ne znači povratak Mozartu mi nismo nikad iz Morzarta ni izašli! Stvar je u tome da je Mozart obilježio jedno razdoblje glazbe koje je s njim svršilo i više se nikad ne će ponoviti! Onda bi počelo nešto drugo! Muzika se kontinuirano razvija i svi oni koji se trude da raskrste s onim što je bilo  prije njih, mislim da imaju krivo!
M.M. : Kome biste se vi priklonili u poznim godinam?
S.R. : Ja osobno nizmjerno ljubim Mozarta ali ga ne sviram, jer smatram čim sam stariji što je normalno, radilo se o bilo kojoj vrsti zanimanja, uvijek imate drugačiju odgovornost prema stvarima kad ste stariji, nego kad ste mlad!
M.M. : Koga vi konkretno ljubite?
S.R. : Bacha ljubim neizmjerno puno ga sviram kao i Šopena, Bethovena i Bramsa!
M.M. : Tko vam je od svih tih poznatih glazbenika najviše predstavljao poteškoće i gdje ste osjećali da vam je najteže!
S.R. : Černi! (smije se) Bach apsolutno! Ja sam prije 17 godina organiziral Bachove večeri gdje smo svirali svih  48 Bachovih preludija! Zajedno sa mnom su nastupali Ranko Filjak, Krpan, Pavica Gvozdić i Jurica Muraj! Moram reći da se nikad u životu nisam tako namučio kao s njih deset koje sam ja svirao! To nevjerojatno izgleda, zvučni sam tip, imam izvanredni sluh koji mi pomaže da lakše pamtim…
M.M. : Što to znači, ako vas smijem prekinuti, imate apsolutni sluh!
S.R. : To znači ako vi na klaviru stisnete… ja znam koja je nota ili akord!
M.M. : Pa da probamo?
S.R. : Neeee, ja se toga ne bojim ali mi to izgleda ko cirkus! Jer ja se onda hvalim s nečim što mi je priroda dala! Ne to nije moja zasluga! To je samo moja pomoć! Rubinštajn na primjer osim što je imao i dobar sluh imao je i jako dugi peti prst, mali prst! To vam olašava tehničku igru! Na stranu to kaj i velika ruka isto tak! Iako to ne mora biti pravilo! Ali jest da olakšava, apsolutno olakšava! Vjerojatno ste promatrali Pogorelića ima fenomenalnu ruku, ogromnu veliku! Horvitz na primjer svira tako da su mu zglobovi potpuno ispod nivoa! Naravno da imate ravninu od lakta blagi pad s tim da ovaj srednji zglob izjednačite s ovim gore koliko je to moguće! Dakle jedan vrlo blagi pad, ali nikakako da je ovaj zglob dolje!
M.M. : Kako džezeri sviraju?
S.R. :  Oni sviraju svakak! Džezersko je sviranje priučeno sviranje osim iznimaka kakav je OSKAR PITERSON recimo! Osim toga ljeva ruka služi kao potporanj! Jedan kolega mi je rekel da mu je bilo strašno drago slušati onog maloga kak se zove, kaj je umrl? Što mislite kakav je to ogromni talent!
M.M. : Jeste li čuli za Liberačija?
S.R. : Naravno da jesam! To je najstrašniji projekt i najstrašnija konfekcija!
M.M. : Ali imal je izvanrednog uspjeha naročito kod starijih gospođa!
S.R. : Znate vi onaj vic, što je to 96 nogu i četiri zuba?
M.M. : Ne znam!
S.R. : To vam je prvi red kod Liberacija!
M.M. : Koliko vi dnevno vježbate?
S.R. : Ha čujte! Ne mogu sad reći da baš  u ovim godinama puno vežbam ali bilo je jedno razdoblje u mom životu recimo od dvadeset i pete do pedesete kad sam vežbal jako, jako puno, a bilo je unutar tog razdoblja kad sam prije 22 godine sa Šulekom sviral koncert Bramsa, osam meseci sam vežbal osam sato dnevno!
M.M. : I recimo kad se umorite od vježbanja imate li volju ponovo svirati!?
S.R. : Prema nekim pokazateljima vežbanje klavira, i sviranje  klavira velika je razlika! Sviranje klavira vam je kao da perete rublje ali ne u veš mašini! To je tako iscprljujući posao da morate biti maksimalno angažirani i  pritom rijetko možete isključiti mozak!
M.M. : Vi manje više svaki dan svirate dogodi li vam se ponekad da jedan cijeli mjesc dana ne svirate!
S.R. : Dogodi se dogodi! Slučajno se dogodi nešto nepredviđeno, recimo ferje ali ipak ostajem u kontaktu s đacima koje podučavam!
M. M. : Primjetite li i vi da mjesec dana niste svirali?
S. R. : Naravno, sigurno da primjetim!
M.M. : A kad publika primjeti da niste vježbali?
S.R. : Shuman je rekao da prvi dan primjeti zid, drugi dan kritičar a treći dan publika! Istina je tu vrlo blizu!
M.M. : Morali se čovjek vaše profesije baviti nekim športom čisto zbog dugtrajnog sjedenja za klavirom za što  treba i fizička kondicija!
S.R. : Vjerojatno da! Ali znate koja je kondicija najvažnija? Zapravo najvažnija je kondicija koja se zove ZDRAVLJE! Ako ste vi psihofizički zdrav dakle da vi možete pamtiti ono, što je najteže, vi morate u ovom našem zanatu instrumentalista prvo shvatit, pa onda to provesti kroz glavu,  pa onda govorim to laički,  provesti kroz ruke i onda to reproducirati!
M.M. : Gdje nastaju prvi kuršlusi!
S.R. : Prvi kuršlusi nastaju u rukama! Jasno da ruke ne savladaju ono što sam govorio na umjetničkoj razini! To su veliki problemi! Samo malo je njima dano da budu ono što je Nojhauz jedan veliki ruski pedagog rekao, da svi pijanisti dolaze ozdola a samo RIHTER dolazi odzgora! Rihter je bio stvarno ginijalan čovjek on dolazi iz neba a svi drugi ozdola!
M.M. : Kako vam se MIKELAĐELO sviđa mislim njegova svirka?
S.R. : Meni jako. samo moram jednu stvar reći! Ima istinita priča o MIKELANUĐELU, osobno ga ne poznam ali znam da je Krpan kod njega diplomiral! Ja se njemu osobno divim on je apsolutno mag klavira, ima malo ljudi koji tako sviraju ali doslovno sviraju koji su tako savršeno svladali taj umjetnički zanat koji se zove sviranje klavira! Međim, on se ne trudi, što ne mora biti bitno za muziku, da bude simpatičan! On je mag klavira i sviđalo se to vama ili ne, a vi si možete misliti kaj hoćete! On jednostavno na taj način svira! On kad je prvi put došel Zagreb, joše je moj dragi prijatelj Darko Lukić bil živ, on je dva dana za redom sviral identičan program! Ja sam bil samo na jednoj večeri a Darko na drugoj i odmah je doletel k meni kući pa mi je rekel zamisli ti to, on je potpuno identično sviral kao da si preslikal ponedjeljak i utorak!! Ne znam treba li se tome diviti ili je sve stvar shvačanja. U svakom slučaju meni je draža ona ljudska komponenta da je ponedjelja drugačiji od utorka!
M.M. : Mislite da čak ako i  griješi drugi dan?
S.R. : Čak ako i pogriješi! Bože dragi ja sam drugačiji!
M.M. : A to što nosi sobom klavir i to je malo neobično ili vi mislite da je to u redu?
R.R. : Uredu je za firmu! Za njih je u redu jer kad tako veliko ime svira na PETROVU onda to Petrovu i nešto znači! Ja se osobno ne slažem da je to jedan od njaboljih klavira makar su oni za njega napravili njabolji kaj su mogli!
M.M. : Vi potičete iz takve obitelji da biste se zapravo obavezno morali baviti politikom?
S.R. : Ja mogu reći da se  prvo politika bavila menom a onda sam se i ja malo bavio njom! Ja vam mogu reći s obzirom što jako dugo pamtim a nisam jako star nema ništa novoga sve je isto kao bivša Jugoslavija samo su drugi akteri i drugi glumci! Ali praktički sve je jednako mi Hrvati smo se uvijek morali dokazivati – non stop!
Ljudi koji žive zajedno s nama u Hrvatskoj moraju shvatiti da postoje određena pravila igre a osim toga ima još jedna važna stvar koju ljudi zaboravljaju ili ste u nekoj zemlji kao gost ili ste već jako dugo stanovik te zemlje i tretirate se kao brat, prijatelj, susjed, ili kako god hoćete, ne možete kad odlazite zasobom nositi i teritorij! Malo zemlje u vrećici to da ali teritorij NE! Jer vi znate da su Nijemci 300 godina bili u Vojvodini danas nema  nijednog Nijemca u Vojvodini ali nitko od njih nije postavio pitanje Vojvodine! Možda postavljaju ali ja nisam nigdje čital da postavljaju! Nedavno sam bio u Njemačkoj ali nisam ništa čuo! Ja mislim da je u ovakvoj situaciji najbolje sjesti za klavir i svirati!
M.M. : Kako se hranite? Trebaju li i pijanisti paziti na ishranu kao manekeni, športaši, kilaši…? Volite li na primjer voće?
S.R. : Ne pretjerano!
M.M. : Što volite?
S.R. : Ja strašno volim variva! Nije mi bitno ali mora biti i malo mesa!  S tim da si ja još uvijek malo dodam nakon što pojedem svoju porciju!
M.M. : Predbacuje li te se kad ponovo grabite?
S.R. : Sram me je reći ali NE!
M. M. : Kakav je vaš odnos prema novcu?
S.R. : Kad smo već kod novca poznata je izreka da novac ne usrećuje ali umiruje! Moram vam reći da sam veći dio svog života bil bez novaca!
M. M. : A sad kad imate novaca?
S. R. : Nemrem reći da ih imam ali sad ovo razdoblje praktički mi i ne treba nego ovo što imam! Ali jedna stvar s obzirom na sve ove mere ekonomske koje imamo ja više ne putujem u inozemstvo o svom trošku kao što sam o svom trošku putoval u jednom razdoblju!
M.M. : Sad vas čak i prate!
S.R. :  To sam si mogao priuštiti što sad ne mogu! Ali meni faktički novac ni ne treba! Moja žena ima pristojnu mirovinu, ima kao što znate odraslog sina dakle nemam visokih davanja!
M.M. : Šti van znači ono da su vas pratili!
S.R. : Moram vam reći da je razdoblje od 41. do 45. a onda od ovo od 45. recimo do 55. kao ono što se danas jako često rabi kao flustracija jedno strašno razdoblje! Mi smo imali konstantno na vratima jednog detektiva! Stanova sam na uglu Mihanovićeve i Gundulićeve ulice a cijelu noć je bio pred vratima preko puta Botaničkog vrta! A tokom dana bio bi uvijek samo da ga ljudi ne bi vidli! Koliko je samo bilo kod nas premetačina, koliko je bilo svega toga uopće ne govorim. Sećam se ja sam imal pet godina kad su bile demonstracije povodom smrti moga dede.
M.M. : Kažete da ste bili danju i noću praćeni udbom pa me čudi da se niste sjetili obratit se Josipu Brozu koji vam je bio na neki način kolega siguran sam da bi vam on skinuo udbu s vrata!
S.R. : Kako to mislite KOLEGA?
M.M. Lijepo! Bio vam je kolega jer je i on kao i vi svirao klavir!
S. R. : O čemu vi ti pričate gosopodine dragi! Tito i klavir! Doduše postoji  slika u muzičkoj školi u Splitu kao se je slikao ispred bijelog klavira koji je nasljedio od Karadžordjevičevih na kojemu on kao preludira!
M.M.: Eto vidite da imam pravo!
S.R. : Da samo što je teško spojiti klavir s drebankom! Tito je imao drebank pa je možda u pauzi sviral a poslje opet na drebanku dreal! Mislim da bi o svemu trebalo pitati Jovanku!
M.M. : Pa sad da je znao dreati znao je!
S.R. : Imam ja jednog kolegu u Zagrebu poznatog pijanistu koji je dobil nagradu SKOJA da bi ga Tito  kao za nagradu pozval na Brione! Nako što se vratio s BRIONA u povjerenju mi je isti kolega rekao da mu je Tito da vrlo korisne savjete kako svirati klavir! Papir svašta podnese tako i to!
M.M. : Ako ćemo pravo ovo s UDBOM i nije tako bezazleno bez obzira na vašu kolegijalnost s Josipom Brozom!
S.R. : E da je samo sviranje klavira i udbe za vratom! Koliko je samo kod nas bilo premetačina, koliko je bilo svega toga uopće ne ne govorim od kad sećam ja sam recimo sa pet godina kad su bile demonstracie u povodu smrti moga deda, bio sam ko petogodišnjak zatvoren skupa sa familijom a imal sam samo pet godina! Na Mirogoju tamo gdje piše „kraljevu vjekova kome sve živi tamo otraga ima jedna mala sobica u koju su nas nabili nisu bili milicajci nego policajci ali isti MARTIN tamo su nas nabili celu familiju jer su ljudi demonstrilai za Radića povodom njegove smrti!
M.M. : Ne može se reći da ste imali ljepo djetinjstvo!
S.R. : Moja je sreća bila da sam se bavil takvim predivnim zanimanjem kao što je sviranje klavira pomoglo mi je djelomično i da budem jednak jer sam ionkao bio građanin drugog reda! Nisam bio član partije drugo što sam bil Hrvat, to je već skoro trećeg reda ali sam ali sam se djelomično povremeno izjednačavao zahvaljujući da sam se bavil jednom stvari koja nije svima bila dosadna! Istina Bog da to nije bilo potrebno politici ali tu i tamo kad bi se slavil dan Armije ili bilo što mi smo bili kao šlag na tortu, „hajde ko bu peval ko bu sviral“!
M.M. : Uzmimo i mi to sada kao mali kuturno umjetnički program koji ćete sada svirati s tim da nam nemojte brzo otić!
S.R. : Odsvirat ću vam tri Chopenove kompozicije s tim što su jasno razne! Odsvirat ću vam jednu mazurku, jedan nokturno i jedan valcer NAKON ČEGA ĆU VAS NAPUSTITI!

SVIRA I kraj

PRIČA IZ BOTANIČKOG VRTA

„AURORA MUSIS AMICA“ (DUŠEVNI RAD LAKŠI JE UJUTRO)

 

JEDNOG LJEPOG SUNAČANOG JUTRA MJESECA KOLOVOZA 2015. RAZGOVARAJU U BOTANIČKOM VRTU MUŠKARAC I ŽENA  IZNOSEĆI SVOJE DOJMOVE I DOŽIVLJAJE O UMJETNOSTI, NADREALIZMU, SEKSU, KRLEŽI I INIM DOGAĐAJIMA KOJI NAS OKRUŽUJU!

Ovo je pokušaj novog pristupa blogomaniji i način kako i kroz neke druge forme učiniti zanimljivim i tu društvenu ovisnost!

Žena je potencijalna kurvica, a  muškarac smušenjak i umjetnik koji već dugo nije mrkao

ŽENA se češe čas po nogama, čas po rukama, čas među nogama, čas po vratu…

MUŠKARAC: Nešto vas grdo svrbi jeste li bili kod dermatologa?
ŽENA: Ma kakvog dermatologa bila sam nekoliko dana u OSIJEKU kod frendice gdje su me cijelu izboli komarci!
MUŠKARAC: Tu je, ako ništa drugo, ugodno sjediti bar nema komaraca!
ŽEANA: Onima u Osijeku stvarno nije lako, vjerujte mi!
MUŠKARAC: Kad su pitali DALAI LAMU, s obzirom na njegovo poštivanje svega živoga, kako bi reagirao da mu se približi komarac s namjerom da ga ubode…
ŽENA: Da, i kako bi ON to reagirao?
MUŠKARAC: Rekao je da bi ga blago udaljio!
ŽENA: Lako je to njemu reći, u TIBET  ionak ne smije, a  tamo gdje smije, tamo nema komaraca! Voljela bih ga vidjeti kako bi on nježno u Osijeku udaljavao komarce!  Čime se vi inače baviti ako se smije znati, kad već spominjemo komarce?Vidim da se vi ne češete! I zašto ste baš u vrijeme doručka svratili u vrt Botanički?
MUŠKARAC: „Aurora Musis amica“! rekli bi stari Latini, a oni nisu bili bedasti, što bi prevedeno značilo „Zora je prijateljica Muzama“, ili „duševni rad lakši je ujutro!“
ŽENA: Da i vi niste duševni bolesnik, pardon, radnik, nekako mi  tako izgledate!
MUŠKARAC: Kako ste rekli da izgledam kao duševni…
ŽENA : Ispričavam se! Ovo bolesnik mi je pobjeglo! Vi ste zbunjeni pa sam i i ja zbunjena!
MUŠKARAC : Pa da sam zbunjen jesam, ali to samo zato što sam često otsutan vrteći svoj film u glavi!
ŽENA : Znači Botanički vrt vam nekako dođe kao mjesto inspiracije i koncentracije?
MUŠKARAC : Pa moglo bi se i tako reći!
ŽENA : Da prije podne možda ne komponirate, slikate, ili nedaj Bože bubnjate u nekom od rok sastava?
MUŠKARAC: Prijepodne pišem kazališne komade, koji se, da bi apsurd bio veći igraju navečer!
ŽENA: Znači pišete drame! Nadam se ne i scenarije za stupidne romantične komedije ili slaboumne domaće sapunice?
MUŠKARAC: Ne, ne! Pišem komedije, točnije nadrealistične komedije koje bi da budem neskroman trebale nasmijati publiku!
ŽENA: Znači, kad se rastanemo, vi ćete brzo otrčati doma i zapisati sve ovo o čemu smo nadrealistički  razgovarali?
MUŠKARAC: Pa sad ne bi se reklo da izgledate nadrealistično zanimljivi prije bi se reklo da ste zgodni, simpatični i  fizički raskošni, ako bih vam smio dati i takav kompliment?
ŽENA: Znači moj vam se izgled ne čini nadraelistično raskošan?
MUŠKARAC: Pa nešto bi se dalo izvući s obzirom da ste osim svega i pametna sugovornica što se uvijek može prevesti u novi nadrealizam! Nadam se da niste udati!
ŽENA: Znači ako sam udata bio bi to nadrealističan brak ili? Je’l vi to mene snubite ili vam je to profesionalna deforamacija?
MUŠKARAC: Pretpostavljam da niste udati! Po mom sudu udate se žene ponašaju drugačije da ne kažem prepotentnije, jer kao konačno su našle muža! Po onome kako se vi ponašate mogao bih prisegnuti da niste udati! Čak što više s obzirom na vašu osobnost teško da ćete naći supruga sebi ravnoga!
ŽENA: Sad mi već pomalo i laskate!
MUŠKARAC: Ne, ne laskam, nego samo na glas razmišljam, što vam nadam se ne smeta?
ŽENA: Pa sad, ne mogu reći da mi ne godi, čuti, kako su muškarci glupi i umišljeni osim naravno vas nadrealista ako bih i ja smjela na glas razmišljati?!
MUŠKARAC: Zapravo nadrealizam kao nadrealizam ne čine čovjeka ni posebno pametnim ni posebno glupim! Prije bih rekao drugačijim možda malo i uvrnutijim, kakve su i nadrealistične komedije!
ŽENA: Kakve su to nadrealistične komedije?
MUŠKARAC: Paaaaa, ima ih raznih, nekad im vjerujete nekad im ne vjerujete, nekad su logične a nekad nelogične, nekad se dogode a nekad se i ne dogode!
ŽENA: Ako bi mi muž bio takav kakve su te vaše komedije, onda hvala ljepa, radije se udam za poštara oni nam bar donose poštu! I tko je zapravo izmislio nadrealizam? Ovo što nam se trenutno u državi dogđa gore je od najgoreg nadrealizma…
MUŠKARAC : Imate pravo! Samo što postoji nadrealizam u umjetnosti i ovaj koji nas okružuje nazovimo ga bankrotizam!
ŽENA: Kad ste već spomenuli ZORU u vašoj latinskoj izreci, znate li vi što je to ZORNJAK?
MUŠKARAC: Ne znam!
ŽENA: To sam i mislila da ne znate! ŠEVA! Ševa, koja se obavlja rano  ujutro, ali svakako prije podne! Naravno tu ševu uglavnom prakticiraju REALISTI, za koje također vrijedi geslo vašeg prijevoda latinske izreke „duševni rad lakši je ujutor“!
MUŠKARAC: Ja čim se probudim sjedam za kompjutor u strahu da ne zaboravim sve ono što sam noću smislio!
ŽENA: A da vam ja  ponekad  uskočim i podsjetim vas da i nadrealisti, osim jutarnjeg pisanja komedija,  mogu prakticirati i jutarnji seks! Inače biste i to mogli zaboraviti  kao što se bojite zaboravit ono što ste noću smislili!
MUŠKARAC: Malo sam priznajem zatečen vašom ponudom a tek se poznajemo dvadesetak minuta!
ŽENA: Nabrijala sam se slušajući vaše komentare o mom fizičkom izgledu, a iznad svega ljepo bi bilo doznati kako i NADREALISTI ševe?
MUŠKARAC : Pravo da vam kažem ni ja ne znam! Ja sam jedan od rijetkih nadrealista za kojeg znam, osim  jednoga koji je nažalost za komunizma iz protesta emigrirao u Pariz i to većim dijelom i zbog KRLEŽE!
ŽENA : Zanimljivo da do sada nisam srela nijednog nadrealista, a upoznala sam puno muškaraca! Postaje li se nadrealist rođenjem ili poslije kad vam dosadi biti realist?
MUŠKARAC: Dvojim da bi se od roditelja koji su bili jedva pismeni mogao roditi komediograf nadrealist!To sam postao mnogo godina kasnije zahvaljujući francuskim nadrealistima i onom našem koji je kao što rekoh emigriaro upravo zahvaljujući KRLEŽI čiji je on bio veliki kritičar, a koji je bio   nepravedno nazvan najvećim hrvatskim piscem 20. stoljeća!
ŽENA : Misltite na GLEMBAJEVE i barunicu CASTELLI?
MUŠKARAC: Ne, nego mislio sam na KRELEŽINO  prikljanjanje komunističkom režimu i njegovu nesklonost i nerazumijevanje koje je pokazivao prema modernoj umjetnosti!
ŽENA: Nije valjda da ćete i vi emgrirati u Francusku i ostaviti nas bez ijednog nadrealista! I ne samo to! Vi ste jedan od rijetkih koji spada u moderne muškarce tzv sapio –seksualce koji su puno draži ženama od nabildanih i glupih zavodnika!
MUŠKARAC : Hvala vam na komplimentu! Dobro je znati da je još 1924. André Breton, fracuski pjesnik, prvi okupio umjetnike novog smjera svojim „Manifestom nadrealizma“ definirajući nadrealizam kao „diktat misli bez kontrole razuma, izvan svake estetske ili moralne preokupacije“.
ŽENA : Ovo je stvarno zanimljivo što mi pričate! Možda teže razumljivo, ali svakako zanimljivo!
MUŠKARAC : Fantazijska, iracionalna, imaginacijska komponenta umjetnosti, oduvijek je izražavala tajnovite predjele ljudske duše!
ŽENA: Hm da!Vi ste stvarno otkriće ovog Botaničkog vrta, sigurna sam  da vam se i ovi punoglavci dive koji nam se tu pod nogama pračakaju u vodi!
MUŠKARAC: Da, tko bi reko da će jednog dana postati žabe!
ŽENA : Stalno bi vas htjela nešto pitati ali se pomalo nečkam da ne kažem da mi je i neugodno!
MUŠKARAC : Pitajte vi, samo pitajte! Netko je rekao bolje pametno pitanje nego glupi odgovor!
ŽENA : Cijelo vrijeme gledam ovu vašu košulju i vidim da vam fale gumbi! Da ne spominjem i kragnu koja vam je također u komi!
MUŠKARAC : Morat ću vas razočarati ovo je košulja u kojoj se najbolje osjećam kao što se cure vjerojatno najbolje osjećaju u svojim potrganim trapericama!
ŽENA : Dobro, to je više modni štos nego zaštita guzice od vjetra! A što se mode tiče, iskreno još nisam vidjela košulju bez gumbi!
MUŠKARAC : Kad biste mi dali najnoviju i najmoderniju košulju sa svim gumbima, vjerojatno u njoj ne bih izdržao ni pola sata! Meni se, na primjer, kad je riječ o modi, puno više sviđaju na mladim curama, čak i više od vručih hlaćica i potrganih traperica, njihove kratke i lepršave haljinice, ispod kojih, kad bi se još koja od njih sagnula, ljepo bi joj se vidjele tangice stisnute u guzi!
ŽENA: Ipak ću biti bezobrazna i pitati vas možete li vi uopće žvjeti od pisanja nadrealističnih komedija da ne spominjem i kupnju nove košulje s gumbima!?
MUŠKARAC: Nešto ću vam otkriti što mnogi ne znaju… prije nekoliko godina umro mi je stric koji je živio u Njemačkoj radeći u lancu porno dućana BEATE UHSE, poznata kao prva dama njemačkog seksa, muza organzma i sex ekspertistica, kako su je Njemci od milja zvali! Žena koja je posjedovala lanac seksi shopova diljem Njemačke i u kojima su se vrtili ogromni milijuni! Stricu sam povremeno, kad bi dolazio na ljetovanje u Hrvatsku poklanjao neke svoje knjige one s više seksa, a  manje keksa!!
ŽENA: Gle vraga! Ne prakticirate seks ali o njemu pišete! Je l’ vam to neki ispušni ventil ili dobar način da ne gubite vrijeme seksajući se?
MUŠKARAC: Mogu vam reći zahvaljujući svojim knjigama koje sam mu poklanjao bio je toliko oduševljen mojim spisateljskim darom da mi je nakon smrti, a kako nije imao obitelji, ostavio sve svoje bogatstvo koje nije bilo malo!
ŽENA: Pa vi ste onda pravi nadrealistički tajkun!
MUŠKARAC: Pravo da vam kažem ostavio mi je toliko eura da nisam znao što bih s njima?
ŽENA : A da osnujete zakladu za pomoć siromašnim piscima?!
MUŠKARAC: Ni to nije loša ideja! Dugo sam se dvoumio što s tolikim novcem: oročiti ga u banci i živjeti od kamata, ili krstariti Mediteranom i završiti kao oni na COSTI CONCORDIJI!
ŽENA: I šta ste odlučili!
MUŠKARAC : Za sada još ništa! Eure sam sakrio u madrac a nekretnine iznajmljujem podstanarima!
ŽENA: Šta nemate povjerenja u banke!
MUŠKARAC: Nakom GRČKE draži mi je madrac!
ŽENA: U svakom slučaju vi ste jedan od rijetkih pisaca koji ne mora jesti u pučkoj kuhinji!
MUŠKARAC : Inače vaši su komentari potpuno na mjestu! Možda niste znali da od tisuće i tisuće pisaca na svijetu, bilo dramatičara, roamanopisaca, komediografa, poeta… samo njih petstotinjak živi od svojih djela! Ostali se snalazi  kako znaju i umiju:  prodavajući po knjižarama, tuđe umjesto svojh knjiga, neki se opet prehranjuju kao  novinari, što je, hajmo reći, otmjeniji način preživljavanja, dok se oni totalno anonimni bave svinjogojstvom, kako bi prehranili sebe i svoju obitelj! O šetnji pasa bogatih građana i političara, dok ne pišu, da i ne govorim! Psihički je pak najteže komediografima koji umjesto svojih komedija još uvijek moraju prodavati komedije  bivših komunističkih satiričara, o čijim nas uradcima još i danas šopaju o smislu i korisnosti održavanja satiričkih festivala! S ovim poredkom riječi „satirički fstival“i sam festival pokazuju svoj socijalističko -satirički karakter!
ŽENA: Nešto me cijelo vrijeme mući dok ovako razgovaramo!
MUŠKARAC: Recite što vas mući? Nadam se ne nečista savjest!
ŽENA: Mući me, što  se stalno u sebi pitam kako je moguće da noramalan čovjek i pisac, poput vas, može pisati nadrealistične „uvrnute“ komedije bez logike i smisla a opet ostati i dalje normalan! Nadam se da se takvim i smatrate, ili? Ne čini li vam se da je to jedna sitna prevara s vaše strane?
MUŠKARAC: Hm da! Znate što se kaže: Ne pijem, ne pušim, ne drogiram se, inače sam noramalan! Ako svim navedenim porocima dodamo i pisanje uvrtnutih nadredalističnih komedija šta da vam kažem…
INAČE SAM NORMALAN!
ŽENA: Dobro a gdje je tu porok SEX! Nemojte mi samo reći ako se ne seksate da ste INAČE
NORMALAN?!
MUŠKARAC: Eeeee, Iskreno govoreći ima tu jedna kvaka koja me udaljuje od seksa!
ŽENA: Kakva je to sad čudna kombinacija kvake i seksa!
MUŠKARAC: Stvar je u tome da ne volim gledati otiske prstiju drugih muškaraca na ženama s kojima vodim ljubav!
ŽENA: Nije valjda da ih vidite??
MUŠKARAC: Ne biste vjerovali gledam ih ali ih ne vidim!
ŽENA: Da vi niste opsjednuti krimi serijama koje nam uvaljuju komercijalne telvizije!
MUŠKARAC: Prije bih rekao da je riječ o proturječju o kojem su razmišljali i stari Latini spominjući ga u izreci„Cotradictio in adiecto“ (Kotradikcio in adjekto)  kao što je recimo proturiječnost  „neprozirna prozirnost“, ili „netko bolje vidi očima širom zatvorenim!“
ŽENA: Otisci prstiju se mogu i obrisati!
MUŠKARAC:  Nema tog sapuna koji tu vrstu otisaka može oprati! VJERUJTE MI!
ŽENA: Pravo da vam kažem teško mi je i zamisliti ženu bez otisaka muških dodira! I koliko bi  takva žena trebala imati godina?
MUŠKARAC: Nije stvar u godinama već u dodirima! Neka bakica može i u osamdesetima biti bez dodira a opet djevojka sa sela već i u  25. godini  puna je dodira! Uostalom ne koristi se bez veze slogan „ljubav je na selu“!
ŽENA: I ja sam čula za tu izreku! Što je i normalno da nakon poljskih radova i završetka žetve svi krenu  seksati se na slamu u štaglje! Zato i je natalitet veći na selu nego li u gradu recimo u Ilici ili na trgu Maršala Tita!
MUŠKARAC:  Po meni  bi prirodnije bilo reći:  „ševa je na selu“ ili „jebačina je na selu“ „fukanje je na selu“ „mrkanje je na selu“ sve to zvući puno slikovitije i zavodljivje nego slogan  „ljubav je na selu!“ Pogotovo kad bi se sve te varijante seksa na selu još i prevele na neki  od svjetskih jezika recimo na litvanski ili ukrajinski bio bi to nezapamčen reklamni uspjeh!
ŽENA: Imate pravo bila bi to daleko bolja reklama za promociju seksa na selu od lažne ljubavi koja nema veze sa seksom!
MUŠKARAC: Nego da se vratimo na „otiske“! Problem je u tome što se ti otisci mogu vidjeti tek kad je žena gola, a onda je već prekasno za odustajanje!
ŽENA: Šta vam onda „padne“? Ako bih smjela biti indiskretna?
MUŠKARAC: Ne, ne ne mora biti, s tim da prije seksa treba uzeti tabletu za super tvrdu erekciju!
ŽENA: Moram priznati da je vas nadrealiste teško i razumijeti i nadmudriti!
MUŠKARAC: Netko može biti nadrealista a da je i nepismen! To je naprosto drugačiji pogled na svijet od uobičajenih pogleda koji vladaju među ljudima! Pogled kao u razbijenom zrcalu!
ŽENA: Ima li i među ženama nadrealistica!
MUŠKARAC, smješakajući se:  To je dobro pitanje! Iskreno o tome nikad nisam razmišljao?
ŽENA: Možda bi i one bile izbirljive poput vas?
MUŠKARAC: Pravo da vam kažem ne znam što bi njih zanimalo, koja vrsta seksa, i koja vrsta otisaka na muškim erogenim zonama?
ŽENA: Ja imam jedan prijedlog za vas?
MUŠKARAC: Slušam vas!
ŽENA: Kad vam već smetaju otisci grubih muških prstiju na nježnom ženskom tenu obrnimo cijelu priču  i pustimo da žena ševi VAS!! Nijedna ne će, budite sigurni, gledati koja je od žena prčkala po vašim genitalijama!
MUŠKARAC: Da, i šta vi predlažete?
ŽENA: Sumnjam da žene na muškarcima gledaju sitnice kao što su otisci ženskih prstiju na muškoj koži!
Na muškoj hrapavoj i dlakavoj koži jedva da bi se primijetili i otisci slona a kamoli nježnog ženskg dodira!
MUŠKARAC: I kako bi to mene ženska mogla poševiti?
ŽENA: Bar u tome mnogi muškarci uživaju!
MUŠKARAC: A je li?
ŽENA: Ja ću vam rado pokazati kao se to radi!
MUŠKARAC: Baš bih volio znati kako biste vi to izveli?
ŽENA: Vrlo jednostavno!
MUŠKARAC: JEDNOSTAVNO!?
ŽENA: Bar ste to mogli vidjeti u filmovima kako žene ševe muškarce i kako muškarci u tome uživaju!
MUŠKARAC: Mene više zanima kazalište?
ŽENA:  Može i kazalište, zašto ne! Umjesto „cinéma vérité“ imat ćete  „théâtre  vérité“! gdje se ništa ne snima nego se u živo ševi!
MUŠKARAC: Iskreno volio bih znati kako to žene rade!
ŽENA: Vrlo jednostavno! Ja vas zavežem za krevet, nadam se da imate doma komad špage ili starog remenja?
MUŠKARAC: Imam!
ŽENA: A da me ne biste gledali i brojili otiske muških prstiju na meni stavit ću vam crni povez oko očiju a sebi ću da sve bude u stilu, prije vašeg poveza sebi staviti na lice masku ženske ljepotice s venicijansog karnevala koja je deset puta ljepša od pravog ženskog lika!
MUŠKARAC: Ne može se reći da niste maštoviti! Svaka čast! I kako biste vi to mene silovali? Vi zakrabuljeni a ja s povezom na očima?
ŽEN: Mogu ja vas i bičevati ako bi vam to više godilo, iako je za vas  puno važnije da za vrijeme seksa ne gledate  ženske otiske na ženskoj puti!
MUŠKARAC: Paaaaa, mislim da bi to bilo jedno novo nadrealistično seksusalno otkriće bar što se tiće mene! Važno je da ništa od toga nije normalno!
ŽENA: Inače, mogu ja vas nenormalno vezati i za radijator kao što su  to radili komunistički zločinci  s  hrvtskim rodoljubima da bi ih na kraju likvidirali!
MUŠKARAC: Ostanimo mi radije kod kreveta krevet mi je draži!
ŽENA: Bez brige! Silovat ću vas nježno da slučajno ne odštetimo eure u madracu!
MUŠKARAC: Da, da, to bi bila stvarno skupa zabava!
ŽENA: Zato nježnost prije svega!
MUŠKARAC: Volio bih ovaj naš razgovor pretočiti i u jednu od svojih komedija s upozorenjem da se gledanje ili čitanje iste ne preporuča mlađima od 12 godina!
ŽENA: Dapače, slažem se! Ništa krenimo prije nego što ISTEKNE JUTRO!

ODLAZE