PLES

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na BANKROT

ŽARE, pobjedonosno!
ZNAM! Sjetio sam se!
PIŠTA, znatiželjno.
Što znaš i čega si se sjetio?
ŽARE, strastveno.
PLESNOG  TEČAJA! To je to što ti treba, ući  u realni život i društvo pravih komada!
Sad si slobodan, nemaš žene i pravi ti je trenutak da upišeš PLESNI TEČAJ! Tamo kad mačku zgrabiš oko struka znaj da si zgrabio stvarnu pičku od krvi i mesa a ne tamo neku utvaru s facebooka!
PIŠTA
Pravo da ti kažem ne znam plesati!
ŽARE
A što misliš da su oni koji se preseravaju plešući na televiziji ZNALI?
PIŠTA
Hm da! Zapravo sam uvijek želio plesati, ali sam očito zakasnio, a i više nisam u dvadesetoj!
ŽARE
Zajebi godine! Umjesto da ostatak života provedeš na facebooku radeći krive korake i pronalazeći krive ženske, u plesu ćeš morati raditi prave korake plešući foxtrot, slowfox, tango, rumbu, swing ili salsu! Osim toga po swingu je nastalo i tzv. svinganje gdje se bračni parovi ševe međusobno!
PIŠTA
Zapravo da! Kad sam prošao tolike tečajeve mogu i plesni tečaj! Uostalom gledajući sve one koji nikad nisu plesali, sad plešu ko Travolta, zašto onda ne bih i ja mogao bludničiti, hoću reći svingati, tj. plesati SWING!
ŽARE
Lako moguće da jednog dana i svinganje nakon akcije „muškarac + žena = brak i obitelj, lako moguće da u USTAV  uđe i slogan muškarac + žena = brak s dodatkom SVINGERI! Ha što kažeš! Kad se već USTAVOM  štiti komunizam i antifašizam, privatno vlasništvo, brak i obitelj,  bilo bi fer da se jednako tako štiti i SVINGERIZAM, koji kao i komunizam i antifšizam također završava na „IZAM“!!
PIŠTA
Ovo o ćemu ti maštaš čista je znanstvena fantastika koja i te kako godi uhu! Ako ćemo pošteno činjenica jest da SVINGERIZAM podsjeća samo na ples, a komunizam i antifašizam na najveća zlodjela počinjena u povijesti čovječanstva!
ŽARE
Budući da si već bio u braku vjerojatno ni  tvoja bivša žena ne bi imala ništa protiv svinganja!
PIŠTA
Vidiš i to sam  trebao probati, prije nego što smo se rastali!
ŽARE
Kad bi ti samo znao kakav je to užitak stisnuti  partnericu oko struka, samo što je ne poševiš, možda ti se i
digne a ona osjetivši ga još ti se jače pripije uz tijelo! Vjeruj mi, zaboravit ćeš sve društvene mreže svijeta koji su ti ispile mozak i ubile osjećajnost!
PIŠTA
Može, ja sam za ples!
ŽARE
Vidjet ćeš kad ti ženska plešući argentinski tango gurne svoju nogu među tvoje noge i koljenom ti
počne miješati jaja istog će ti trena biti pun kurac i Facebooka i Twittera!
PIŠTA
Jedva čekam!
ŽARE
Konačno smo smislili kako ćeš se riješiti facebook ovisnosti! Vjeruj mi nikad ti više ne će pasti ni na pamet
sjesti za kompjutor i lajkati satima!
PIŠTA
Baš ti hvala! Ionako sam već zahrđao sjedeći noćima surfajući! Plesom ću se barem razgibati i naspavati, a
nakon dugo vremena osjetiti i blizinu žene uz zvuke „tanga argentino“!
ŽARE
I ja bih rado išao s tobom ali me jebe disk hernija!
PIŠTA
Šteta, ti bi mi bio dobra podrška pogotovo ako dođe do natjecanja! Ne bi vjerovao, nekad sam ja, dok sam
bio  mlađi i  ambiciozniji, pohađao razne tečajeve!

BANKROT

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na FACEBOOK = PROVODADŽINICE

PIŠTA
Dobro da sam te sreo i da si  mi sve to rekao, to o kuplerajima! Ti kako-tako održavaš svoj brak na životu a
ja kao što vidiš, moram plaćati već treću alimentaciju, iako sam već ionako na rubu bankrota!
ŽARE
Bar je to jednostavno! Objavi osobni bankrot i ponašaj se kao da si propali grof!
PIŠTA
Onda mogu mirno reći zbogom, i kuplerajima, i nogometnim derbijima, i večerima pokera!
ŽARE
Dobro to ne mora vječno trajati! Možda se oporaviš i nađeš žensku koja će poplaćati sve tvoje račune! Još si dovoljno zanimljiv i atraktivan da ti ga neka popuši i financijski te spasi! A to što voliš kocku… u kriznim vremenima svi je volimo nadajući se jackpotu!
PIŠTA
Što je najgore jebu me i rate za auto, koji ionako više ne vozim jer nemam za benzin, a s džobom u GSS-u, jedva pokrivama troškove prve alimentacije, vjerovničke dugove i visoke kamate!
ŽARE
Probaj naći neki „nus“ posao, recimo ko čuvar parkinga, portir u zemljišnim knjigama, ili kao šetač pasa bogatih mafijaša!
PIŠTA
Razmišljao sam ja i o tome, nije da nisam! Al’ na žalost ništa od toga! Ili je već sve popunjeno, ili su sva
preostala  mjesta ukinuta!

ŽARE
Moj ti je savjet uživaj još jedno vrijeme u bankrotu, a kao član GSS-a u međuvremenu i dalje spašavaj
turiste po Velebitu!
PIŠTA
Tvoji savjeti su zlata vrijedni, pogotovo mi se sviđa onaj tvoj trik sa fiktivnim brakom, dok novu pičku ševiš
u čačinom podrumu!
ŽARKO
I još nešto! Nemoj na sva zvona razglasiti da si bankrotirao, naprotiv, pravi se važan kao da si na godišnjem odmoru, ili ako baš moraš lagati, reci da si na bolovanju zbog operacije teniskog lakta pa će svi misliti da si trener tenisa! Još uvijek imaš velike šanse da nađeš pravu žensku koja je nasljedila vilu na moru i kozmetički salon u Brdovcu!
PIŠTA
Ne čini li ti se da bi to bilo pretvaranje u mušku prostitutku?
ŽARE
Takvih je uvijek bilo i bit će ih! Uostalom ni ti ne nudiš malo, pogotovo jer nisi od onih koji bi dopustio da mu baš svaki gabor popuši karu! Osim toga pušit će ti žena a ne topli brat!
PIŠTA
To je jasno ko dan!
ŽARE
Kad bolje pogledaš, nije rijedak slučaj da žene pomažu i uzdržavaju muškarce, a muškarcima je jedina
dužnost da ih poševe svaki dan u jutarnje sate tzv. ZORNJAK!
PIŠTA
S te strane ne bi trebalo biti većih problema! Uostalom postoje i pomagala ako je u pitanju baš svaki dan!
ŽARE
Znam neka djeluju i 48 sati pa su ti tri doze dovoljne za cijeli tjedan! S tim da će ti sedmi dan stajati kao i  prvi dan, sve zahvaljujući bonusu proizvođača!
PIŠTA
Sad kad bolje pogledam situacija i nije tako crna kao što mi se učinila u uredu odvjetnika!
ŽARE
Ma kakvi crna! Kad padneš važno je znati se dignuti i krenuti hrabro dalje!
PIŠTA
Kao prvo otiću ću na tečaj bildanja da malo usavršim fizički izgled i dobijem na mišičnoj masi! Zapustio sam se i previše sam mršav, a žene više vole mišičavke nego mršavke!! Kao što je SCHWARZENEGGER koji je poševio sluškinju i ostavio ženu!
ŽARKO
Razlika je samo u tome da je on taj koji uzdržava i sluškinju i vanbračnog sina kojega joj je usput napravio!
PIŠTA
On je stvarno zaradio veliku lovu na TERMINATORU!
ŽARE
Ja bih ti preporučio da kao bankroter daš otkaz u GSS-u i odeš na neku audiciju za sapunicu oni tamo
ionako ne trebaju prave glumce već one koji dobro izgledaju i privatno glumataju! A ti sve to možeš i znaš! Zaradit ćeš veliku lovu i ševiti najljepše žene modne scene!
PIŠTA
Vidim ja da ti mašta radi sto na sat!
ŽARE
Ha čuj od mašte do realizacije jedan  je  korak, samo ga treba napraviti!
PIŠTA, skeptično.
Kažeš samo jedan korak?
ŽARE
Da, samo jedan korak ali u relanom životu, a ne u virtualnom koračanju facebookom! Frajer je na facebooku zaradio milijarde dolara, dok ti i tebi slični satima trunete ispred laptotpa!
PIŠTA
I kako i dalje?
ŽARKO
Ništa dalje! Znaš onu izreku preko trnja do zvijezda!
PIŠTA
Znam!
ŽARKO
E vidiš, a kod tebe je obratno! Ti od „zvijezdanog“ FACEBOOKA završavaš u trnju, tj. u govnima, tj. u
alimentaciji! Tu ti više ne pomaže ni Facebook, ni Twitter ni Yahoo! Alimentacija se plaća u kešu!
PIŠTA
Pravo da ti kažem baš mi se i ne glumi s onim diletantima u sapunicama!

FACEBOOK = PROVODADŽINICE

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na ŽIVOTNO PARTNERSTVO

ŽARKO
I žena i žena! No da ne bismo gubili vrijeme na manjine, radije ti poslušaj upozorenje tvog dobrog prijatelja Žare!
PIŠTA
Slušam te!

ŽARE
Sve ove ženske koje upoznajemo na kojekavim mjestima: u kafićima, na tulumima, u čakaonicama
obiteljske medicine, u obskurnim birtijama, na sajmovima antikviteta, preko sumnjivih prijatelja, facebooka, oglasa ženidba, udaja, na poslu ili na izletu u Rastokama, sve ti je to slikom i riječju PIZDIN DIM!
PIŠTA
Kakav dim, gusta magla!
ŽARE
Zato se svaki treći brak i raspadne jer je sklopljen s krivim ženama!
PIŠTA
Dobro kako onda naći ženu ako ne preko Googlea, Twittera ili Facebooka!
ŽARE
U tome i jest problem! Jer naći ženu preko Facebooka, to ti je, kao da ti je netko uvalio smrtonosnu bolest!
PIŠTA
Koliko znam drugog izbora nemam, umro ili ostao živio! Inače si u pravu, jer sam svoje prve dvije žene upoznao upravo preko facebooka, a ovu treću na Hreliću kako prodaje stare škrinje i stripove! Iskreno, tu sam se malo zajebao, misleći, kad već ženska prodaje stripove znači da voli i umjetnost!
ŽARE
Ne bi vjerovao postoje i drugi načini  kako nači pravu pičku a da pritom ne izgubiš na ponosu!
PIŠTA
Moj zadnji pokušaj da nađem ženu na facebooku dogodio se nedavno kad sam pokušao malo blefirati i praviti se važan kao da sam najbogatiji čovjek Balkana! Kažem ti ja SINEVI, tako se naime zvala mačka s kojom sam uspostavio konatakt, već i zbog njezinih mjera 90-60-90, a kao što znaš to su mjere o kojima možeš samo sanjati!
ŽARE
Sanjam!
PIŠTA
Počnem ti ja tako nabrajati sve svoje bogatstvo, koje sam stekao konzalting firmom u zadnjih dvadeset godina, pa krenem redom: imam veliko zemljište u Medulinu, Pisarovini i Kupresu, imanje u Gorskom kotaru s konjušnicom, ribnjakom i kućom vrijednom desetak milijuna eura, pet vila za odmor na Jadranu, te vilu na zagrebačkom Gornjem Prekrižju vrijednu više od milijun eura! Imam nešto i umjetničkih slika vrijednih  nekoliko milijuna eura, jahtu, dva Mercedesa, terenac  i AUDI „šesticu“ s deset zvučnika i sedam brzina! A imam i mobitel na dodir…
ŽARE
E jesi pokvaren!
PIŠTA
Al’ čuj sad ovo! Kad sam spomenuo da imam i mobitel, i to na dodir, od pukog oduševljena pička samo da mi nije rekla  „volim te“! Pa to je predivno, neviđeno, kao da nas je sudbina spojila! I ja imam mobitel! Zvat ću te svaki dana po deset puta na dan! Eto prijatelju moj! To su ti te facebook predstave bez pjevanja i pucanja!
ŽARE
Svaka čast to ne bi izveo ni najbolji glumac HNK-a!
PIŠTA
Naravno da je tu bio kraj! Ženska me htjela odmah drugi dan vidjeti, ali kako joj pokazati sve to bogatstvo! Čak nemam ni mobitel, negdje sam ga zagubio! Poručio sam joj da trenutno nisam u domovini jer sutra putujem u Australiju u lov na klokane!
ŽARE
A sad  da ja tebi nešto kažem, što nema nikakve veze ni s bogatstvom ni s mobitelima već samo s ljubavlju  izmeđ žene i muškarca! Vjerojatno si čuo za žene zvane PROVODADŽINICE ili kako ih još narod zove SVODILJE ili SNUBITELJICE!
PIŠTA
Znam, ali te žene operiraju po selima ZAGORE i SLAVONIJE! I sam znaš da je tamo teško naći pravu ženu, budući da je žena malo, a muškaraca puno! Zato umjesto svodilja i imamo društvene mreže!
ŽARE
Da i!
PIŠTA
Šta ti to znači „Da i? Pa ne ću valjda u Donjim Mikanovcima ili Medovu Docu, ili kako se već sva ta sela
zovu, tražiti životnu družicu!
ŽARE
Da, ali kad je nađeš preko svodilje, dobiješ  na nju najmanje dvadeset godina garancije! Dok ti automobilska
industrija  u najboljem slučaju za PORCHEA ili MERCEDESA nudi pišljivih tri godine garancije, za kompjutor najviše dvije, a za perilicu jednu!  Za pametni telefon uopće ti ne treba  garancija jer već sljedeće godine izađe novi i savršeniji model s najlakšim i najtanjim kučištem na svijetu koji sjebe tvoj stari!
PIŠTA
Sve je to ljepo i dobro što ti kažeš, ali ja se ipak ne bih iz velegrada kakav je NAŠ preselio živjeti u Zagoru
tražeći ženu srca svoga! Radije se onda rastajem iz hobija! Zamisli tek kako je onima koji žive u MEXICO CITYJU  s petnaest milijuna stanovnika ili u São Paolu s jedanaest milijuna stanovnika!
ŽARE
Nemoj brkati globalno i lokalno! I u tim mega gradovima postoje kvartovi i ulice s uredima u kojima operiraju snubiteljice koje rade isti onaj posao koji rade provodadžinice u najzabitijim selima Ljepe Naše! Koliko znam nešto slično postoji i tu kod nas u gradu ali je svakoj budali lakše sjesti za kompjutor i lajkajući facebookom tražiti  neku luđankinju koja će mu upropastiti život!
PIŠTA
Imaš li adresu?
ŽARE
Adresu čega?
PIŠTA
Pa adresu ureda neke od kuplerica!
ŽARE
Tu adresu naći, nije nikakav problem! Zato ako ti  se ne ide na selo kod snubiteljice, kod gradske se kuplerice  uvijek nađe „žena za sva vremena“ A što se sela tiće, u gradu se uvijek nađe i pokoja „djevojka sa sela“ koju možeš poševiti u prvom kupleraju na koji naiđeš, bez da je vodiš pred oltar u Markovu Crkvu! Za nju ti ne treba ni facebook, ni twitter, ni svodilja, odeš lijepo u prvi bordel poševiš, platiš, a ostatak love  spremiš za alimentaciju!

 

ŽIVOTNO PARTNERSTVO

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na POLITIČARI, KAZALIŠTE I NOGOMET

PIŠTA, naglo se kao sjeti.
Jebote, skoro da sam ti zaboravio ispričati najzanmljiviju priču iz odvjetničke kancelarije!
ŽARKO
A je li? Ono o  nimfomanki uopće nije bilo nezanimljivo, naprotiv!
PIŠTA
Pokraj mene, s desne strane, sjedio je tip, koji bi od nas jedanaest u najmanju ruku mogao biti desni branič, da se ne rastaje!
ŽARKO
Još ti se uvijek mota nogomet po glavi?!
PIŠTA
Ha čuj, svi kažu da je to najvažnija sporedna stvar na svijetu! S tim da mi ovaj naš nogomet  stvarno ponekad ide na onu stvar!
ŽARKO
I šta ti kaže zadnji vezni?
PIŠTA
Desni branič!
ŽARKO
Dobro desni branič!
PIŠTA
Slušaj dobro!
ŽARKO
Slušam!

PIŠTA
Veli ti on meni: Vidite li vi preko puta onoga mladića tužnog lica!
-Vidim! Stvarno izgleda, kao da plaće!
- pa nastavi moj susjed s desne strane: Ovo neka ostane među nama,  ja sam to naime čuo od
jednog studenta klavira!
- Dobro i što vam reće student, zantiželjno ću ja?
- na to nastavi moj susjed s desne strane…
ŽARKO
Dobro to si već rekao da ti je susjed sjedio s desne strane!
PIŠTA
Znam, ali ti želim vjerno predočiti što kaže susjed i kako se osjeća mladić tužnoga lika!
ŽARKO
Mogu ti reći nikad nisam bio znatiželjniji!
PIŠTA
Pazi ovako!
ŽARKO
Pazim svakako!
PIŠTA
Tip ni manje ni više nego tuži svog ljubavnika s kojim je živio tri godine u zajedničkom kućanstvu, ili  kako bi narod rekao „djelili su stol i postelju“!
ŽARKO
Znači za stolom bi jeli, a pod  stolom se ševili?
PIŠTA
Tako je! S tim da bi se najprije dobro najeli a tek onda poševili! I sad pazi ovo!

ŽARKO
PAZIM!
PIŠTA
Ovaj preko puta studirao je flautu, a ljubavnik mu je bio poznati pijanista virtuoz!
ŽARKO
Da nisu zajedno nastupali? Duo flaute i klavira obljubljena je kombinacija među glazbenicima!
PIŠTA
Ne, nastupao je samo  pijanist…
ŽARKO
A FLAUTIST?
PIŠTA
Flautist  mu je okretao note prije nego što će PIJANIST nastupiti kao solist!
ŽARKO
Znači zbiližilo ih je okretanje nota mladog flautista!
PIŠTA
Tako je! Malo nota malo leđa!
ŽARKO
I u ćemu je štos?
PIŠTA
Štos je  u tome da je pijanist u međuvremenu naučio partituru napamet pa mu ljubavnik više nije imao što  okretati!
ŽARKO
Tri godine je trebalo pijanistu da nauči partituru napamet?
PIŠTA
Ha čuj bio je to RAHMANJINOV i njegov koncert za klavir i orkestar br. 3, koji se smatra najtežim djelom ikad napisanim za klavir!

ŽARKO
Dobro, i koga sad tuži flautist Rahmanjinova ili pijanista!
PIŠTA
Rahmanjinov je već odavno mrtav!
ŽARKO
Znam, ali on je svemu kriv!
PIŠTA
Kako su nakon tri godine razvrgnuli svoje tzv. “životno partnerstvo“, a zakonski nisu mogli  posvojiti djecu
Flautist je odlučio tužiti klavirista, inače plave krvi, koji je od predaka nasljedio dvorac i tri klavira marke STANWAY, od kojih svaki vrijedan ko jedan Mercedes!
ŽARKO
Hoćeš reći da tip tužbom traži barem jedan STANWAY i pola dvorca s poslugom i kuharicama!
PIŠTA
Upravo tako!
ŽARKO
I šta je bilo dalje?…
PIŠTA
Nema dalje, ono dalje će odradit odvjetnik i tužbom pokušati izvući barem pola dvorca i klavir! Eto to
sam ti zaboravio ispričati i konstatirati da se brakovi ne raskidaju samo između muškaraca i žena već i  između muškaraca i muškaraca!

POLITIČARI, KAZALIŠTE I NOGOMET

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na RAZLOG RASTAVE

ŽARKO
Političari su zapravo propali glumci koji se svakodnevno iživljavaju na publici koja već godinama nije bila u kazalištu!
PIŠTA
To sam upravo i ja htio reći! Na meni se sigurno ne buju iživljavali iako ni ja godinama nisam vidio nijednu predstavu!
ŽARKO
Ja sam zadnje gledao „Shakespearea u KREMLJU“!
PIŠTA
Meni je onda draže otići na nogometnu utakmicu nego u kazalištu, gledati kazalište! Osim toga na utakmici mogu bez straha sucima jebati mater, dok ti, gledajući predstavu, ne možeš ni slučajno jebati mater Staljinu i Beriji!
ŽARKO
Imaš krivo! Staljin, iako je bio kriv za desetke milijuna ubijenih i prognanih ipak je u svom karakteru imao jednu dobru crtu  – PISAO JE PJESME!
PIŠTA
Ti to mene zajebaješ?
ŽARKO
Ne, ne pada mi na pamet! Pogledaj samo Josipa Broza kojega komunjare još uvijek obožavaju, tvrdeći da je
imao i svojih dobrih strana, bez obzira što je jedan od deset najvećih ratnih zločinaca!
PIŠTA
Da, naravno, dobra mu je strana bila  – SVIRANJE KLAVIRA!
ŽARKO, ironično.
Što bismo rekli nježna poetska duša koja ne bi ni mrava zgazila! Evo još jednog koji je nedavno odapeo  u 95. godini života da bi u vrijeme  informbiroa bio Bog i batina ko upravitelj  Golog Otoka! I nitko da se sjeti SUDITI mu, iako je bio nazvan „ Visoki oficir udbe“, „ Komunistički zločinac“, „crnogorski udbaš“ i „zloglasni Titov sljedbenik“!
PIŠTA
Možda je i on imao neku dobru crtu u svom karakteru!
ŽARKO
Naravno da je imao! Volio je umjetnost! Tjerao je nemilice zatvorenike da pjevaju u slavu velikom sinu naših naroda i narodnosti, a njihovo svakodnevno tucanje kamena moglo bi se mirno nazvati  počecima  kiparskog  umijeća!
PIŠTA, poetski.
Izgleda da nitko ne može biti stoposto zločinac a da u sebi ne nosi barem zrnce ljudskosti kako nas u to žele uvjeriti obožavatelji Josipa BROZA, STALJINA i inih ubojica MEKOG SRCA!
ŽARKO
To ti je isto kao kad muž svako malo udari ženi šljagu što spada u otvoreno nasilje nad ženama, da bi je drugi dan poševio! Nego kad smo već kod nogometa, ovako kako mi igramo to prije sliči na ligu dobro plaćenih amatera!
PIŠTA
Što je najgore na stadion ne smiješ unositi, ni baklje, ni cugu, ni  vuvuzele jer podsjećaju na slonovsko rikanje!
ŽARKO
Netko je shvatio da narodu treba KRUHA i IGARA pa mu je svejedno što premijer trabunja i što se država
raspada, dok je predsjsednik Republike popularniji i od samog SULEJMANA VELIČANSTVENOG!
PIŠTA
Lako za Turčina Sulejmana, pitam se tko će doći nakon našeg SULEJMANA KOMPOZITORA?

ŽARKO
A tek onaj koji je bio prije njega, hoću reći prije KOMPOZITORA!
PIŠTA
Je s’l ti uopće čuo koju kompoziciju SULEJMANA KOMPOZITORA?
ŽARKO
Ma kakvi čuo! Važno je da mu tantijemi cure!
PIŠTA
U svakom slučaju čuo  ili ne, ovaj sadašnji predsjednik prema onom prethodnom pravi je Beethoven, jedino što su im očevi iz iste kace!
ŽARKO
Čini mi se da smo rođeni pod nesretnom zvijezdom!
PIŠTA
Misliš reći pod crvenom zvijezdom?
ŽARKO
Vidiš toga se nisam sjetio, a trebao sam! Ta divna crvena zvijezda, kako bi rekao kompozitor…
PIŠTA
I KAPA na tri roga…
ŽARKO
Na kraju su četnici prešli na stranu partizana i umjesto šajkaća i šubara nabili na glavetine  troroge kapetine stvorivši tako jednu vojsku i dvije ideologije! Jedni su se borili za Kralja a drugi za Maršala!

PIŠTA
Mogu misliti kako im je bilo hladno za glavetine! Jurišajući na ustaše zazivali bi Sv. Savu da ih zagrije!
ŽARKO
Ja se grijem na drva! To mi je trenutno najjeftinije, a opet nemam problema ni s politikom ni s pomirbom, pogotovo ne s pomirbom, jer smo jednu već  POPUŠILI!!

RAZLOG RASTAVE

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na BRAČNI ODNOSI I RASTAVA

ŽARKO
Dobro nisi mi rekao zašto se ti rastaješ! Imao sam utisak da skladnijeg braka od tvoga nema ni u srpskim udžbenicima!
PIŠTA
To ti se samo tako čini! Trebalo je živjeti s tom gadurom!
ŽARKO
U ćemu je onda „top secret“ vašeg bračnog brodoloma?
PIŠTA
Ma kakav „sikret“!
ŽARKO, rezolutno.
Da nema možda ljubavnika? Takvoj bih ja odmah dao nogu!
PIŠTA
Ni ljubavnik ne bi bio ono najgore!
ŽARKO,začuđeno.
A je li? Šta ima nešto gore od ljubavnika?
PIŠTA
Ima, ima!
ŽARKO
Reci, baš me zanima!
PIŠTA
Po cijele dane čita!
ŽARKO
Znači da je načitana!
PIŠTA
E da je načitana i da čita Krležu!
ŽARKO
Dobro možda ne čita Krležu, možda čita Kafku?
PIŠTA
Za KAFKU je prebedasta! Ona ti je obična ovisnica  o LJUBIČIMA! Čita ih po cijele dane
ili bulji u  TV!
ŽARKO
Kako izgleda?
PIŠTA
Sigurno nije manekenka debela je i ima metar i šezdeset!
ŽARKO
Znači mala je?
PIŠTA
Ma lako to što je mala!
ŽARKO
U ćemu je onda tajna? Šta se slabo fuka?
PIŠTA
Ma ni to?
ŽARKO
Onda što?
PIŠTA
Kad ne čita ljubiće, gleda one glupe meksičke sapunice!
ŽARKO
I to je sve!
PIŠTA
Ima toga još!
ŽARKO
Čime ti se ženska bavi kad ima vremena i za ljubiće?
PIŠTA
Radi u kiosku! Prodaje novine, žuti tisak i cigarete!
ŽARKO
Onda je profesionalno deformirana i nadprosjećno načitana!
PIŠTA
Kažeš načitana? Volio bih tebe vidjeti da ti se ženska po cijele dane potuca  po kući s knjigom ruci, NEVINA U LUDNICI!
ŽARKO
Možda u kiosku čita i novine?
PIŠTA, ljutito.
Ma kakve novine! Sve te novine su za nju obično smeće! Ako se sjećaš, nešto je slično rekao za Večernji i
onaj bradati antifašist!
ŽARKO
Misliš na onoga koji bi samo otvarao usta kad bi se pjevale ustaške pjesme??
PIŠTA
Pravo da ti kažem više mu se ni imena ne sjećam otkako je kremiran!
ŽARKO
A da joj probaš uvaliti PROUSTA!
PIŠTA, rezignirano.
Daj ne jebi! Ona i Proust! Nema kod nje varijacija na temu! Kad ne gleda čita, a kad ne čita gleda i to je sve što je zanima! A ja, za to vrijeme, kao pravi engleski butler, perem suđe, vodim REKSIJA u šetnju, cijepam drva, kupujem kruh i mlijeko…a kad joj prigovorim da previše čita odbrusi mi ČITAJ I TI, dodajući „ Od spaljivanja knjiga još je samo gore ne čitanje knjiga!“ Kao da sam ja kriv da  su nacisti spaljivali knjige!
ŽARKO
Ha čuj, i spaljivanje knjiga je nekad bilo dio političkog folklora, kao što su i danas dio folklora igrokazi koje  nam priređuju djeca i unuci udbaša! Dovoljno je pogledati njihove frizure, onih koji još imaj kosu, pa da posumnjaš u njihovo rodoljublje!
PIŠTA
A tek štrajkovi koji podsjećaju na GRČKU!
ŽARKO
Svaka velika predstava mora imati i svoje statiste da bi ansambl funkcionirao u režiji UDBE! I u pravilu uvijek su im drugi kriv što se država raspada, a smrtnost je sve veća!
PIŠTA
U ovakvom kaosu  najsretniji su oni koji se nisu rodili!
ŽARKO
Ovo si mudro rekao za razliku od od aktualnog nadmudrivanja s Viviane! Čovjek bi rekao da igraju poker ili kanastu!
PIŠTA
Na koju to Viviane misliš, na onu iz EU, ili na čistaćicu u SHERATONU!
ŽARKO
Ovo ti je dobra usporedba! Zapravo i u CASINU SHERATONA se ili gubi ili dobiva!
PIŠTA
Ako si primijetio politika je idealan medij u kojem se možeš nadmudrivati kao da si jedan od trojice mudraca s Istoka! Dovoljno ti je pogledati OBAMU I PUTINA, pa OBAMU i MERKELICU, HRVATSKU I EU, SRBIJU I KOSOVO, VELIKU BRITANIJU I FALKLANDSKE OTOKE, FRANCUSKU I ROME…

 

BRAČNI ODNOSI I RASTAVA

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na FISKALIZACIJA

PIŠTA
Ništ stari moj, sad te napuštam, (kao da će krenuti) moram skoknuti do advokata da potpišem tužbu za rastavu braka! Ako si još tu kad se vratim, možemo udariti spiku o letećim tanjurima!
ŽARKO
Čekaj, čekaj malo! O kakvoj to sad rastavi spikaš? Bar je tvoj brak bio uzor svim estradnim i showbiz brakovima!
PIŠTA
Ha čuj kaj se čudiš? Vidjela ženska da se rastavljaju glumci i glumice, pjevači i pjevačice, svirači i sviračice,  gudači u gutačice… pa je i ona digla noge pjevaču zboristi opere HNK!
ŽARKO
Je li moguće da te je varala sa zboristom?
PIŠTA
Moguće je, moguće! Vjerojatno očekujući da će tip jednoga dana postati solista i povesti je sa sobom na turneju s još dva tenora!
ŽARKO
Ako u međuvremenu HNK ne proglasi stečaj!

PIŠTA
Kak’ to misliš stečaj?
ŽARKO
Ha lijepo! Grad više ne želi davati 49 milijuna kuna za program, a kazalište bez progama i INTENDANTA ti je ko krava bez vimena!
PIŠTA
Baš ga boli kara! Pjevat će na svadbama!
ŽARKO
Kazališta su ti čudna sorta! Gavella je rekao, kazalište bez kurvi i pedera nije kazalište!
PIŠTA
Ima nešto u tome! Pjevač prije nego što će preko kazališnog abonmana upoznati moju ženu bio je u braku     s jednom lezbom koja je s njim pjevala u zboru!
ŽARKO
Eto vidiš! To se isto dogodilo Hillary i Billu Clintonu! Bivša Clintonova velika ljubav otkrila je da je
Hillary promijenila više žena od Billa! Doduše Clinton nije bio tenor ali je zato svirao saksafon! Bio je to u stvari političko – muzički hepening  lezbijke i saksafonista!
PIŠTA
Za razliku od OPERNOG ZBORA HNK! To je samo dokaz da i Ameri njeguju biseksualnost kao i
HRVATSKO NARODNO KAZALIŠTE!
ŽARKO
Zborist je bar pjevač i svi ga čuju, za razliku od zviždača kojega nitko ne čuje, ali kad se o njemu pročuje, cijeli svijet za  njega čuje!
PIŠTA
Što se zviždača tiče mi ih bar za sada nemamo…
ŽARKON
Naravno da ih nemamo i to samo zahvaljujći strogoj kontroli UDBINE umreženosti koja vlada državom!
PIŠTA
Dobro, ja se rastajem, ali kako funkcionira tvoj brak? Ništa mi se ne hvališ! Mene moja ševi zbog alimentacije! Sva sreća da nemamo djece, pa da nam sud određuje tko će i kad s klincima na klizanje, a tko na sanjkanje? Je s’l primijetio da u svakom američkom filmu bivši muž dolazi po bivšu djecu da ih vodi na bejzbol utakmicu dok bivša žena drži novog muža za njegovu „bejzbol palicu“!
ŽARKO
Da se pohvalim, moj brak nikad nije bolje funkcionirao!
PIŠTA
Hajde neka, baš mi je drago čuti da je bar netko sretan u braku! Inače ako nisi znao u Hrvatskoj se svaki treći brak raspadne!
ŽARKO
Ja na sreću nisam dio te statistike! Moj brak još uvijek vrijedi iako mi se žena prije godinu dana preselila  mami, a ja sa svojom novom pičkom tati!
PIŠTA
Čekaj, čekaj, o čemu ti to briješ?
ŽARKO
Mislim da je to čista glupost, čim ti brak ne štima, odmah tražiti rastavu braka! Mi smo i dalje službeno u braku, jer nikad se ne zna, možda nam baš ko bračnom paru željeznica da popust na „nagibnom“, ili turistička agencija u pola cijene ljetovanje na Cipru?!
PIŠTA
I tvoja ženska na to pristaje?
ŽARKO
Misliš na ljetovanje? Neeee, ne mora to baš biti ljetovanje, može i krstarenje Mediteranom, samo ne na COSTI CONCORDIJI i s njenim KAPETANOM!
PIŠTA
Ma slaže li se ona da si ti kod tate, a ona kod mame?
ŽARKO
Naravno da se slaže tako dugo dok se i ja slažem, jer ni jedno ni drugo ne želimo biti MILAN i SEVE!
PIŠTA
U jebote, tko bi se toga sjetio?
ŽARKO
Sjeti se samo koja je to zajebancija i sudska procedura kad se rastaješ!? O djeci da i ne govorimo! A zamisli tek nečiju rastavu  nakon 35 godina braka? Pa to je da ti pamet stane od procedure i ćerećenja imovine!
PIŠTA
Ne kaže se bez veze da s nekim trebaš pojesti i vreću soli da ga upoznaš, a s nekim bogme i dvije jer jedan od partnera ne smije jesti preslano zbog visokog tlaka! Sad te ostavljam jer advokat čeka! Dok sam ja kod advokata ti čitaj rubrike rođeni, vjenčani i umrli!
ŽARKO
Pravo da ti kažem muće me ovi napisi o brojnim slučajevima mita i korupcije!

PIŠTA
Razmišljaj i dalje o korupciji, ali ne na glas, jer bi te netko moga čuti i  pozvati USKOK, ako te vidi kako vičeš i lamataš rukama! BOG vidimo se! (udalji se).
ŽARKO
To mu je već treći brak, jebote! Mora da je on taj koji je šarao, ali je to vješto skrivao! Ipak, ne bih baš
stavio ruku u vatru da je samo on kriv! Jer koliko ih poznajem, problem bi mogao biti i u njegovoj ženi i njenoj opsjednutosti FACELIFTINGOM! Ta se svako malo operira a to i te kako košta! Sise tri tisuće eura, špek na guzici i trbuhu pet tisuća eura, da ne spominjem korekcije nosa, lica, vrata, bora na ćelu i podebljanje usana! Što se tiće podebljanja usana najprije bi ih preporučio vojvotkinji Kate, koja uopće nema gornje usne! Više je to neki tanki izdanak gornje usne, koji se uopće ne vidi dok se smije!  A kokoš se stalno smije! Mora da su PIŠTI dogustile ženine operacije! I konačno za koga se to ona operira i želi još uvijek biti mlada i lijepa iako je već debelo u pedesetima! Pa nije ona Demi Moore da se reže zbog trideset godina mlađeg jebača! Kaj god!! Iako se sad navodno ševi s ocem svog bivšeg dečka koji je blizu sedamdesetoj!
Mislim da većeg razvrata od Hollywooda nigdje na svijetu nema! SODOMA I GOMORA je prema Hollywoodu bila obična provincijska vukojebina! A Bog sve to gleda i misli si svoje!
Čitam u novinama, (pokazuje novine) da je savjetnik predsjednice MMF-a Christine Lagarde napisao knjigu po kojoj je korupcija poželjna i potrebna da bi gospodarstvo napredovalo! Tu se naravno ne misli na krađu koja često prati korupciju, već na korupciju koja je u svojoj biti poticajna i stimulira svakog onoga tko će zahvaljujuči korupciji upregnuti sve svoje snage da neki poslovni projekt uspije! ALELUJA!

ŽARKO
Pa dobro gdje si ti tak’ dugo? Ja sam već htio otići! Moram sa starim zamjeniti žljeb na susjedovoj vili!
PIŠTA
Ne bi vjerovao mislio sam da ću biti jedini, a kad tamo već ih je deset čekalo na red!
ŽARKO
Zbog jednog potpisa? Nije valjda da se svi rastaju!?
PIŠTA
U jednom sam se trenutku dvoumio ostati ili otići i cijelo to sranje odgoditi do dana Domovinske zahvalnosti? Na kraju sam ipak ostao zahvaljujući jednoj praznoj stolici u koju sam se odmah uvalio čim sam je ugledao! Tako nas je sa mnom bilo točno jedanaest kao da smo državna reprezentacija bez trenera i masera!
ŽARKO
I masera?
PIŠTA
Da, prešao je Španjolcima za deset tisuća eura mjesečno i s ugovorom na pet godina!
ŽARKO
Pod ovakvim uvjetima čak bi i reprezentacija rogonja bila bolja od one koju je vodio bivši trener kojemu je svaka druga riječa bila „KVALITETA“, a od te kvalitete u reprezentaciji nije ostalo ni  „K“!
PIŠTA
Onako bijesan htio sam zapaliti svoju posljednju cigaretu ali me jedan intelektualac upozorio da se u uredu
ne smije pušiti, a bio sam na dobrom putu da se toga sranja riješim!                                             ŽARKO
Eto što ti je rastava! Ne smiješ čak ni zadnju cigaretu zapaliti da bi smirio živce i riješio se ovisnosti!
PIŠTA
Gledajući nas, onako nervozne i napete ko pračke, netko bi još pomislio da smo došli na audiciju za sapunicu!
ŽARKO
Pa to je više nego kad u ambulanti moje doktorice mogući bolesnici od gripe čekaju na cijepljenje!
PIŠTA
Pitam ja tako jednog, kaj se i vi cjepite pardon, rastajete? A on će meni:
- a kaj mislite zašto bih tu čekao ko budala već sat i pol bez gableca!
- Sat i pol a da niste ništa jeli, suosjećajno ću ja?
- Da, sat i pol, a vrijeme za marendu već mi je odavno prošlo! Sve mi je to zamijesila ona moja kurvetina! Opet se počela kurvati,  a ja bih kao trebao biti suglasan s njezinim kurvanjem i ponosan na svoje rogove!
- Znate što se kaže: NEVJERNOSTI ime ti je žena!
- Doduše to joj je nekad bila profesija, s kojom je obećala prestati nakon što uđemo u brak, ali vraga, kurva
ostaje kurva!
- Zanimljivo nema šta!! Da vi niste bili njen makro, kad je baš vama obećala da će se prestati kurvati?
-Ma kakav kurčevi makro ljutito će on! Makro joj je bio jedan tip iz Trnja!
-Nisam ga htio dalje ljutiti da ga tresne infarkt, pa upitam jednog ćelavca pokraj mene, čekate li i vi na potpis za rastavu braka?
-Samo mi je kimnuo glavom!
ŽARKO
Nevjerojatno!
PIŠTA, značajno.
-A ja kao začuđeno! Znači i vi se rastajete? Imate li djece?
-Ma kakve djece tek smo se prije godinu dana vjenčali u Crkvi sv. MARKA!
- Lijepo, kažem ja! U ćemu je onda kvaka?
- U tome da je ja ni izdaleka ne mogu toliko ševiti, koliko bi to nju moglo zadovoljiti! Tipična nimfomanka! A ja onako umoran i pospan jedva čekam da zaspem nakon posla!
ŽARKO
Možda je tip noćni čuvar u Hypo – Alpe – Adrija – Banci, tamo se navodno i noću krade!
PIŠTA
I ja sam tako nešto pomislio, izgledao je blijed i s debelim podočnjacima ispod očiju!
-Rekao sam joj…
- nastavi on!
- ako ti je toliko stalo do ševe, jebi se s nekim tko je na BURZI, takvih je na stotine tisuća i sve ih je više i više, a vremena imaju toliko da te mogu jebati svakog dana od 0 – 24 sata!!
Pa dodam! Vidim da ste ćelavi! Kakva je razlika između ćelavog političara i ćelavog mafijaša!
A on će meni: Razlika je samo u tome da mi mafijaši brijemo glave a ministri prirodno ćelave! I to vam je ta razlika koja je prostim okom jedva vidljiva!
-Moglo bi se mirno reći, nadovežem se ja, kako je razlika samo u tome da nema razlike! Naime svi ste ćelavi i kako onda razlikovati mafijaša od ministra, pitam ja vas? To je gotovo nemoguće osim u vašem slučaju kad ste se sami predstavili kao mafijaš! Iako, ako se bolje pogleda, prije mi sličite na ćelavog ministra nego li na ćelavog mafijaša! Recimo na ministra financija, prometa i veza, poduzetništva i obrta, gospodarstva i branitelja, zaštite okoliša i…
- Dragi  moj gospodine ja lihvarenjem zaradim deset puta više nego li bilo koji ministar LJEPE NAŠE!
- Ne bojite li se da vas uhite znatiželjno ću ja!
- na to će on! A tko više lihvari i krade nego li političari, kojima je već odavno mjesto u Lepoglavi!
- Ima istine u tome što kažete! Pogledajte samo oko sebe! Složim se ja!
- Htio sam ga još pitati kako se to reketari? Prvo se žrtvi stavi, kao u filmu, krvava glava konja u krevet, a  ako ni to ne pomogne,  diže mu se auto u zrak, ili kao krajnja mjera upozorenja spraši mu se metak u ćelo!? I upravo kad sam ga to htio pitati pozove ga tajnica u kancelariju na potpis!

 

 

FISKALIZACIJA

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na PORNO FILM I ANTIFAŠISTIČKE KOMEDIJE

PIŠTA
Prije bih rekao u pakao i natrag! Jer mjesto kamo idem, isto ti je kao da moraš nekome demontirati bombu ispod Jeepa ili s glavom u torbi gasiti požar na Kornatima!
ŽARKO
Kaj si prešel u vatrogasce?
PIŠTA
Ne, nego volontiram u GORSKOJ SLUŽBI SPAŠAVANJA!
ŽARKO
Od kad?
PIŠTA
Od nedavno, kad smo spašavali ono novorođenče leteći prema Splitu! A da ti ipak odeš malo psihiću pa da te pregleda, ha? Taj mi tvoj monolog već pomalo slići na prve simptome PTSP-a!
ŽARKO
Valjda ne misliš da sam, kupujući hranu za mačke dobio PTSP ili doživio šok jer nisam dobio popust na
BENSTONU!?
PIŠTA
Ne bi bio ni prvi ni posljednji koji je na placu švercao cigaretama, prodavao i kupovao banke, zemljišta, nekretnine i hranu za kućne ljubimce!
ŽARKO
Doduše, kad sve ovo oko sebe pogledam obuzima me strah kao da sam na prvoj liniji fronta! Čak nam  se jedan četnik zapretio: „ne igrajte se vatrom“! Da i ne spominjem prepucavanja i ucjene s EU!
PIŠTA
Misliš na naše ili njihove ucjene?
ŽARKO
Na naše naravno! Znaš li ti od čega dolazi riječ „fiskalizacija“?
PIŠTA
Pravo da ti kažem ne znam! Znam samo da je to maslo onog bivšeg brzohodajućeg ministra!
ŽARKO
Samo što se taj naš brzohodajući hrvatski „POIROT“ bavio prevarama na placu dok se je belgijski brzohodajući Poirot bavio ubojstvima u braku!
PIŠTA
Da, samo što je taj naš Poirot od riječi FIŠKAL smislio ljepšu  riječ FISKALIZACIJA i to samo promijenivši „š“ u „s“ i tako je naš brzohodajući Poirot preko noći od lopova napravio poštenjačine! Ha, kaj veliš? Kad već spominješ fiškalizaciju evo ti i jedan vic!
ZVONIMR
Može, slušam!
PIŠTA
Kad netko umre onda je to KLINIČKA smrt! Je l’ tako?
ZVONIMIR
Tako je!
PIŠTA
E vidiš, a kad netko umre izgubljen u kontejneru, onda je to LINIČKA SMRT!
PIŠTA, smijući se.
Čudan je to tip! Osim što čudno hoda, izgleda kao da trenira brzo hodanje za Olimpijske igre!
ŽARKO
Dobro kažeš! Od limuzine do ulaska u SABOR, normalnom zastupniku trebaju najviše tri koraka, dok ih on napravi odmah deset!

PORNO FILM I ANTIFAŠISTIČKE KOMEDIJE

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra
- nastavak na BENSTON

PIŠTA
E Bog stari! Kaj je, kaj si već počel i sam sa sobom spikati? Čak i rukama lamaćeš, Srbi bi rekli ko SEAGAL STEVEN, ili kao što sam nedavno pročitao na jednom filmskom plakatu – režija HITCHCOCK ALFRED!
ŽARKO
Lako za Alfreda on je bio jedan od najvećih redatelja svih vremena, trebaš ti pogledati naše filmove iz  SOCIJALIZMA, koje po najnovijem zovu antifašistički, iako bi im daleko bolje pristajao naziv
komunistički!
PIŠTA
Ne čini li ti se da većina tih filmova kad ih danas gledaš djeluju pomalo debilno da ne kažem glupo!
ŽARKO
Da glupo? Puno gluplje i od filma „GLUP I GLUPOLJI“! Ono što je nekad trebalo biti ideološki angažirano, danas izgleda dozlaboga SLAOBUMNO I KOMIČNO!
PIŠTA
Imaš pravo ja se stalno smijem!
ŽARKO
Jesi li primijetio scenu, a  takvih je bilo na pretek,  kako partizan partizanu daje pušku u ruke podjsećajući ga tko mu je neprijatelj i iza kojega mu grma umjesto zeca leži ustaša! U  toj gesti je toliko glupe patetike kao da mu daje olimpijsku baklju u ruke i kaže „ajde budalo partizanska sad trči do Grčke!!
PIŠTA
Najgore od svega, događalo bi se da je tekst u tim filmovima bio jedva razumljiv! I s tehničke i s lingvističke strane!
ŽARKO
Točno! I umjesto da taj numešti jezik barem titluju, uporno su nam ga uvaljivali kao srpsko – hrvatski!
PIŠTA
Kao što se titluju turske sapunice ili američke romantične komedije!
ŽARKO
Nedavno sam sreo djevojku koja je već treću godina na BURZI i nikako da se cura zaposli, a diplomirala sociologiju, pravo i biologiju!
PIŠTA
Možda ima neku vezu u HNS-u!?
ŽARKO
Na kraju je ženska odlučila glumiti u pornićima! Računajući da je veća sramota biti na BURZI nego li se gola ševiti pred kamerama!
PIŠTA
Ha čuj! I Madonna je počela s porničima i vidiš do kuda je dogurala, do trećeg muža! A tek da je studirala agromoniju!!
ŽARKO
Ja se intimno pitam koliko je još takvih koje bi pristale i na snimanje pornića samo da mogu platiti rate kredita!
PIŠTA
Kak’ cura  izgleda!?
ŽARKO
Zgodna je, ali što je  najvanžnije i emancipirana!
PIŠTA
A da me upoznaš!
ŽARKO
Ne znam, ali mislim da bi joj bilo draže upoznati nekog PORNO REŽISERA,  kojemu je golotinja važnija i od glume i od OSCARA!!
PIŠTA
Onda me predstavi kao filmskog redatelja pornića! Ja njoj ulogu a ona meni ONU STVAR! Što bi se reklo usluga za ulogu!
ŽARKO
Pa da me cura napadne s kojim sam je to prevarantom upoznao!
PIŠTA
Ništa onda, odo ja,Vidimo se još danas!
ŽARKO, cerekajući se.
Nije valjda da si krenuo na ciklus antifašističkog filma?

BENSTON

BAGATELLA BLOG – priča iz Varijacija na temu by Marko Mikulandra

Čekajući tako na blagajni trgovačkog centra, dok neka luda babetina ispred mene, već s jednom nogom u grobu, kupuje „fasung“ kao da će doživjeti stotu, pita blagajnicu može li dobiti i tri kutije BENSTONA na popust? „ Ne“ odgovori blagajnica! „Na cigarete ne dajemo popust“ Naime svako – malo da bi privukli penziće centri im na kupljeni špeceraj daju 10% popusta ali ne i na cigarete! I kada sam konačno došao i ja na red, platiti konzervu mačje hrane, blagajnica me kratko upita jesam li penzioner? JESAM – sramežljivo ću ja! Da bih iskoristio svoju crkavicu od penzije upitam blagajnicu: Mogu li ja dobiti popust na  deset kutija BENSTONA? Vjerujući da je to priličan broj kutija na koje bi se isplatilo dati popust! Svaki iole pametniji duhanski lobi dao bi barem 5% popusta na svoje proizvode, ako želi, a sigurno želi i dalje zadržati razinu ovisnosti svjetskog stanovništva!?

Uostalom s tih deset kutija ionako riskiram svoj život ili u najsretnijem slučaju  svoju polovicu  pluća ko jedan moj frend iz Zrča, dok njima sigurno ne prijeti  bankrot zbog njihovih pišljivih 5% popusta!  Koje kurvinjsko poduzeće! No blagajnica, ko blagajnica, i dalje ostaje uporna ponavljajući papagajski: „na cigarete ne dajemo popust!“ Na to ću ja rezignirano: „Dobro, i kaj bi ja sad trebal prestati pušiti? Uostalom zašto ne? Jedan ovisnik manje zahvaljujući duhanskoj industriji! Mi pušaći ionako osim što trujemo sebe, trujemo i sve oko sebe: našu djecu, žene, dede, bake, punice pa čak i konobare! Da i konobare! Jedan konobar za osam sati rada u kafiću, ne biste vjerovali, kao da je popušio 38 cigareta! Drogeraši koliko god bili veliki ovisnici nikoga ne truju, već kad im je pun kurac svega jednostavno se predoziraju! Dok svi drugi oko njih živi i zdravi i dalje veselo surfaju! Nedavno gledam TV i zamislite pas otkrio drogu u mrtvačkom sanduku!

Nisam jedino skužio, leži li u sanduku i mrtvac ili je bila skrivena samo droga? I upravo kad sam izlazio iz trgovačkog centra na glas razmišljajući o psu genijalcu koji nepogrešivo razlikuju smrad lešine od droge, predamnom se pojavi moj frend iz kvarta kao da je ispao iz crtića!